正能量幽默笑话（大全8篇）

  有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。为满足您的需求，小编特地编辑了“正能量幽默笑话（大全8篇）”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇一】

  1、新买了一个128g的U盘，只花了15块。

  这么便宜，不是买到假货了吧?

  真货，我称过了。

  2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。

  有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

  3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢

  Pol.ice：你怎么打的，把人一头秀发打没了?

  我：他本来就是秃子啊!

  Pol.ice：人家咬定说是你打没的!

  我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。

  Pol.ice看后说：这不是胎记嘛!

  我：绝对是他打的!

  4、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地!

  5、你为了我，每天辛苦地工作，即使面对我的恶言恶语，也依旧努力地做，毫无怨言，谢谢你，周末到了，你好好休息一吧，闹钟，我要睡到自然醒!

  6、寒风刺骨，却始终爱你如初;月转星移，却依然永不分离;你是我温暖的依托，你是我美梦的保障，啊，冬天里，离不开你--我的羽绒棉被，我爱你!

  7、小心!背后有人!别慌!听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了

  8、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖!

  9、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话!

  10、唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，/家中有机上宽带，生活乐无边。/谁知那大熊猫，它蛮横不留情，霸占资源目无天，残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸，惨被它三香来打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得进了电脑公司，/重装了一百遍，一百遍，最后花费用尽遗恨人间。

  11、有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份扩大内阁部长法案，准备重组内阁。

  有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁?呵呵，该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明今天是愚人节。

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇二】

  总算没有迟到

  叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。

  没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。

  他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

  是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?

  哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。

  习惯

  小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。

  贼多

  有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

  小伙子认真地回答:好找，贼多!

  两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

  一稿多投

  小张这家伙，居然一稿多投。

  这是初犯，可以原谅。

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇三】

  幽默故事：一箩筐冷热笑话

  君子动口不动手

  星期天，兵兵和明伟跑到乐乐家，告诉乐乐的妈妈说:阿姨，乐乐正在和李明打架，你快去看看吧。

  乐乐的妈妈急忙把乐乐拉回来，揪着他耳朵说:快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的?乐乐说:妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。

  爸爸五岁了

  小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。

  爸爸今年五岁了。小珍答道。

  老师笑了:小珍，再想一想，难道爸爸和你一样大吗?

  是的，爸爸亲口对我说的，他是从我出生那天开始当爸爸的。

  测谎仪

  小明回到家里，看见爸爸正在摆弄一个测谎仪。爸爸问:今天考试考得怎么样?小明答道:100分。测谎仪嘀嘀嘀地响了起来。小明忙改口:80分。测谎仪又嘀嘀嘀地响了起来。小明吓坏了，赶紧老老实实地说:不及格。爸爸气呼呼地说:真不争气!我像你这么大的时候，每次考试都能考及格!测谎仪的一声，炸了。

  男人的事情

  幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好地说:我来帮你吧。

  小男孩听后一脸不屑地转过头说:去!男人的事情女人不要管!

  爸爸真的不在家

  一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:小朋友，你爸爸在家吗?小男孩说:不在家!

  小偷又说:我是查电表的，可以让我进去吗?当然可以。小孩说。

  小孩帮小偷打开门。小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。

  小男孩对着他的背影喊:我爸爸真的不在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔

  最乐观的人

  贝尔被人称为最乐观的人。

  一天，山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

  邻人划着船路过他家，大声说:贝尔，你的鸭子被冲走了!

  没关系，它们都会游泳。

  你的麦子也淹光了。

  没关系，反正今年歉收。

  哎呀，水都淹到你家窗户了!

  太好了，我正准备擦窗户呢，这下省事多了!

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇四】

  笑话：幽默故事

  1、真心话大冒险

  我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴

  2、休息两天

  一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有明天吧，第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。那哥们急了：明天，明天，每次都是明天，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！然后老板说：那就大后天吧，休息两天！

  3、快递

  昨天中午和同事聊房价，我抱怨：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  4、菜里有地沟油

  有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想用毒酒毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯，一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚吃了一口菜，居然死了！临死前说了一句话：菜里有地沟油。

  5、老师弹棉花

  一节音乐课上，老师在教钢琴。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什么？

  同学回答道：老师你的棉花弹得太好了！

  6、要钱，还是要命

  作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。

  一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

  这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇五】

  世界杯，不仅在绿茵场上进行，生活中也处处能看到它的影子它为我们带来了阵阵欢笑，为我们的生活增添色彩世界杯期间，我不仅关注着每场比赛的比分，也留意着生活中世界杯带来的种种笑话----

  笑话一----发生在打电话时

  我经常和“都是月亮惹的祸”煲电话粥，从天上的星星聊到地下的蚂蚁，从中国的李玮锋侃到外国的齐达内，真是不亦乐乎最近，世界杯自然成了我俩的共同话题某一天，我们谈到了世界杯的强，她冷不防问了一句：“AC米兰怎么没有进入强呢？”（她知道我最喜欢AC米兰）我马上笑弯了腰，她还摸不着头脑地问我：“难道AC米兰不是球队吗？”这下，我笑得更加疯狂了，“AC米兰是俱乐部，世界杯强是国家队！”她恍然大悟

