迎新晚会，欢笑连连，当然少不了小品啦，下面是留学群小编为大家整理的：新年晚会小品剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
新年晚会小品剧本：《大变活驴》
持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框
A：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!
(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)
A：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)
B：(先伸一只脚，以明星的派头上场)
热情的观众朋友们，想死我了吧!一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A：别废话了，赶紧给大家表演吧!
B：别急!我现在还缺少一个实验品。。
A：你说啥?
B：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗?
B：(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊!
A：怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
B：(打断)和驴差远了
A：(上前欲打B)你小子找抽啊!
B：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人，活跃气氛)
A：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得!
(这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)
A：你走错地方了吧?我们不拍戏……
C：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)
A、B：驴侠?!!
C：是绿侠!真没文化!!
B：管他什么“虾”，就你了!
A：你拿的是什么啊?赶紧扔了.
C：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮)
A：你演不演?不演我喊人了。
C：别!我演，我演……
B：(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子，B阻止)
从现在起，你要听我的口令，明白吗?
C：这个可以明白……
A：接下来就是……
B：(打断A，夺过话筒)谁让你说的，真没文化!(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!
(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。。))
B：(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!
(B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸)
B：看!一头活生生的驴诞生了!
(C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处)
A：唉…我看跟刚才没什么不同啊!
B：怎么会相同?看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(B用手比划着，C配合着B摸这几个部位)
A：(伸出手抬起C的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊!
B：驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。
A：那我不是变成驴了吗?
B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
A：(表情很囧)去去去……你才是驴呢!
C：(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?
A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊?
B：(自豪地竖起大拇指)我们院长!
C：那你是在哪国出的名啊?
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥?这样也能成为国外著名魔术师?
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……
C：那么，你到底是说明学院毕业的啊?
B：(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!
A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!小品剧本
(也可再加一句，A对台下的同学说：“其实我们也是校友……”)
新年晚会小品剧本：《看春晚》
(此剧本讲述的是一家人在除夕夜看春晚发生的趣事，通过四位在春晚舞台上深受观众喜爱的演员的演出引发许多与现在社会息息相关的话题，赞美了党，赞美了国家，赞美了现在的美好生活。这个剧本一共有四个角色，分别是他们一家三口人，爸、妈、儿子还有他们儿子喜欢的人，二妞。)
妈：春节晚会年年办，一年比一年好看，观众老说很一般，那是因为太期盼。过得真快呀，又到三十了，这除夕夜有两件大事—看春晚、吃饺子，你们包的什么陷的呀。哎，我这老伴又不知去哪鬼混了，也不回来帮我包饺子。
爸：一起生活几十年，老伴还是那么粘，就算晚上天天回，还是担心我出轨。这不对我约法三章—出门回家先报告、报告完了再汇报、汇报之后再检讨，但我早准备好了发言稿。
爸：报告，我回来了。
妈：上哪去了?
爸：上厕所了。
妈：上厕所干嘛?
爸：讲卫生嘛，还能干吗呀!
妈：哦，那不用检讨了。
爸：我这发言稿还行吧，还省了检讨了。
妈：你说啥?
爸：啥也没说。老伴，咱儿子呢?
妈：出去玩还没回来呢。
爸：都几点了还不快回家，整天在外面鬼混，愁死人了，过了年都多大了呀!还没个媳妇。
妈：大过年的别说些不开心的，没媳妇他不也挺愁的嘛，就他那模样找个媳妇能容易吗?
爸：这不是大问题，主要是他不好好工作，谁敢跟他。
妈：老伴，别说话，你听屋里什么声音?
爸：老鼠!
儿：啊!老鼠?我的妈呀，在哪呀?
妈：就是你这只大老鼠。你在屋里咔吧咔吧干嘛呢?
儿：什么卡吧呀，我在玩电脑呢，那是敲键盘的声音。
爸：哦，玩电脑呀，又在上网吧，是不是又在聊天?
儿：嗯，在和一个小姑娘聊天呢。
妈：是吗?和一个小姑娘?真行儿子，整天想着找媳妇，这下有门了吧。
爸：你先别想媳妇，你先好好工作再说。
妈：你别吆喝儿子，儿子呀，姑娘叫什么、住哪呢?
儿：不知道真名，都是网名。
妈：网名叫什么呀?
