校园搞笑说说200句

　　栏目小编有信心您绝对会对这篇校园搞笑说说文章爱不释手，请您细读下文并把此页加入书签。幽默搞笑是释放压力的好办法，但是，你了解幽默是什么吗。通常，善于幽默的人也是具有洞察力的人。

　　1、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

　　2、中国在某种程度上可以增加你的文学知识，英语能帮助你与鬼佬交流，历史能让你不背叛，地理能让你迷路了，可以让你知道如何**维权，但数学除了可以摧毁整个人生啊，你买食物的功能，你可以看到一排电话号码想他们之间的通项公式。

　　3、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。

　　4、今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再*的涨，这月经都来不起了。

　　5、发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来!却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急!女科长：领导，今天不方便，改天吧!男副局长：不知道你也是同志啊?女部下：马上到!对门王姐：今天老公在家明天行吗?女副局长：你才想起我呀?老婆：回来啊还浪费那钱!

　　6、一腔孤勇只为喜欢你拜托你别推辞。

　　7、让我们分手吧，暑假先生。别问我为什么，因为：残忍霸道的开学先生应该对我好。

　　8、考试是对生命的一种可怕的浪费，压抑了曾经快乐的时光，无情地压抑了人类创造的灵魂，使这个国家的生活非常幸福。

　　9、昨晚，我的左眼抽动了一下。我以为是胸罩。老师点评：孩子，你已经这么大了。

　　10、为什么在教室里，跟别的男生都能说话，跟自己喜欢的人都哑口无言。

　　11、和一个不成熟的男人谈恋爱就像养儿子。你教他如何去爱一个人。最终，你会发现你有一个儿媳。

　　12、看了太多电影之后，我担心如果我打开煤气，我会把自己炸飞的。

　　13、教学用具也很古朴，老师拿着石板拍子上台讲课。

　　14、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁?我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

