“二脚趾长于其它脚趾的人不是俊男就是美人。”------但丁
狼来了的故事其实不是教我们不撒谎，而是告诉我们同样的慌不能撒两遍。
我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利. 你个死贱人。”------伏尔泰原话(未删减版)
扮酷秘籍：1不许笑 2不许说呵呵 3不许说以问号结尾的句子 4不许说以感叹号结尾的句子 5不许用超过一个字的答案回答别人问题 6不许笑
想不起第一个男朋友是谁，我记得是吴彦祖，但是他们都对我说不是。
别指着手腕问我时间，就像我不知道手表带在哪儿一样, 我怎么没有指着屁眼问你厕所在哪儿?
如果人是猴子进化来的为什么世界上还有猴子?“不要践踏草坪”的牌子是怎么放到草坪上的?为什么我现在还睡B不着?为什么!!!马的，全世界都在坑我
头套找JB不到，常年披头散发是我抑郁的原因之一。
新来的狗狗年轻健康，看起来比我精神，爱得不得了，我希望如果哪天我有什么三长两短，他能替代我照顾好我的家人。
民意调查：如果你只能带一本书到一个小岛上生活，你会选哪个岛?
当有人打电话到我家住机问“你在家吗?”的时候我想砸键盘，摔花瓶，撞墙，自残，切腹以及子剜双目。
如果你只能带五张唱片到一个岛上的话， 你会很想要一个唱片机。
走了个粉丝，这个人一定是文盲。’..(五分钟后)..‘耶!来了个新粉丝!你好啊!傻逼!’ 一一一一当粉丝突破七十亿，我就像王八蛋一样说话。
家里来显客了，貌似在洗手间奋力地拉屎，怎样告诉她厕所里没卫生纸才会显得很礼貌?
好了，年快过完了，酒席也吃了，我们可以不用假装认识对方了。
..你又不是昨天才认识我!"------我前天认识的一个人
世上无难事，只要你什么事都不做。
一般别人问我“还好吗?”的时候 我回答“我很好谢谢，今天天气不错吧，昨天我买了条新裙子，还有就是我外婆邻居家的母猫生小猫了，我小时候很聪明的，从一到五年级都是三好学生，不对，是一到四年级，因为我五年级那次发高烧39.2°,没去考试，在家看忍者乱太郎，或者是柯南，记不清管他的，你好吗?”
“微博的好处就是随便编一句话然后在后面乱署个名都没有人揭穿或骂我白痴。另，所有的阅读都是误读。”------完颜阿骨打
巫师姨友情提示：如果你突然感到眩晕，你被下了降头。如果你做恶梦，你被下了降头。如果你身上无缘无故有抓痕或者淤青，你被下了降头。如果你发现自己越长越丑，有很大部分的可能是你本来就丑。
全麦饼干太次了，吃起来像狗粮。
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