儿：小姑娘名字可好听了，叫一枝花。
妈：是挺好听的，那你的网名叫什么呀?
儿：我和名字和她挺配的。
爸：叫牛粪是吧。
儿：什么呀，谁是牛粪。
爸：这不正好一朵鲜花插在牛粪上。还找个叫一枝花的，你先看看你这模样吧。
儿：我的模样怎么了，我觉得挺潮。
爸：哎呀，是很潮，潮湿的都长毛了，还真有脸说，别不敢面对，你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
妈：你滚一边去，别老是磕碜儿子。哎呀，也不怪你爸说你，模样丑点就算了，关键你不给我们挣气。不说这些愁人的事了，新的一年会有高兴的事的，快来包饺子吧，这都八点了快拨到中央一台呀!
(主持人报幕：各位观众朋友，春节好。<朱军说>)
妈：那不是朱军吗，比以前更黑了，怎么整得这是?
爸：不是那么回事，主要是董卿太白了，把他显得黑，你看你不白吧，看着我就挺白的。
儿：爸呀，你还真能给自己抹粉，真好意思说，都满脸褶子了。
妈：你们俩别说了，快看晚会吧。你看，那是谁摇头晃脑的从台下钻上来了?
爸：还能谁呀，冯巩呗，头像个拨浪鼓似的。
妈：今年打算说点啥呀?
爸：你好好听呀，这不在说2010年的世博会嘛。
妈：这奥运会是比赛的，世博会是干啥的呀?
儿：妈，我知道，我在网上看了。世博会就是展示各个国家最先进、最具有代表性的东西，展示文化，展示旅游，展示汽车，展示房子，展示媳妇。
妈：啊!这也能展示?你想媳妇想疯了啊。
爸：儿子呀，别老是乱想，不用愁，咱国家现在发展多快呀!生活条件多好呀!娶个媳妇还不容易。你看看，奥运会、全运会、世博会，一个会接着一个会在咱国家举行，咱国家多富强，你那点事不用担心。
妈：你说这么多的会，咱国家的领导人也没开个会研究研究现在青年人的婚姻问题。
爸：领导那么忙，哪能光顾着你的个人问题，那都在共商大计—商量怎么能让国家更强大、人民更富有、社会更和谐。
儿：婚姻也得和谐呀，婚姻不和谐，我怎么好好生活、怎么为国家奉献?
爸：就你还要为祖国奉献?哎呀，你别说了，就你这样的直接拉低中国的GDP。
妈：你会说话不?
爸：怎么了我，说得不对吗，你看看他现在的形象，说说你又在吃啥?
儿：喜之郎(果冻)。
爸：你在喝啥?
儿：娃哈哈(酸奶)。
爸：你三岁呀，要不再给你整个帮宝适(尿不湿)。
妈：儿子你也是，都多大了你，别惹你爸生气了，过了年又长一岁了，找个工作好好干活，再和网上那个谈谈。
儿：谈啥呀，和网上那个我们只是纯洁的友谊，我的爱情是二妞。
妈：二妞?不行，绝对不行，他和二狗子好过你知道不，你和她一定要断绝来往。
儿：妈你别说了，我自己有数。
(为了表达对二妞的关心，他偷偷拿了一盘饺子给二妞送去了)
妈：哎?怎么不见了，去哪了? 跟他爸一样，让他办事的时候就找不着人。老伴呀，你过来。
爸：怎么了，什么事?
妈：你去给那支农的大学生送碗饺子吧，他在咱村不容易，傍晚的时候他还在忙活呢。
爸：好，就一碗呀?
妈：咱家碗大，一碗就够了，怎么你想要两碗呀?那一碗干吗?是不是给王寡妇呀? 我给你说，你别以为我不知道你和王寡妇的事，你给我老实点。
爸：什么呀，我是担心那大学生不够吃。
(爸给大学生送饺子去了，过了一会他拿着一块从衣服上撕下来的布，慌慌张张的回来了)
爸：哎呀我的妈呀，这抢劫的也不过年，大年三十也作案，可吓死我了。没这么整得，干嘛呀，要在白天看见我这模样不被劫色才怪呢。什么人呢这是?这种人就是祸害，你说这年代干点什么不好呀，这样的早晚给抓起来，趁早收手吧。你说大过年的也不呆在家里，他爹妈也不管管，还出来作案，真给他爹妈蒙羞呀!有这样的孩子，他爹妈肯定也不是什么好玩意。
(他儿子回来了，衣服破了，他爸拿起手中的布一看是儿子身上的，原来他认为抢劫的那个人就是他儿子，他刚才自己骂自己。)
爸：儿子呀，你刚才干嘛呀，干嘛蒙住我的眼睛?黑灯瞎火没这么玩的。
儿：爸，小点声，刚才我不是怕你看见我嘛，我一着急就蒙住你眼睛了，结果你挺厉害，把我使劲一个挠，还给我撕破衣服了。
爸：怎么你还怕我看见你，你去干嘛了呀?
