众所周知，相声是一门最擅长与观众进行交流的艺术，相声演出所产生的剧场效果，往往是其它舞台艺术无法企及的。下面是留学群小编为大家整理的：新年相声剧本短，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
新年相声剧本短——《大四学年年度自我鉴定》
老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫，
这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地!
老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。
老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
(小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒)
小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)
莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦?
莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦?
小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。
老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。
老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是?
小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门)
老李：(大喊)我给你滚出去!
老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
新年相声剧本短——《三个男人一台戏》
甲:各位嘉宾，晚上好!
乙:晚上好，各位嘉宾!
丙:(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)
(乙和丙互视、纳闷。)
乙:(吃惊)谁是小偷啊?
丙:(吃惊)小偷是谁啊?
甲:那还用问，就是你们俩!
乙:谁得罪你了?骂别人是小偷?
丙:你得罪谁了?骂小偷是别人?
甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话!
丙:土里土气地一句大俗话!
甲:什么大土话、大俗话?
乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
丙:(学乙的样子，接过话头)晚上好!
甲:这话还土啊!
乙:那当然。
丙:当然啦!
甲:我是这样说的吗?
乙:就是这样!大家看得清清楚楚!
丙:就是那样!大家听得楚楚清清!
甲:那你们是怎么说的?
乙:(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!
甲:那你(丙)呢?
丙:(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲:(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?
乙:大错!这不叫偷!这叫举一反一。
丙:特错!这叫举一反二。
甲:(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
乙:两下子多小啊!
丙:五下子也有啊!(伸开手掌)
甲:(对观众)看来今天来者不善!
乙:善者不来(翘起大拇指)。
丙:不来者善。(翘起大拇指)
乙:不善者来!(翘两个拇指)
甲:(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
乙:什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
丙:三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲:(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙:(对丙)露两手怎么样?
丙:露三手!(伸出三根指头)
甲:好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)
乙丙同声:请举手赞成!(举手)
甲:看到没有?大伙都高高举手!
乙:举手高高!
丙:举起高手!
甲:要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙:肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙:更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲:(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
乙:(手势)预备!
丙:(手势)开始!
甲:那咱们今天说点什么好?
乙:随你便!说什么都行!你是导演!
丙:你随便!说什么都中!你是编剧!
甲:那咱们就开始啦!
乙:说吧!
丙:放吧!
甲:你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙:既俗又土!
丙:既土又俗!
甲:那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?
乙:没问题!俗话--大侃!
丙:侃--大俗话!
甲:怎么个侃法?
乙:你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
丙:他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
甲:真的吗?
乙:假的吗?
丙:不真不假!
甲:要不要把你们俩都给换啦!
乙:那可不行!
丙:那绝不行!
甲:为什么?
乙、丙:老婆不答应!
甲:老婆要是答应了呢?
乙、丙:咱们不答应!
甲:好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
乙:(手势)预备!
丙:(手势)开始!
甲:你们是MM吗?
乙:不是，我是GG!
丙:我是男生!
甲:好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
乙:这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
丙:这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
甲乙:(吃惊)一个男人三台戏?
甲:分身术吧你!荒唐!
乙:三马分尸吧你!谬论!
丙:这话千真万确!
甲:千真在哪儿?
乙:万确在哪儿?
丙:一个男人一生中有三台大戏!
甲:哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
乙:恋人情人和爱人?
丙:非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!