　　15、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

　　16、这个年纪我承受着不该有的饭量。

　　17、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。

　　18、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。

　　19、当全班同学炸锅的时候突然大笑起来，自己傻傻的笑了，还试着抓人问笑什么笑什么。

　　20、如果我有一千万，我想要一亿；假如我能活到一百岁，那我就活到一百岁；如果我拥有你，我可以放弃任何东西。没有你，我将毫无用处。

　　21、同桌是一个吃货，语文考试中填反义词，还有一个生反义词，学生都是填死的，只有她填熟了。

　　22、学校的紫霞幽谷，风景古朴、幽静。

　　23、藏在我身体里的优秀学生的血，我以穷学生的名义命令你，封印！

　　24、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。。大家自己看着办吧

　　25、医生，我睡不着，我心情不好。我不能吃。我怎么了？医生问：你今年多大了？我：15岁，医生说：你没有完成作业！

　　26、贝多芬告诉我们，背得分越多，这就是背得分越多的规律。

　　27、每日的打卡是我们唯一可以控制的事情。

　　28、总是因为太帅而被普通人疏远。看，没人看。

　　29、其实你压根谈不上让我失望，因为你压根就没让我满意过。——校园搞笑说说

　　30、谁还记得在学校里，那些经典的话，你等着我，放学后阻拦你。

　　31、当我儿子问我结婚是什么感觉时，我拿走了他的ipod，删除了所有的歌曲，只保留了一首歌，并将其设置为无限循环播放，直到电池耗尽为止。

　　32、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

　　33、自古以来，谁大便没有，谁大便没有纸。如果你不用卫生纸，除非你用手指。

　　34、就因为我在人群中又看了你一眼，你就把我叫到黑板前。

　　35、不要总是让男孩付出，你不知道父母穷养一个孩子富养一个女儿，他们的零花钱我们哪里有多啊？它们很胖，请吃顿饭吧。他们一个月都不想吃肉。

　　36、学生们在校园里跑步，帽子总是掉得到处都是。

　　37、过去已经过去，未来永远在未来，现在永远在裤裆下。

　　38、曾经梦见我在考试，害怕我的心，醒来发现自己在考试！

　　39、）的训练在按部就班地进行，指导员命令大家立正，怕我们走不动，过了一会儿，走出两个字：走好了马上一排人都倒下了。

　　40、每次洗完澡，照镜子都会觉得很好看，可能是脑袋里的水。

　　41、本来想一口一口吃掉忧愁，没想到一口一口吃成了胖子。

　　42、我想摸摸你，如果你不满意，你可以吻你。

　　43、当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己：没关系，你可能死了。

　　44、社会正以惊人的速度变化。社会并不神奇，你也不神奇。

　　45、另一个历史问题是，内战期间的四大家族是什么？结果有壮士答曰：毛泽东、邓**、周恩来、刘少奇。

　　46、当我还是个孩子的时候，我父亲经常告诉我他10多岁时出去工作，挑起家庭负担的故事。我在心里暗暗发誓，长大后会像我父亲一样成为一个吹牛的人。

　　47、没有遇见你，我飞在太空，看到了整个地球，遇见你之后，我换了飞机，看到了山与河，爱上了你，我只想坐在车里，看着你的身边。

　　48、拿别人的东西在背后说别人的闲话，这就是所谓的无耻。

　　49、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我mp3里好多歌都是他唱的。

　　50、可怜又有什么不好呢，孩子？如果你很穷，挺起胸膛。让别人看到你不仅穷而且矮。那么矮呢？抬起你的头，让他们知道你不仅矮，而且丑！

　　51、假如你是我的菜，对不起，我最近不想吃。而且，你不是我的菜。

　　52、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊

　　53、例如，我出生时苏联就解体了，这与我无关。你太小心了，没告诉我们。

　　54、修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

　　55、我们应该展示自己的风采，发扬自己的性兴趣、爱好，不要被父母手中的小玩物所左右。这房子太乱了，简直没法想象。它变得越来越乱。

　　56、一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

　　57、从前从前，有个人想复习很久，但偏偏，风渐渐，把书本吹的好远。

　　58、所有的真理和梦想都在课间十分钟。

　　59、我同学的日记：第一天，今天我去我妈妈的单位玩，玩得好开心！第二天，昨天我去了我妈妈的单位玩，玩得很开心！第三天，今天我想起前天我去了我妈妈的单位，玩得很开心！

　　60、假装你在陪我哭泣，我假装你一直在我身旁。

　　61、在十多年前的9月1日，我绕着一个小包跳舞，点点点点地走进了学校，从此走上了一条不归的路。

　　62、开学第一天穿得像相亲，表情却像奔丧。

　　63、我们似乎都处在一个尴尬的年龄，当我们被我们的孩子称为阿姨和叔叔。

　　64、我的同桌在小学的时候说了这句话。老师让我们用这个词造句，我的同桌写道：我三个月没洗澡了，身上真臭！

　　65、当老师走出教室接电话时，大多数学生都在谈论他的手机铃声。

　　66、校园周围有一片古朴的田野，让人感受到乡村的自然之美。

　　67、每次老师拖堂就有种想毙了他的感觉!!