儿：我这不给二妞送饺子吗，我怕你看见给你妈说所以就那样了。
爸：你和二妞怎么还联系，你妈不是让你离他远点吗，刚给你说了她和二狗子好过，再说你网上不是还有一个吗，你能忙活过来吗?
儿：别乱说，网上的那个只是个朋友。你还好意思说我，你不是还有个王寡妇吗?
爸：闭嘴，说啥呢，刚才你妈还和我急呢。你快去换衣服吧，别让你妈看出来。
(儿子去换衣服了，换好衣服后出来了。)
儿：妈，我来帮你一块包饺子。
妈：好儿子，换上新衣服了，真精神。
儿：当然了，耐克牌的，好几百呢。
爸：在哪个店买的呀
儿：阿迪达斯!
妈：哦，世界名牌呀，你这穿衣打扮都和世界接轨了。以前过年做件棉袄就很不错了，你看看现在什么样式、什么材料的衣服都有，一到过节那商场里买东西的成群结队。。。。。。
(通过人们的穿衣打扮、逛街购物体现人们的生活越来越好，这时《越来越好》的音乐响起)
爸：是呀，现在的生活越来越好了，吃穿住行样样都很贴心，我们要好好珍惜呀。那都是在经历了大风大浪才得来的，就说这几年吧，我们遇到多少困难—冰雪灾害、汶川地震、金融危机，多不容易呀，但我们都挺过来了，那都是因为有共产党的领导和我的大力支持。
妈：你不骚得慌呀，这和你有啥事，你支持啥了?
爸：金融危机我不就支持了嘛。
妈：你支持啥了?
爸：我给世界银行捐钱了。
妈：你捐了多少?
爸：250
妈：啊!你怎么能捐250呀!
爸：捐多了也没钱呀，再说钱都在你手里。
妈：捐多少也不能捐250呀，要是那些搞经济的专家都像你似的全是些250，咱这金融危机什么时候才能过去，再说人家世界银行再穷也用不着你这250呀。
爸：谁250呀，这是心意，不在多少。
妈：捐那点也不顶事，你就不能把钱留着给儿子娶媳妇呀。
爸：是呀，就咱儿子这条件，娶个好媳妇是得多花不少钱，但你得考虑大局不能太自私了。
儿：爹呀，娶个媳妇花多少钱呀?
爸：谁知道呢，反正得花不少钱，你结婚得有房子吧，你看看现在这房价都三万多了，所以你得好好挣钱呀，要不你就得蜗居了。我和你妈就这样了，一辈子没挣着大钱，不能指望我们了。
儿：爸妈不用难过，咱家过得挺幸福，我相信我的实力，虽然我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
爸：有志气儿子。
(妻子发现问题了，她让他爸只送了一盘饺子却少了两盘，因为那一盘让儿子偷偷的给二妞送去了，但是她不知道呀，就错怪他爸给王寡妇送去了)
妈：不对呀，我就让你送了一盘饺子，怎么少了两盘呀?
爸：胡说，怎么能少一盘呢?
妈：你别装，快说，刚才让你送的时候你就想拿两盘，是不是给王寡妇送去了?
爸：瞎扯啥呀，我走的时候就拿了一盘，你看见了呀。
妈：这年是没法过了，我不管，反正少了一盘肯定让你拿了。
爸：我给你说老伴，那饺子。。。。。。
(他爸想说出实情，刚一开口就被儿子拦住了，儿子偷偷给他说了很多理由希望他爸替他挡一下，他爸虽然很怕他老伴，但是听了儿子的话也很无奈，几次开口都没说出来，只好和老伴胡搅蛮缠起来)
儿：爸呀，我就看好二妞了，为了我的婚姻，为了做有钱人的祖宗，不能说啊，我这一辈子就在你手里了，你可不能毁了你儿子呀。
妈：你气死我了，这日子你居然私会老情人。
爸：你说啥呀，这么难听，我是平时和她挺近乎，那不是可怜她嘛，我真没去给她送饺子。
妈：你没给她送去，那饺子自个飞了?你不说清楚就老实在这呆着，哪也别去，你别动，你想上哪去?
