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说幽默话是我们日常生活中很常见的，那幽默的标准是什么呢？如果你用幽默的态度去对待生活，就不会总是愤世嫉俗、牢骚满腹。你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？留学群为了解决您的问题，认真整理了无厘头句子的相关内容。非常感谢您细心地阅读，这让我感到非常荣幸！
无厘头句子【篇1】
1、抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
2、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。
3、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～
4、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“位数” 女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
5、如果电视也有性别你觉得是男是女?我觉得是男的因为他是各种频道(贫道)的总称//
6、真担心那些讨厌我的人会不会因为我每天活得很好吃得很香睡得很甜而气死 ,
7、生活就像被xxx，不能反抗那就尽情的享受吧!
8、我昨天看了一只老鼠打嗝，结果我忍不住笑出声来了。
9、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。” 乙、“真的吗？在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊！
10、老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！
11、小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我，他都会借书，然后保存得很小心地还给我。后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
12、我也曾一腔热血年少轻狂种种狂妄，但现实太现实。
13、当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？想象力。
14、在你伤心的时候，与其用哭梨花惹雨挑起怜悯，不如笑得没心没肺让人放心。
15、流感，我知道你爱我，可我真不爱你，你走吧！
16、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！
17、 拜金，爱钱，贪得无厌。
18、我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀!这时候，我对自己的感觉确信无疑了。
19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。
20、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了
无厘头句子【篇2】
21、幸福就是找一个爱你的人，找一条路，牵着手走下去，直到地老天荒。
22、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢？ 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
23、突然间，我发现自己跑进了一家卖饼干的店，但我并不喜欢饼干。
24、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
25、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、“好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版
26、“刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。”
27、军训点名，教官没念到我，却说、“ｘｘ又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
28、我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
29、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
30、我找到了一支神奇的笔，写出的字竟然可以变成立体的。
31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、“家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！” 那女的脸都绿了
32、你难道不能理解一个吃不饱吃不胖的瘦子感觉自己想变胖吗。
33、她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。
34、 你说的挺对，但老子不听。
35、“我还是很自卑，上街都不敢牵着别人的男朋友、”
36、对我好虽然我不会故意说出来但我心里有。
37、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。
38、睡在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。
39、吸氧竟然可以让鼻子跳舞，我现在有点担心它会跳脱臼。
40、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
无厘头句子【篇3】
41、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
42、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏
43、我觉得我爱错了人，我爱你，你爱她，我本来想说你瞎，后来想想还是说你审美观有问题比较好。
44、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
45、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺
46、“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”
47、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、“你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。
48、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。
49、我不孤单，孤单只是不够果。
50、有时候感觉自己变丑了，拿*一看多虑了
51、我希望我的零花钱像香喷喷的奶茶，可以连接到世界各地。
52、军训对联，上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，再笑，有什么好笑的？横批：打报告了吗？
53、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
54、内裤穿反了，好像花花穿里面了，好扎。
55、第一次你惹了我，我不计较，第二次你再烦我，你是谁？第三次你还来，一枪崩了你。
56、在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊、“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！” 我妈也不甘示弱，大吼、“你儿子才跟sb似的呢～” 我在房间直接笑喷了，心想、这俩人吵架都吵的这么搞笑…… 过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
57、交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个爱字，我对和他的关系心里没底。有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉近似乎增加了他的勇气，他的手也爬到了我的肩膀上，凑过脸来说悄悄话，我则顺势把头埋到他的怀里。我们的爱情能走到今天，真得感谢距离的改变。
58、生活是一张茶几，我们是一杯，当和谐的阳光照在脸上，每一杯都有一个微笑！
59、他说喜欢欺负我我听成了喜欢我结果回了一句我也是。
60、睡姿决定发型，我天天不同的风格
无厘头句子【篇4】
61、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你tm一下追9个试试。
62、有人总是说我在想一个晚上谁泄露了这个消息。
63、监考老师要是说一句：你们快抄，我来放风。那我们真是三生有幸，遇见这样的老师。
64、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。搞笑无厘头说说大全。
65、“从前有一只青蛙…“有科幻小说吗？”“有。曾经有一只青蛙在太空中…”
66、大狼哥！你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
67、她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
68、你是校草就很拽吗?木有看过校草你别拽吗?看过就莫装b!