　　68、每次我说我再也不理你，你千万不要相信，我像那种有原则的人吗？

　　69、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

　　70、很多人每天都在计划着自己的生活，压力很大。你怎么生活并不重要。我们都会后悔的。想想过去的几十年。

　　71、李宁：如果你失败了，一切皆有可能！

　　72、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。

　　73、打开的书和合上的书的区别在于，一本在顶部，一本在底部。

　　74、你说不讲是你的事，你听不听是我的事。这不关你的事！

　　75、你们还嫌弃食堂套餐太辣，我已经习惯了。

　　76、在这一天，时间，想起这一刻，心很难过。因为长得不帅，他还没结婚。我真的很想有个合作伙伴来帮我。我希望明年我不会是单身男人。

　　77、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

　　78、我们老师的班会通知：今晚7点开班会，我知道大家都懒得去，也为了不耽误大家上网的时间，直接在班组里，每个同学都要准时，我将录像点名。

　　79、学生们在校园里举行婚礼，让人傻傻分不清。

　　80、我原以为这将是一场悲剧，但它却是一场闹剧。

　　81、学生们在校园里玩飞盘，欢声笑语不止。

　　82、学校大楼里的厕所里有一面镜子。你认为你应该收拾？你错了，只是想让你知道，长得丑的人需要多读书。

　　83、旅行不必在乎目的地，在乎沿途的风景。因为我的钱只够买一张硬座回程火车票。

　　84、下辈子我一定要叫暑假班，看老师敢不敢叫我回答问题不。

　　85、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年!”

　　86、一个女孩，不管她多漂亮，只要她有双下巴，她就比其他的双下巴女孩更漂亮！

　　87、从来没有人死亡，而你将是下一个。

　　88、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过....老师弱爆了。

　　89、你看这条短信时，欠我一个拥抱，删了这条短信，欠我一个吻，存了这条短信，欠我一个约会：如果你回复，你欠我以上所有的，如果你不回复，你就是我的。请选择。

　　90、课真的很难。一本破书，坐了一上午。

　　91、到了新的学校,别人都有开学典礼,都有校长欢迎新生就我们学校没有,一问学长,学长说校长有密集恐惧症,

　　92、你存在。我昨天熬夜，我的夜晚，我的梦想。我的夜晚。再见，我的暑假。

　　93、情深到做你狗 偏偏怀疑我忠诚。

　　94、不是说时间就是金钱么??作业这家伙就浪费了我的金钱!!!

　　95、学校里有一条林荫道，沿途树木参天，让人感受到了浓浓的古朴气息。

　　96、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀

　　97、让我来教你射箭吧，射箭真的很有意思，首先，你要用力拉弓，然后用心瞄准射箭的方向，好吧，瞄准我的心，我愿意成为你的猎物。

　　98、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）

　　99、现在的人太冷漠了。当一个你很久没联系的人突然给你发了一个链接，让你给他投票，至少他记得你。你要花多长时间才能点击并投票给他的对手。

　　100、猪和人的区别在于猪永远是猪，而人有时不是人。你是人吗。

　　101、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗？女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。

　　102、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的（污染）。

　　103、同一个词对不同的人有不同的意思。例如，富的丁克被称为丁克，穷的丁克被称为丁克。

　　104、当我心情不好的时候，我会在半夜给朋友打电话。

　　105、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。

　　106、“为什么假期特别短” “因为没了上午”

　　107、爱上你之后，我觉得自己已经变成了鱼，你就像大海，如果你不会在你的世界里游泳，我一定会窒息，亲爱的，让我陪你到身边和你一起流浪吧。

　　108、当一个人好笑到一定程度，他就会称自己为高成。

　　109、我们应该在课堂上保持安静。毕竟，打扰别人睡觉是不礼貌的。

　　110、当我打扫吊灯时，突然有一堆钱散落在上面。一家人面面相觑，母亲和嫂子的脸色顿时变了。然后我父亲和哥哥同时跪了下来。

　　111、在朦胧的晨光四溢的清朗早晨，有一种古朴的气息从学校飘散出来。

　　112、当一个好朋友有了伴侣，我有一种感觉，我辛辛苦苦种的菜让猪拱起来。

　　113、我不会跟你分手的！暑假先生！你为什么要离开？你知道我有多爱你吗。

　　114、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。

　　115、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..