爸：上厕所。
妈：不行，你老实呆着，是不是想出去通风报信啊。
爸：没有的事，我报什么信啊，我给你说老伴，那饺子让。。。。。。
儿：爸，我的一生，有钱人的祖宗，你可要想好了再说呀。
爸：那饺子我真不知道去哪了。
妈：好，你还不承认，那你在这反省吧。
儿：爸呀，多亏你，千万不能说啊。
爸：哎，为了你我就毁了我的一世英名吧。
儿：你有什么英明啊，不和你瞎扯了，我去看晚会了，周杰伦快来了。
(儿子一看他爸把事情都挡下来了，没什么大问题了，就幸灾乐祸起来，跟着周杰伦唱起了歌：快使用双截棍，哼哼哈嘿。)
妈：你在吆喝啥呀，你这是和谁打起来了，你忘了上次打架让人打掉牙了?
儿：我打什么架呀，我在唱歌呢。
妈：唱什么歌?怎么听着像打架，你不能整点文雅的，学点有用的。哎呀，你看你一天到晚没点正事，真愁死人呀。
儿：愁什么?
妈：你说愁什么，就愁你们两个，你看看你爹大过年的去偷情。再看看你，一天到头除了玩就是玩，还净整些悬乎的，你就不能让我省点心啊，给我长点脸没。你看看你，从小到大—小学8年没毕业、未婚就想度蜜月、长的本来就残缺、得得瑟瑟不自觉。
爸：哎呀，你也别磕碜儿子了，儿子这样也不全怨他。
妈：你闭嘴，你在那给我好好反省，不怨他?不怨他还怨到我们啊。
爸：可不是吗，这不遗传我们的基因吗。儿子呀，刚才是周杰伦唱歌吧?
儿：还是我爸见识多。
爸：谁不认识他呀，唱歌有特点，一个字也听不清。
妈：周杰伦是谁，哪个屯子的?
爸：是咱们宝岛台湾的。
妈：唱歌听不清还这么出名?
爸：你别管人家唱歌清不清，那是人家的风格，人家老多歌迷呢。虽然周杰伦唱歌是不太清楚，但咱两岸的关系却越来越明朗了，通商、通航、通邮，经济文化各方面都有合作。
妈：这不咱可以去台湾了?
儿：是呀，我在网上看台湾那边可好玩了，等让我爸领你去玩玩。
爸：领你妈去玩?算了吧，我指定不能领她去。
妈：怎么了我，你别说我，别老是提那件事，那不是第一次出门没经验吗。
儿：怎么回事呀?
爸：上次全县组织优秀老党员去参加国庆60大庆，我和你妈去了，这不坐飞机去的嘛， 一到安检出口的时候，一大帮警察来了把你妈带走了，这可把我吓坏了。
儿：怎么了这是?
爸：我也不知道呀，过了一会机场大屏幕显示了几行字—各位旅客请注意，女版本拉登已被警方擒获
儿：啊!妈，你怎么成恐怖组织了?
妈：我这不是经常听说有恐怖分子劫持飞机吗，我害怕，所以就在包里带了两把刀，结果让人家把我当成恐怖组织了。
爸：你妈就是没见识。
妈：你怎么又说上我了，你老实点，你反省好了没，你是主动交代，还是我亲自调查?
爸：调查啥呀，真的不是我拿的，王寡妇会做饭，我给她送饺子干嘛。
妈：你别解释，反正这饺子少了一盘你必须给我说清楚。你站好了，又想去哪?
爸：上厕所。
妈：你换个理由行不，整天上厕所，那地方你爱去啊?
爸：不是，这次是真的。
妈：不行，没句真话，你都上好几回厕所了，你老实的在屋里呆着吧。
爸：这回是真的，憋不住了，再说要放屁呀。
妈：你敢，给我憋着，你敢放就让你到外边站着。
爸：不行了，真憋不住。儿子呀，你听没听过布谷鸟叫?
