家庭爆笑笑话：别用卡通当头像

　　家庭爆笑笑话：别用卡通当头像

　　1、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”

　　我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象?

　　结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

　　2、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢!

　　过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。。

　　3、我给老弟整理书包，发现一张情书。

　　晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。

　　老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。

　　4、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。

　　我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和!?

　　5、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。

　　老爸：家里还有啥?

　　老妈：一个40多岁的美丽女人。

　　老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。

　　6、老妈：你饿吗?

　　老爸：饿啊!

　　老妈：饿怎么不做饭?你是不是傻?做饭去!

　　老爸。。。

　　【爆笑情侣笑话】

　　1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。

　　2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧!

　　3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭流氓!

　　4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了!

　　5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。

　　6、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。

　　7、狗日的嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!

　　8、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!

　　9、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手!

　　10、女：“我们分手后能当朋友吗?”

　　男：“不能”

　　女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”

　　男：“那。。。要是能呢?”

　　女：“喔那我们分手吧。”

　　【经典男女笑话】

　　1、女人，得不到不可怕，守不住才是个笑话。

　　2、为啥男人都喜欢独立的女性，因为抠。

　　3、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡!

　　4、如何机智地知道相亲对象有没有房?

　　问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

　　5、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

　　6、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

　　7、做为一个女人，想要一份“日出而做，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?

　　【搞笑爱情笑话】

　　1、为什么这个世界的最终解释权归男人所有?

　　因为男人经常说：“你听我解释!”

　　2、真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。

　　3、结婚证只是能证明睡一张床上合法，但是不能代表睡一张床合适。

　　4、男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。

　　而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。

　　5、女人说：不要用金钱来横量我，可是。。。

　　一.钱给多少与上床的关系

　　1.不给钱就上，QJ，坐牢3-7年。

　　2.钱给得很少，就可以上，可能是小姐，被抓，交罚款。

　　3.钱给了不少，但是想上，仍然要看心情，是女友。

　　4.钱给足了，基本可以随便上，不是情人就是小三，但是不能见光。

　　5.钱全给她，老婆，不仅可以随便上，而且是受法律保护。

　　二.隐瞒身份的结果

　　1.你要是富翁，骗她说是穷光蛋，有一天被发现后，80%的女人说我是真爱，不是爱你的钱，99%的女生会选择继续交往。

　　2.你要是穷光蛋，骗她是有钱人，有一天现形后，80%的女人会说，我无法接受欺骗我的男人，99%的女生会选择分手。

　　三.其他

　　女人说：1.我不在乎钱，但是我就喜欢看男人买单的样子;2.我要追求男女平等，但是别和我提AA制;3.男人负责挣钱，我负责花钱，这样男人才有动力继续挣钱。4.没房没车谈什么恋爱，浪费大家时间。

　　【幽默男女笑话】

　　1、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

　　2、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。

　　3、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

　　4、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

　　5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

　　6、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

　　7、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

　　8、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

　　9、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

　　10、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿!

　　结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。

　　11、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

　　这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

　　【夫妻冷笑话】

　　1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。

　　就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。

　　老婆：没有啊!是不是最近瘦了!

　　我：我说的是周长。

　　。。。

　　睡地板的滋味不好受啊!!!

　　2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形!

　　我深吸一口烟：人变形了。。。

　　3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去?

　　媳妇说：那孩子谁看啊。

　　我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗!

　　媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊!

　　我。。。

　　4、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的?”

　　她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”

　　老公：“我什么时候说话不算话了?”

　　老婆：“你不是说今天不回来么。”

　　5、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”

　　老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了?”

　　我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎?开头不是说了吗，半夜三点!!”