新年相声剧本短——《怯卖菜》
(单口相声)
我给大家说个笑话，叫《怯卖菜》。您看做买卖的可真不容易，大买卖你得做好了宣传;小买卖你得会吆喝。金匾大字的买卖干吗还做宣传呢?买卖竞争嘛!商战，谁也不让谁。比方说这家新张开幕，他必须把他的“牌匾”做出去，在电台上得报广告，门口拾掇得挺火爆，灯火辉煌，悬灯结彩。门口还雇几个乐队，敲洋鼓，吹洋号，门口闹腾挺热闹。这店里呢?还要减价十天，买什么东西打八扣。怎么叫打八扣呢?买一块钱的东西收你八角钱。为什么这样呢?这是号召买主啊!这么一来，他这买卖火爆起来啦。可是旁边那家买卖这么一瞧，买主儿全跑他那儿去啦，他这买卖不行啦。
赶紧想办法吧，把买卖还得夺回来啊，他找个名词也要减价。找什么名词呢?噢，想起来啦，咱们来个二十周年纪念日，减价半个月。刷洗门面，挂上霓虹灯，门口的无线电匣子这么一放，买卖也火爆起来啦!这两家这么一争啊，别的买卖家受不了啦!马路对过那家一瞧啊，他们两家干起来了，我也得跟着干呀，想办法吧!这怎么办呢?想了半天，人家这家是新张开幕减价十天，那家是二十周年纪念减价半个月，我这儿得有个新词啊……啊，对，有啦。他找的这个名词都可乐。
老掌柜的六十整寿，减价一个月外带赠品。赠什么呢?寿星牌的香皂一块。跟着，他的买卖也火爆起来啦!您看这宣传起多大作用!再说光宣传也不行，还得把货物预备全喽，讲究谁也不让谁。比如说他那儿货物齐全，我这儿花样也不少;你到他那儿买东西照顾得特别周到，到我这儿来买东西也特别客气;你这儿价钱便宜，我这儿也不贵;你给去买东西的沏上小叶儿茶，我这儿沏铁叶大方;你那儿去买东西的让“红锡包”，我这儿送“大前门”;你那儿去了买东西的端点心，我这儿管饭。您听了这个可乐?管饭这还真不新鲜，您看那做大买卖的真有专门几个人应酬外省的老客。这老客打外地来，前三天不谈买卖，干吗呢?陪着他先出去遛遛，什么听戏啊，看电影啊，下饭馆啊，洗澡啊，先玩儿这么几天。
到谈买卖的时候也不在柜上谈，找一个书寓小班，还找个姑娘陪着这老客。谈买卖的时候这个姑娘也跟着一块帮着谈，这个买卖谈成啦，这个柜上专门有这个姑娘的提成。这个姑娘把这个老客伺候好喽，还许给这个姑娘做几身衣服。可是这号买卖谈成了的话，现大洋能挣三百块、五百块的。您看他花上三十块，二十块的当然还能赚得回来。这种买卖管饭不新鲜吧?小买卖可不行，您看那个卖挖耳勺的有请买主儿吃饭的?人家买俩耳勺，请人家吃顿饭，得啦，连他自己还饿着哪!这顿饭没请成，他连本儿都赔进去啦!小买卖不能这么做。吃饭请不起，但是你得会吆喝。
做买卖的讲究吆喝嘛。您要是到北京，东西南北城，挑八根绳儿，走大街串胡同做小买卖的，可最讲究吆喝，吆喝出来特别花哨，比这个赛那个，一吆喝这么一大串。比如说这个卖青菜的，一年四季，什么菜下来卖什么，这就得讲究吆喝。挑这个挑儿进胡同一吆喝就听老远。这卖菜的还有两种：一种是专门讲究菜全，走熟街，什么叫熟街呀?他总走这条街，所有的胡同这些买主他全熟，每天必到。这种卖菜的就是指着卖菜赚钱。还有一种菜油子，这菜油子不指着卖菜赚钱，指着什么呢?净指着两片嘴能说会道，转着心眼的绕搭你买他的菜。你一不好意思的多少买他一点儿，您可就要上当。这种人眼力都好，所以他找的这买主儿全是外场人。
在街面上不论什么事，能叫钱吃亏，不叫人吃亏，他专找这种主儿一绕一个准，准上他的当。比方说，他挑着这挑儿进胡同啦，一瞧那个门出来了一位大爷，早晨起来可能是绕弯儿去，或者是到茶馆喝茶去。他看见了，赶紧过去先请安，后说话：“大爷，您早起来啦，您这是遛弯儿去?还是喝茶去?您安福啦!瞧您好胖啊，最近您胖得……您这意思要走不动啦!”
“哎啊!我随心，家里也好，家庭和睦嘛!”“您真是心宽体胖，您这是走鸿运啊!给您道喜啊!怎么说呢?您这是喜上加喜，不但您是买卖顺心，事事如意;前半个月我看见大奶奶啦!她有身孕啦，看那意思全显怀啦，有七八个月了吧!您瞧，也不知我哪句话把大奶奶给得罪啦?可有小二十天她不买我的菜啦。您出去绕弯儿去?”