  笑话二----还是发生在打电话时

  前几天，我们又聊起了世界杯我喜欢强中的乌克兰队，于是她问道：“听说乌克兰队之所以战绩好，是因为有个超级射手，对吗？”哈哈，原来说的是舍甫琴柯呀，眼光还不错嘛（舍甫琴柯可厉害啦，连“阿森纳都在作文《世界杯帅哥阵容》里说他是一个善于制造奇迹的人，凭一人之力把实力并不强大的乌克兰从实力强大的欧洲区出线晋级世界杯决赛段，实力无庸置疑我一想到他就兴奋，呵呵…………嘿嘿…………哈哈）“哦，他叫……呵呵…………嘿嘿…………哈哈……呵呵…………嘿嘿…………哈哈…………”“你傻笑什么？他叫什么名字？”“他叫……呵呵…………嘿嘿…………哈哈……呵呵…………嘿嘿…………哈哈…………”结果，“都是月亮惹的祸”和我成了“哼哈二将”，我还收到了一份额外的“礼物”：老妈以我浪费时间为由，根据电话费情况从我的零花钱中扣了元……

  笑话三----发生在英语补习班

  刮起的“世界杯旋风”吹到了每一个角落，我的英语补习班也不例外英语老师miss蔡趁“风”打劫，利用世界杯让我们练习口语，每人说一句关于世界杯的英语轮到我们英语班的高材生了，只见老师问他时，他不慌不忙地用英语说：“今天晚上，意大利队和捷克队要比赛了，我是意大利队的球迷”老师追问道：“你还是其他队的球迷吗？”高材生回答：“我还是捷克队的球迷”老师：“……”这那叫球迷呀，整个一吃力不讨好！

  其实，世界杯不仅在德国，也在我们每一个人的心中，你怎么衡量它都行而我觉得：我与世界杯----笑话一箩筐！

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇六】

  一天，天气晴朗。兔子吃完饭了，就去公园散步。

  正巧，碰见乌龟，乌龟还没吃饭，准备去公园的山上的三碗不过肛大吃一顿。兔子不服气，说：上次你赢了，那是因为你运气好，这次，你死定啦！哈哈！敢和我在比一次吗？乌龟斗不过兔子，只好忍的饿答应了。终点是三碗不过肛。

  比赛开始了，兔子跑的飞快，而乌龟因没吃东西没有力气跑，漫漫的走。到了一半，兔子觉得兔子巨痛，躲到丛林便便去了。就在这时，乌龟饿的不行了，拿着50元钱就跑向三碗不过肛，因为他太饿了呀，不在乎什么比赛，直奔那个怪名字饭馆吃东西。

  等兔子便便过后，在飞快的跑向终点，却看到乌龟肚子圆圆的坐在小板凳上说：你，不如我。我都吃了一顿饭了，你才来，哈哈乌龟刚说完这句话，肚子也疼了起来，哎哟！我的肚子！急忙跑向三碗不过肛的厕所

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇七】

  1.有女同事不孕，甚是苦恼。偶然一次俺悄悄耳语推荐一医生，果然年底得子。满月酒女同事敬酒曰：谢谢你给我一个儿子!

  2.一男同事有口头语：有什么好处?一日女经理催他：再不快干我急了!他还是口头语应付。我等好奇怪，这还不算好处?

  3.人都有口误，我的口误很尴尬。老板求解：你的货不是在库里吗?我马上问女保管：我的东西不是在你裤子里吗?

  4.出差遇见一低调人，他姓苟，我尊敬的叫他苟经理，他说：别客气，叫小苟就行了。

  5.看小品多了也不好。开会我发言，经理夸我的发言精辟，我马上回他：你是屁精。

  6.看了前五个的都知道我是在吹牛，我承认，下班了喝点酒不吹牛多亏～

正能量幽默笑话（大全8篇）【篇八】

  有一个忏悔者找到神父说：我错了。神父说：不要紧，上帝会原谅你的。忏悔着说：我偷了一辆脚踏车，把它交给你。。神父说：不，不，你不要交给我，交给失主好了。忏悔着说：他不要。神父说：那你就收下吧。神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

  在一家小镇暂住，问旅店的服务员，这里有什么特色？服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：我们老板特色

  问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

  答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们

  某老师上课的时候说：同学们好。

  同学们：清明节快乐

  班长带头：一鞠躬二鞠躬三鞠躬

  近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的~

  老爹对老妈说：我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：不然怎么会生出这么个白痴！

  高中时有个地理老师，上课特别逗，有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课，该老师都是拿起A的笔，边玩边讲，走到B又放下A的笔拿起B的表，然后又走到C，放下B的表拿起C的东西以此类推。所以每次下课铃一响，教室里一片混乱，找笔的找笔，找表的找表