69、记住你的身份，你是个丑狗。
70、传说中的历史人物：*，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”
71、 一见钟情不就是一见钟脸吗？
72、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
73、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
74、是我的你别动，不是我的你爱特么咋动咋动
75、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“%的男人都想有婚外恋” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他%的男人已经有了婚外恋”
76、我遇到了一只会说话的狸猫，它告诉我两只蚂蚁在唱歌。
77、我希望有一天，所有的大姨妈都变成大姨夫。所有的孕妇都变成孕夫
78、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房。
79、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊
80、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。
无厘头句子【篇5】
81、圣诞节，圣诞老人不仅仅是送礼物，是因人而异的，缺什么送什么，缺钱送钱，缺食物送食物，根据观察，圣诞老人决定给你…智商！哈哈，圣诞快乐！
82、你说你缺钱。我给你10美元，他给你100美元。你说他比我更爱你。
83、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。
84、我不美，我不酷，我不好，但我有一颗对你的真心，有一颗为你而跳动的心?!
85、傻瓜，不要叫我笨蛋再笨也是你媳妇 笨蛋，不要叫我傻瓜再傻也是你脑公
86、妈妈的腿，好细又好粗
87、十万个冷笑话∵ 千万个为什么∵。
88、“我太喜欢上学了，这种知识装不进脑袋的感觉真让人着迷。”
89、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。
90、去年还弱智,今年好晋级
91、昨天我穿着大红裙子去了个黑白派对，很多人都像变成了斑马。
92、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
93、我对我同桌说：我同桌是猪
94、狼病了，兔子拿着胡萝卜去探望。狼：别这样，不要带礼物！兔子：听着，他们说你可能不喜欢这个礼物。狼：胡萝卜先生，我非常喜欢你的礼物。
95、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。
96、“我每天晚上反复的告诉自己经常熬夜会猝死，事实证明，我是真的不怕死。”
97、 寻欢作恶，游乐人间。
98、“小孩子不可以有拖延症，不然就会被做成拖孩呀。”
99、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
100、“我妈常说我是垃圾堆里捡来的，所以我格外爱吃垃圾食品，因为有家的味道。”
无厘头句子【篇6】
101、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
102、“前几天分手了，白天还好，一到晚上就压抑不住情绪，蒙在被子里笑了起来。
103、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
104、感性文字,让你感觉到性的文字。
105、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条
106、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗?”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
107、五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假~
108、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道、“你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
109、人是活的、心是肉长的、某人死了
110、妈妈再也不用担心我的学习，左手拿着教科书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里
111、考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。
112、人有优点和缺点，事物也有优点和缺点。看到更多的人，看到更多的利乐包。苦难中有欢乐，困难中有幸福。在痛苦中看到更多的快乐，在困难中看到更多的快乐。
113、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心？哪里有点心？快给我。
114、有些人即使天天刷牙，说的话也跟吃过屎了一样。
115、看到一只蟑螂 女朋友说、“我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点？” 女朋友、“我好怕怕啊！
116、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
117、这样的“无厘头”可谓黄浩义的舞台剧标志。
118、用眼泪把一粒种子埋在心里，和它一起成长，串成一排珠子。
119、真爱大概就是，你觉得对方是猪，但是还是怕被抢走。
120、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
无厘头句子【篇7】
121、父、“就快是我生日了，你打算送什么给我？” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”
122、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上………
123、‘’额、、、‘’冷夜彻底被这个无厘头的冲动鬼给打败了。
124、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
125、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
126、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。
127、 小生的深入浅出可否让姑娘满意。
128、她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。
129、老师：你今天的'头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
130、刚刚我看到一个路人变成了一朵小花，然后又飞走了。
131、“爷以后要当心理医生，没有为什么，就是想听八卦。”
132、拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球。
133、“你是不是傻?他不喜欢你你还这么执着的接近他”“嗯，我就是知道他不喜欢我我才要接近他了解你丶我爱你”。
134、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧
135、有的人笑着笑着就哭了。
136、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
137、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
138、“明知山有虎，那就不要去明知山。”
139、坑跌的电信，坑跌的网络，坑跌的外貌协会，坑跌的人们，情何以堪!情何以那个堪
140、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
无厘头句子【篇8】
141、同学：你那么黑还打伞做什么？我：你那么丑不也还活着么！
142、很多人问我明知道会分手为什么还要谈恋爱? 我说你特么知道会死为什么还要活着!