他这么一客气，你一听，给个台阶吧：“你有事吗?”“没有什么事，您这儿大奶奶老没买我的菜啦，您多少照顾我点儿吧!”“噢!”这位明白了，这是让我买他点儿菜，可是他平常又不是买东西的人，做饭他不管，买什么东西全仗着大奶奶。他一瞧，这么客气，得啦，多少的买他点儿什么。“哎，你有辣椒吗?”问他有没有，要是有，就要点儿;没有，也就算啦。
您听他回答这句话，他也不说我没有，也不说我有，他顺着您这心理来：“给您预备啦，给您预备啦!”这位一听说有：“给我拿俩吧!”“唉!”他拿起俩青椒，双手捧着就像进国宝似的：“哎，您拿着吃去吧!”这大爷一瞧，这俩青椒还真不错，就问：“哎，多少钱啊?”一提钱他这生意口就上来了：“哎，您老说什么?钱?哎，俩青椒能找您要钱吗?我哪儿挣不出来呀!得啦，您拿着吃去吧!我孝敬您啦。
前些日子，我挑挑子在您胡同口正路过，下雨没地方避雨，在您那门道避雨，老太太还给倒碗茶喝，还问我凉不凉，还要给我拿件衣服。您看看对我这么疼，我还能找您要钱?您真是……”他拿话这么一绕，这位大爷一听，腾的一下子脸就红啦!
“你拿我当爱占小便宜的啦?不要钱，拿去吧，我不要啦!要是全白给，你这小买卖儿三天就黄啦!给你吧，我不要啦!”他一听这句话就有台阶啦，“您别着急，我说不要钱，您不要啦：要钱吧，俩青椒不值当的，得啦，就收您个本儿吧，您给七毛钱!”“啊?七毛!”这大爷一听吓一跳，“俩青椒要七毛啊?”
“哎，大爷，您不知道。最近这青椒也少，咱们本国现在辣椒还没下来，这是打外国来的。”也就是您，贵人吃贵物嘛，哈哈，别人别说吃，他连闻也不敢闻呀。您要是没零钱，拿去吃去，算我请客啦，您扰我啦!”
这大爷一听，什么没零钱啊?咬着后牙掏出一块钱来：“给你给你，找我三毛钱!”他这么一听，不但不找还要绕搭过去。“大爷，您瞧，我刚出来，还没开张哪，您这是头号买卖，我这手头没零钱，我到大街给您换去吧，又怕耽误您的时间，三毛钱您就别找啦，您看这韭菜多鲜灵，您拿点儿韭菜炒着吃去吧，一根，两根，三根，您拿去吧!”怎么着?这三根韭菜三毛钱啊?这位大爷这么一瞧：唉!一块钱我买了两个青椒三根韭菜。拿手托过来，一脚站在门里，一脚站在门外，心里这个骂啊：好小子啦!这卖菜的也知道他心里不满意，他一句话，吓得这位大爷噌蹦一下儿赶紧蹦到院里去啦。“大爷，您看要是不够吃的，您再来俩苤蓝?”“不!不!够啦，够啦!不要啦!好嘛，这俩主蓝还不得要四块呀!”
这位大爷托着俩辣椒三根韭菜刚一进屋。大奶奶瞅见啦：“哟，他大爷，您怎么不喝茶?迢弯儿回来啦?哟哎，瞧您这个勤俭劲儿，干吗这么财迷，出去遛弯儿去在哪儿捡来的俩辣椒三根韭菜?”
大爷一听这气呀：“捡的?瞧你说的?这是一块钱买的。我刚一出门就碰见一个缺德卖菜的，过来请安作揖的，一个劲儿跟我客气，我一瞧没办法，买点儿吧。这是一块钱买的，两个辣椒三根韭菜!”
新年相声剧本短——《爷爷孙孙没大小》
甲：改革开放咧
小猫小狗上炕咧
爷爷成了孙子咧
孙子变成爷爷咧
乙：爷爷就是爷爷，
孙子就是孙子，
改革开放也不能把爷爷改成孙子呀!
甲：改不成?
乙：就是改不了。
甲：我讲一件事，你讲改不行。
乙：啥事呀?真的还把孙子叫爷不成?
甲：儿子儿媳外出打工，孙子托我们老两口照管，这小孩儿调皮呀!有一天他爬到邻居新盖的房顶上，跳呀，蹦呀周围还没安装护栏，你说这危险不危险?
乙：是有点危险。喊他赶快下来嘛!
甲：怎么喊他就是不下来，这可把我急坏了。
乙：这事莫让人着急。
甲：我说，孙子呀只要你下来，咱什么条件都可以谈，爷什么条件都答应。
乙：也只能这样了。
甲：这时孙子说，想让我下来没门，除非你把我叫声爷爷。
乙：孩子生命安全重要，赶快叫吧。
甲：我的老祖宗，只要你安全顺利给我下来，别说叫一声爷，就是叫十声，叫你老爷都行啊!