儿：没有。
爸：那爸给你学一学，布(放屁声) 谷(口中发出的声音)，听清了吗?
儿：放屁声太大，没听清。
(他爸撅着屁股跑出去了)
妈：你滚犊子，你怎么这么多毛病，赶紧滚出去，真烦人。儿子呀，别理他，接着看晚会，看个小品调整一下心情。哎呦，赵本山，还戴着那破帽子，今年又想卖点啥?
(他爸上完厕所回来了)
爸：卖点啥是不可能了，都让范伟那防忽悠热线揭穿了，再说国家现在正在打违法犯罪呢，像那些骗老百姓钱财的药品、食品的都被查处了，别说这些坑蒙拐骗，就是那些黑帮老大都逃不过，国家不允许犯罪分子搞乱经济秩序。
儿：爸，国家正在打击黑社会呀?
爸：是呀，专门打击那些恶霸地主。
儿：我看呀，中央的力度还不够，有些基层问题还没解决呢?
爸：什么问题?
儿：你看咱家这黑社会问题什么时候能解决?
(他们父子俩都胆怯的看着他妈，暗指他妈就是他们家的黑社会。)
爸：咱家这问题属于家庭内部问题，需要政治协商。
妈：协商啥?我抽死你们俩，把我当黑社会?今天我就黑你们俩。你还敢说我，你的问题还没解决呢，国家不光打击黑社会也十分关注小三的问题，快说，饺子到底怎么回事，你要是不说，我就真对你是黑社会了。
爸：别呀，老伴。
妈：快说。
爸：儿子呀，对不住了，自己的事自己承担吧，我挡不住了。其实呀不说更好，你要是知道谁拿的，更上火
(儿子眼看自己的事要暴露了，情急之下把事情都推到他爸身上)
儿：爸，你怎么这样啊，你就承认了吧，我都看见是你拿的，你怎么就是不承认呢?
爸：谁拿的呀?你怎么倒打一耙呢?
妈：看没看见，儿子都说是你拿的。
爸：儿子呀，为了你我刚才都牺牲一次了，你怎么这么忘恩负义。
儿：我怎么忘恩负义了，对就是对，错就是错，你这是道德问题，你怎么能给王寡妇送饺子呢，这种错误怎么能犯呢，不能这样，你看看我虽然到现在还说上媳妇，可我的思想是好的，不能去贪图美色，红颜祸水呀爸，你儿子我从来就不搞些乱七八糟的，洁身自好，和任何女孩子没有瓜葛。
(正在这时，二妞给他来送盘子了，气氛非常感尴尬。)
妞：宝哥，谢谢你给我的饺子。我就不进去了，别让你妈看见，我把盘子放这了。
爸：这回能说清了，你快承认吧，那饺子到底去哪了。
妈：我先把你黑社会了，你都把我说傻了，你挺能忽悠啊，赶上赵本山了，你是他徒弟呀。原来这饺子让你送人了，让我说你什么好，骂你都污染那形容词，你把我的心都伤透了。
(儿子的事情全暴露了，加上今晚经历了太多的事，心里受到很大的刺激，突然明白自己以前确实做的不好，下决心要改变自己)
儿：爸妈，你们都别说了，我知道我自己不好，而且模样也不咋的，可我改变不了啊，我是真的喜欢二妞，我们从小一起长大，我知道她的为人，她不是那种人，你误解他了，连我爸你都说他有老情人，那是你对我们太关心了，想得太多了。我会改变自己的，以前的坏毛病我都会改掉，我要重新开始，好好工作，给你们争气。
爸：儿子呀，你长大了呀，听你说这些话我和你妈高兴呀。好，也不用问你妈了，我决定让你和二妞交往。
妈：恩，我也同意。以前有些事我是做的太过分了，不过那也是为你们好呀。
爸：今天我们一家太好了，终于能互相理解了，国家讲和谐社会，咱家庭就得讲和谐家庭，来，咱们一起煮饺子。
妈：老伴，你干嘛呀?