143、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
144、妈妈、“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？” 贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
145、当他们没有得到他们想要的东西时，没有人知道他们是谁，但是当他们得到他们想要的东西时，他们不知道他们是谁。
146、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。
147、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
148、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
149、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。
150、考试没考好没关系，默默地告诉自己一句“重在参与”
151、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我邪恶了…
152、老师说,喜欢的人在操场上,你一眼就能看到他， 对不对。
153、今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖 玩了小时 妈妈问我怎么还在玩 我说 根本停不下来。
154、他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。几乎风雨无误。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼!后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗?”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住
155、我是我独一无二，谁也不能代替。
156、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了？ 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看
157、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点！” 然后我把他一脚踹出了家门...
158、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...
159、最近的状态就是好像在等一个永远等不到的人
160、老师、“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
无厘头句子【篇9】
161、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
162、不遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好
163、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了
164、你都不喜欢我，那你喜欢什么？幸福的人吗。
165、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊？两人当场石化，一阵寒风吹过A小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜欢的是女的。这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们高几的啊！
166、“家里老鼠生病了，我给它吃了点老鼠药，希望它能好起来。”
167、努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。
168、我想歌唱生活，可老是五音不全。
169、我的猫昨晚和我一起玩捉迷藏，结果我找了半天，它一直躲在一个空箱子里。
170、要知道花会再开，鸟也还会来。你离开了，可还是有人会来。
171、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
172、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。
173、like you, but I dare not say我喜欢你，但我不敢说
174、一口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。
175、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。
176、“有女孩请我看电影。”我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。
177、所有这些不好的感觉都来自于考试时变胖和缺钱。
178、朋友话说你脸上那到疤怎么搞的？当年我娘剖腹产
179、勇敢地面对它。如果你害怕输就不要下注。如果你害怕被抛弃，就不要去恋爱。
180、我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
无厘头句子【篇10】
181、你妈妈是不是一直认为你把刘海扎成一个大马尾辫和一张大脸看起来最漂亮。
182、“帮我做一件事”，“说”，“我将统治宇宙”，“改变太难了”，“帮我做家庭作业”，“先准备好接管太阳系”
183、oppor7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3.5小时。说得好像你们给我充话费似的。
184、我和蚊子是好朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
185、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩……（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘……
186、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
187、在顺境中，不容许人；生气时不要回答。
188、天上掉下一只鸡蛋，落地时居然变成了一个气球，我觉得真是神奇。
189、你妈喊你回家看快男 = =
190、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍屁股直接走人。
191、“华佗给关羽刮完骨头发现没中奖又偷偷刮了一根、”
192、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。
193、“虽说肠子和大脑有点像，但不能装的都一样吧。”
194、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
195、那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。”
196、现在的学生怎么都不去上学了昂？还宅在家里。。。
197、你只会玩挑拨离间啊，不会其它的？要不然我教你？
198、我看到一只大象站在路边吃巧克力，它的脸色看起来异常忧郁。
199、因为所以，科学道理。
200、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。