　　116、我妈妈告诉我，如果有人在我玩游戏的时候打扰我，我就给他一个瓶子。

　　117、什么是家，家是wifi自动连接的地方。

　　118、我把爱当作梭子，把爱当作线，织成爱的网。我织网，我拉网，但愿你也在网里。爱是弓，爱是弦，你射出丘比特的箭。你拉弓射箭。我希望我能射它。

　　119、当一个学生考汉语时，要求是写：穷是孤家寡人，句子过后，憋半天，憋出句子：富是妻妾成群。

　　120、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

　　121、人的潜力是无限的，有些人想在年初辞职，结果还在工作，晚了就不敢了。

　　122、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

　　123、一个学期分为六个阶段：通常，考试前，做试卷，做题，刚考完，检查结果。它一直转啊转。

　　124、如果你每天都在恋爱中流泪，你是在找对象还是洋葱？

　　125、早上离家时吻你，晚上回家时拥抱你，上班时也要逗你，发条短信耍你：天仙我不爱，我心里只有你；世界野花我不摘，我只真的喜欢你。

　　126、某市领导召开会议，厂长说：我们今年翻一翻。公司经理说：我们翻一翻半！唯有一人说：我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。

　　127、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？

　　128、计算高考，12年的青春，至少500000的学费，我们喂光工厂，真彩色工厂，机器可读卡工厂，造纸厂，无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业，学校周围的餐馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、天然气，健身房是国家支柱型民营企业在高考！我们就是这么做的！

　　129、生活从来没有让我舒服过，它总是时不时地给我一记耳光，提醒我犯错误让我死的不清楚。

　　130、人们的想法会改变：我曾经想致富，但现在我只想摆脱贫困。

　　131、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

　　132、女朋友家有很多天然温泉，都开发成了私人房。那天晚上我和女朋友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉要多少钱，老板说2个女朋友过来就说，为什么这么贵？老板愣了一会儿：哦，拿了一个人，自己拿了一个人的话80元。

　　133、每次在镜子里看到自己都会破口大(mà)，这个世界上怎么会有这么漂亮的人呢？

　　134、当我心情不好的时候，我会在半夜打电话给我的朋友，把他们叫醒。然后我上床睡觉。

　　135、理想和现实的区别是，以前我想要一个家，但是现在我希望不要被房东赶出去。

　　136、我男朋友很会为我着想，为了不打扰我，十几年没来找我，很暖心。

　　137、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

　　138、学生们在校园里戏水，好不惬意。

　　139、真理就像一道山路，走过才知道它的险峻。

　　140、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。

　　141、想上大学和喜欢的人，总要上一所。

　　142、看着别人写的字，寻找自己的那部分迷茫了。

　　143、开学第一天，老师说:你们要把学校当做你们的家。 过了几天，老师怒吼:xxx，你当学校是你家啊!

　　144、爱就是不管在做什么事情都会想着对方。

　　145、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。。。一整天了，感觉自己对面坐了头牛!

　　146、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像地上的一条青虫。

　　147、顶链：大四要看大三教大二要如何骗大一者；下一个环节：第一年听第二年讲第三年怎么甩；横批：出来的和总是要还的。

　　148、阅读《长江三日》一文的时候，里面有首诗，生长明妃尚有村，结果学生读成了“生长名妓尚有村”。一片哗然。

　　149、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）

　　150、假日，周末，你都不去，其实我很爱你。

　　151、当老师叫他们的时候，坏学生总是假装写答案。

　　152、[成绩公布的时候请帮我准备好救护车,,]

　　153、毕竟再来一次姨妈就开学了，坑爹的作业

　　154、老师们嫉妒我们比他们更快乐。他的童年是做农活和我们玩电脑睡觉在课堂上不注意学习。

　　155、“复习了一晚上的数学” “看会了?” “看开了”

　　156、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指示，用自己的方式诠释青春。（长久以来那个年龄如何诠释青春？）。

　　157、世界上只有一句话骗了我一千万次，我也会相信:老师来了！

　　158、数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始而对于我来说已经结束了

　　159、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。

　　160、低年级的孩子说：我不是**怎么了？我一个男生不是**怎么了。

　　161、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。()连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