乙：是。现在不管那么多，把孙子叫爷也不丢人，只要他下来就行。
甲：孩子下来了，可这辈分乱套啦。不就爷爷成了孙子，孙子成了爷爷吗?
乙：是有点乱
甲：乱的时候还在后边呢?
乙：还能乱哪去吗?
甲：有次我带孙子回了趟老家，村子老人见了我叫乳名。
乙：啥呀
甲：狗蛋嘛。孙子觉得挺稀奇，回来见了我就叫狗蛋，狗蛋……
乙：有点意思
甲：后来我儿子回来纠正了一下，坏蛋怎么能叫爷爷乳名呢?从此又改了个叫法。
乙：叫啥呀?
甲：狗蛋爷爷嘛
乙：真是的
甲：后来他奶奶又带他回了趟老家，村子里年轻人都管她叫二嫂子，孙子觉得挺新鲜，从此也把奶奶不叫奶奶啦!
乙：叫啥呀?
甲：叫二嫂子嘛!
乙：这真是爷爷孙子没大小，见了奶奶叫二嫂!
甲：有一次把我气坏了，我在孙子屁股轻轻拍了一下，孙子跑到他奶奶那告状。
乙：怎么告?
甲：二嫂子，气死人呢，狗蛋竟敢打我，如果狗蛋把我打死，你们就没孙子啦，你们家可就要短路啦。
乙：短路什么意思?
甲：就是断子绝孙嘛!
乙：这孙子不是还小吗，不懂事。
甲：说他不懂事吧，他有时比大人还懂得多。
乙：懂得多好啊!说明孙子进步了嘛。
甲：今年夏天，天可热我和老伴带上孙子去上街，他老拉着他奶奶的手不放，你说这大热的天他奶奶能不热吗?我就拉开他的手说：大热天拉什么手，走开。
乙：孙子松手啦?
甲：孙子放下手，两眼直直的瞪着我半晌，说了一句话。
乙：什么话?
甲：爷爷怎么还吃醋啦。
乙：这孩子还小，长大就好了。
甲：长大一点，淘气少咧，可就是老问你一些稀奇古怪的问题。
乙：学问学问嘛，说明咱孙子喜欢学习啦!
甲：有一次电视播那个性病广告，孙子就问那，爷爷什么病是性病?
乙：不好回答吧?
甲：不好回答也得回答，不然他说你没知识，当爷爷不够格。
乙：那你怎么回答孩子?
甲：我实在不耐烦啦，就对孙子说：这性病就是性格不好，爱发脾气。
乙：这不是忽悠孙子吗?
甲：这回可把我给忽悠进去了。
乙：怎么回事?
甲：从此我在家里说话声音大一的，孙子就说话啦。
乙：说什么呀?
甲：爷爷的性病怎么又犯啦!
新年相声剧本短——《不怕死》
A：老兄，你好!(握B手)
B：你好，老弟，代问你媳妇好。
A：好什么好!(甩开B手)
B：怎么啦?
A：我老婆经常骂我。
B：骂你?她为什么骂你?
A：今天是因为我赌博输了钱，昨天因为我酒醉摔跟斗，前天是因为，因为我脚太臭，大前天嘛，为什么来着，我也记不清了。反正，她天天骂我!
B：她都骂你什么了?
A：她经常骂的一句就是：“你还不如死了的好!”
B：谁也不想死，人人都怕死。
A：我就不怕死!
B：你不怕死小品搞笑大全?何以见得?
A：老婆让我死，我就死给她看。
B：你怎么给她看?
A：我就......我就......我就去了太平间。
B：去太平间干嘛?
A：我去太平间睡了两个小时还没死，老婆又把我叫回去了。
B：她怎么知道你在太平间?
A：有人看见我进去了，就告诉她了。
B：就你这德性，骂的活该!太平间是死人去的地方，你一个大活人去干嘛?
A：老兄，我是真心想死，可是死不了哇!(哭)
B：你哭什么，想死还不容易?
A：老兄，你有什么好办法?
B：吃药!
A：我吃了两次药都没死。
B：你吃的什么药?
A：第一次吃的是睡眠药。我家正好有一瓶，我全吃了。
B：吃了一瓶?