爸：我给王寡妇打个电话，拜个年。
妈：我抽你。
儿：妈，和谐社会，和谐社会，不能打人，爸呀，快过来一起吃饺子吧。
(难忘今宵的音乐响起)
新年晚会小品剧本：《我们都是代言人》
场景：公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台
人物：小马(公司宣传部)、张大爷、小刘(女大学生)、小王(中年男子)
小马上，小马：国庆到，国庆到，公司准备做广告;现在的广告真乱套，没有一个疗效好。节目制作请演员，产品包装学变脸;公司信息不露脸，联系电话总掉线;产品效果不明显，利润最大是关键。
为了杜绝这种现象，诚信于民，我们公司决定，面向社会选拔广告形象大使。我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。下面，掌声有请三位候选人入场。
(三人在舞台一侧坐好)
小王：(看着小马)你是谁呀?
小马：啊，欢迎三位候选人，先做一个自我介绍。我是本次活动的主持人。
小王：还主持呢，我还是方丈呢，你是哪个庙里的高僧啊?
小刘：就是，主持一天给你多少钱啊?
小马：不是，我是**公司宣传部的。
张大爷：小伙子，好好干，现在有份好工作不容易。
(小马笑着点头)
小马：好了各位!咱们言归正传，选拔赛正式开始。有请一号张大爷做自我介绍，张大爷：(走上演讲台，略带紧张)各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家，好!我是、我是一号候选人，我姓张，文凭：硕士，社区老年大学进修的，你们就叫我张大爷吧。(僵硬的笑着)我给大家朗诵一首诗哦，我本人原创的哦，(把裤腰带往上提了提)开口说：闪闪红星放光芒，国庆佳节来身旁，别看我的年龄大，做个代言响当当，小羊羔吃奶眼望着妈，小米饭把我养活大，中国社会大发展，航空母舰已投产。
小刘、小王(偷笑，小王对小刘说：航空母舰都出来了，这牙一露风成航空母鸡了哦，嘻嘻)
小马上：下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。
小刘上(羞涩地慢慢走上前台干咳了一声)：嗨，大家好，大家辛苦了，我是今天唯一的一位女性，希望大家多包涵，我简单说几句，在历史的长河中，古往今来，沧海桑田，茫茫人海，从居里夫人到花木兰，从江姐到邓亚萍，都是我心中的偶像，自从我来到地球上的那一天起，我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人，虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容，但我又一颗炽热的的心，为了实现这个梦想，我从一个小山村来到大上海，孤苦伶仃，无依无靠，节衣缩食，风雨兼程，我曾经找过好多大公司希望能做代言人，可人家都说俺长得不好看，思想很简单，今天能够站在这个舞台上，怎不让人感慨万千，潸然泪下，希望各位给我3小时的时间，让我开拓奋进，一往无前。。。(小马上急忙打住)：小刘，小刘，你先歇会吧，下面有请三号王师傅上台，(小刘不走，小马左右安慰，硬是把小刘拉回座位)
小王上：各位领导，尊敬的社会各界同仁，说句心里话，我这人性子急，不喜欢和别人争强好胜，我是一名出租车司机，起早贪黑，一天到晚三顿饭，四个轮子拼命转，我是城市风景线，老少爷们都喜欢。业余时间学点英文，提高自身的修养，这英语没啥难的，来是com去是go，谢谢你是三块肉(think you),大家看出来，我往这一站，也是玉树临风，凛凛一躯，无形中就是最好的代言人，此时无声胜有声，远近高低各不同，不识代言真面目，只缘身在此山中。
张大爷上(急不可耐的)对小王师傅说：小伙子，做人要低调，哪见过你这样的，真是王婆卖瓜，自卖自夸，不知脚大脸丑，令人发抖。
小马上(微笑着对张大爷)：张大爷，先坐会。等小王师傅把话讲完。
小王(满脸不高兴)：不说了不说了，我就到此为止。
小马：在观众朋友们，以上三位候选人的表现有目共睹，心情十分迫切，在我们喜庆建国62年的日子里，我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福，62年沧桑巨变，62年国富民强，中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓，与其说是为公司代言，不如说是为明天喝彩，三位候选人代表了老中青不同阶层的心声，可以说充分发挥了“三个代表”的积极作用，(小刘，小王师傅互相做鬼脸嘀咕，啥年头还三个代表呢)最后请允许我宣布，今天选出的代言人是。。。。。。。(大家都屏住呼吸)张大爷。。。小刘女士。。。小王师傅。
张大爷，小刘，小王师傅上前台(共同拉开一面国旗，齐声高喊：我们都是代言人，伟大祖国万年春!)
全体谢幕。