　　162、上帝生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。

　　163、我不加班。本不想加我。我加班。本我补充道。

　　164、如果你喜欢某个人，就让他们走吧。如果它们回来了，没人想要它们！

　　165、祝福过后要分享，困难的时候你，你是我的，我的还是我的。

　　166、一个醉汉不小心从三楼摔下来，引来路人围观，一个警察走过来：发生什么事了？醉汉：我不知道。我也刚到！

　　167、校园里树木葱茏，一股浓浓的古朴文化气息扑鼻而来。

　　168、月亮是圆的，大海是咸的，交了一个网友就是离开了大海，小嘴是甜的，小腿是长的，伸过的手是软的，口袋是空的，心里是痒的，想摸的手是花钱的。

　　169、自然灾害和人为灾害总是在赛跑，看谁将赢得我们国家的未来。

　　170、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光TM的玩个手机还分心

　　171、短板就是用其他技能在你的优势上打造自己。

　　172、学校的食堂饭菜五花八门，让人吃得很满意。

　　173、有时候生活就像完形填空。你看懂了其中的意义，却还是在做抉择的那一刻犹豫，选了错误的选项。

　　174、开学了.读书了，又要过以前那种：期待着放学.等待游戏的童年。

　　175、一个朋友在网上读到一个句子，可能意味着年轻时总是想做一些旧的眼泪的事情，然后残忍花2400买一辆自行车准备骑西藏，第二天看到他的眼泪，吃零食的时候自行车被偷了！

　　176、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。

　　177、在剩下的训练中，请班长唱，班长说广东话，同学们要求用广东话，班长：歌词会忘记，教官：没关系，就唱吧，反正我们不懂。

　　178、抄作业其实不叫抄作业，语文是参考，数学是类比，英语是抄，地理是迁移，生物是抄写，物理是参照系，历史是文化的统一。

　　179、经过这次考试，我明白了一个道理：三天注定，七分靠奋斗，剩下的九十分在老师那里。

　　180、你可以考虑做我的男朋友或者明天做一只狗。

　　181、别拿我的成绩吓唬我父母。我太笨了，不会让他们知道的。

　　182、现在，考个好成绩，然后混得好一点，只是为了以后人家不敢欺负我的孩子

　　183、闹钟响了，马上跳起来去上学，一愣，毕业了。突然间，睡眠消失了。我觉得空荡荡的。

　　184、作为新时期的小学生，我们知道北京是首都的近邻。

　　185、最近老失眠，直到昨晚睡觉，被子盖反了，平时盖脚的一端盖在脸上，然后晕倒了！

　　186、我拿了一个勺子，跪在食堂的地板上，要肉！

　　187、最近发现自己近视越来越严重，打开钱包看不到钱。

　　188、你们大热天都穿胸罩。那不是热吗？我们不穿胸罩你就会觉得热。

　　189、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

　　190、学生们在校园里嬉戏玩耍，欢声笑语不绝于耳。

　　191、学生们在校园里排队，看起来十分有组织。

　　192、一位古朴的老教师在黑板前讲课，让学生们感受到了历史的魅力。

　　193、有一天，你们所有的骄傲和轻浮都将被打碎，摆在一个外表令人愉悦的盘子上，这实际上基本上就是锤子。

　　194、我经常和同学一起逃课，老师每次都给家长打电话。后来，我的同学和他的父亲对他说：孩子，我不能上这所学校。这学期我来学校的时间比你多。

　　195、我所见过的最无耻的人就是作业。我说我不喜欢他。他坚持要我做这件事。

　　196、有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动，闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子” 词时，妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。

　　197、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

　　198、假如你不假装，我们还是好朋友。

　　199、今年春节联欢晚会结尾曲还是难忘今宵你信不信!

　　200、校园里的学生们经常互相讽刺，弄得老师很困惑。