友情提示：跟踪他人的时候尽量走在那个人的前面，这样永远都不会被发现。
我喜欢你，但是还没有喜欢到去翻你博客看的程度。
民意调查：你是宁愿别人在你额头上画一个JJ呢，还是在JJ上画一个额头?
最近头脑不好，有时候我打出you, 凝视了二十分钟觉得不妥，然后改成yuo，然后 才知道自己彻底玩er砸了。
A：你还好吗?B：好啊。A：但你脸色好差。B：哦电梯门打开后我出去放七八个屁就没事了.
最新消息，妮可基德曼最终向媒体承认她用了肉毒素。 另一条消息，我爱芝士蛋糕。
给你十秒时间，十，九，八，七，十二，九十，负六，二十九，二，一!
哎好寂寞，面前的这个大蛋糕不知道是该吃还是该抱。
无非就是在打不开罐头的情况下才会想要一个男朋友。
据说把耳机插进鼻孔，音乐会从嘴巴里传出来，音量由嘴巴张开的大小控制。
遇陌生人送钱就像坐电梯听见放屁，不知道该笑还是该怕。
友情提示：有些人你对他好，他当你是个卵，比如我刚刚听见爸妈和好了在隔壁房间XXOO，然后好心起床给他们送枕头过去，结果被狗血淋头的骂出房间。
A：你是不是感觉很不自在啊?B：没有啊，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，呵呵。
世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是..."，世界上最甜蜜的话是：“...，但是我爱你。
谁和我在一起谁就会得孤独症，现在我得去给我的狗买一只宠物狗。
事实表明，1500%的人喜欢夸大事实。
如果我有时光机的话，我一定不会让第二次世界大战..结束。
我不知道为什么会有人舍得把刚刚出生的婴儿丢到垃圾桶里..那玩意儿可以卖钱的!
我月薪7位数：0，000，000
“不管你是谁，只要你动了我的焦糖布丁我就会跳起来给你一拳，听见了吗，奶奶?”
有时候我很不喜欢爬楼梯，比如今天，还有昨天，还有前天，以及需要我爬楼梯的那些天。
Excuse my French but c'est la fucking vie.
医学界能治愈的疾病越多，你死于谋杀的几率就越大。
有种情况很尴尬，就是当一个人在远处大幅度地挥手，你以为他是向你挥手，其实他是在向能够把他从河里救起的人挥手lol
贴着外用标签的洗头水：谢谢提示，要不然我早就把它注射都我的静脉里了。
备忘：睡前在枕头下放把刀，以免脸直接贴着刀睡不着。
卖了一个旧洗衣机和一个旧电视机，后头那面墙显得很孤独，似乎想对我说些什么，如果墙壁真的对我说话，我肯定会被吓死，不过更大的可能是我最后会把它拿去当“会说话的墙壁”卖掉。
刚刚发现“一闪一闪亮晶晶”和字母歌的音调居然是一样的!我觉得我的人生是个谎言。
我不相信任何未成年人。或者成年人。或者猫。
友情提示：发微搏前记得检查你要发的的句子，以兔有错别字。
女主角丑、银幕搭档更丑、无演技，导演无创意、剧本无聊、主题曲庸俗......”------我听过的人们对电影的最低评价。“太鸡巴好看了!”------我听过的人们对电影最高的评价。
我可以叫你等我，因为你等不等我我都不会生气。只是你不要让我等你，上次你叫我等你，然后我就在那里足足等了两个钟头或者是两年(其实我也不知道等了多久因为那时候手上没表)。
我是个真诚的人。如果世界上有比我更真诚的人，那个人不存在。
真正的朋友是那种可以半夜三点打电话给她叫她起来帮你清理谋杀现场以及处理尸体的朋友。”------甘地
想装死然后乔装出席我自己的葬礼，看看哪些人会去，哪些人会哭，哪些人会肝肠寸断，哪些人会当场自杀，哪些人会偷偷收拾我的遗物拿去卖钱。
我喜欢看电视剧里面的人看电视。这样我就可以看他们的电视。
不要等到口渴才去喝水，那说明你的身体已经脱水了，太迟了，玩完，show hand，应该躺在地上安静的等待死亡。
“你想扇我巴掌我就把脸贴过来，然后趁你不注意攻击你下身。你拿石头丢我，我拿刀子丢你。你拿枪对着我的话最好杀掉我，因为如果你不杀掉我的话，我会杀掉你的全家还有宠物和邻居以及邻居的全家。”------耶稣
友情提示：学生不要在学校袭击他人，当然，阴天在室内戴墨镜的那些人渣除外。
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