A：里面只剩四片，我全吃了。
B：感觉怎么样?
A：我只觉的昏昏沉沉，迷迷糊糊，正往阎王殿走，可是我老婆又把我叫回来了。
B：又是你妻子。她说什么了?
A：她说：“你和死猪一样，一睡就是一天一宿，还不如死了的好。”
B：又骂上了。这次你没死，是因为你吃的药太少。
A：我下定决心去死，第二天买了五包毒鼠强。
B：要吃鼠药?
A：我一口气把五包全吃下去了。
B：这次感觉怎么样?
A：三天睡不着觉啊!
B：为什么?
A：吃的是假药。
B：现在假药多。
A：我想死，死不了啊!老兄，你还有什么高招?
B：办法多的是。跳楼!
A：不瞒你说，我跳了三回楼。
B：跳了三回?
A：第一回，从我家楼上跳下去，腿上只擦破一点皮。
B：你家住几楼?
A：一楼。
B：一楼能跳吗?
A：能啊，从我家房顶上跳下去的。
B：感情你们家住的是平房。要从六楼往下跳。
A：对，一定要下定决心跳六楼。第二次，我好不容易爬上一栋六层楼的楼顶。
B：这次真的要跳了。
A：我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，往前一扑......
B：怎么样?
A：耳边就听见......
B：呼呼的风声?
A：老婆的叫声。
B：怎么又是你妻子?
A：老婆在下面喊我：“饭都凉了，还不回来吃饭，你是不是想死了?”
B：害怕老婆了，快回去吧。
A：我只好又走着下来了。
B：找机会再跳一次!
A：对!第搞笑剧本三次跳楼，我老婆出差去了。
B：这回没人叫你了。
A：我下定决心，不怕牺牲，排除万难，终于爬上了一栋12层楼的楼顶。
B：你可是真下决心了。
A：我从上面往下一看，只见下面车水马龙，川流不息，人来人往，就像蚂蚁搬家......
B：你往下跳呀，看什么你看。
A：我这就跳。可我的手表摔坏怎么办?我赶忙摘下手表，放在一边，留给我儿子用。
B：要死的人了，还想那么多，赶快跳啊!
A：我这就跳。我把手机也留下，让我老婆给我打电话。
B：你死了，她能给你打电话?
A：我口袋里有一盒速效救心丸，留给我父亲吧，他有心脏病。
B：你父子俩都有心脏病?
A：还有三百块钱，留给我母亲吧，她老人家疼了我一辈子。
B：死不了啦，越想越多。
A：不，我一定要死。我下定决心，不怕牺牲，咬紧牙关，闭上双眼，双脚离地......就下去了。
B：跳下去了?
A：坐电梯下来了。
B：怎么回事?
A：武警发现了我，把我夹胳肢窝，坐电梯下来了。
B：谁让你磨磨蹭蹭下不了决心。
A;老兄，你还有什么绝招?
B：跳楼不成，跳水!
A：老兄，不怕你笑话，水也跳过两回。
B：第一回没淹死?
A：只把脚脖子歪了，还呛了几口水，就被别人救上来了。
B：你在什么地方跳的水?
A：游泳池。
B：那不行，游泳池水太浅，人太多。
A：第二回，我就跳大海!
B：那里没人?
A：就我一个人。
B：好机会。
A：我坐了五小时的火车，又坐了两小时的汽车，最后又跑步半小时，终于来到大海边。
B：真不容易啊!
A：可不是吗。看到大海，我高兴极了。这次再不能犹豫，再不能等待，我下定决心，不怕牺牲，紧闭双眼，乘着海风，一纵身就下去了。
B：感觉怎么样?
A：还行，先喝了几口水，便......
B：等等，海水什么滋味?
A：咸的。
B：真跳进大海里了。
A：先喝了几口水，便随着海浪飘浮，忽上忽下，或深或浅，一会儿我就昏昏沉沉，迷迷糊糊......忽然，看到岸上跑来好几百人，有男的，有女的。有老的，有少的，我老婆和儿子跑在最前面，伸着双手，对着我吼叫，：“回来!回来!”
B：你又后悔了?
A：不，他们抓不着我，他们救不了我，我一高兴，就喊了一句......
B：喊什么?
A：我振臂高呼：“我不怕死!”
B：你死了没有?
A：应该死了，可是又听见老婆骂我：“你喊什么?死不了的。”
B：怎么回事?
A：我做梦呢!
——完——