本文“心理学家帮你解读爱情是什么?”由留学群心理咨询师栏目整理，希望对考生有所帮助。
爱是一种给予
爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。
说起“爱”，你首先会想到什么?所爱的对象，还是自己有什么可爱之处?弗洛姆认为，当人们谈论爱时，首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题，却很少考虑“我是否有爱的能力”。真正的爱不是天生的，也不是大脑激素引起的一时冲动，它是一门艺术，一种能力，需要培养、练习。
在弗洛姆看来，爱首先是一种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换，也不是“失去”，计较着我为你做了什么、付出了什么;也不是“牺牲”，带着痛苦忍受损失。对懂爱的人来说，“给”是自然而然地分享。同别人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等一切有生命力的东西。通过“给”，我们丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。
以“给”的方式去爱人，会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这种感受：当你把自己珍惜、喜爱、在意的东西与他人分享，并看到别人感谢、喜悦的表情时，内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现，这种助人、与人分享的“众乐乐”，比“独乐乐”会给人带来更深刻的幸福感。
要拥有“给”的能力，就要克服依赖性，成为独立的、有自我的人;也要消除自恋性，不以自我为中心;还要消除剥削别人的心态，不要老想着占他人便宜，得到好处。只有这样，我们才愿意献出自己，去分享，去爱。
没有尊重的爱是控制
爱，就要尊重他人，这是指我们有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。
我们现在常说“尊重”人，更多像是一种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重，是人们打心底里接受“他本来就是这个样子”的感情。
爱情中，尊重就是要努力使对方成长和发展自己，而不是服务于我。但很多人，嘴上说爱，所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的样子，而不在乎对方本来的模样：孩子明明对戏剧感兴趣，大人却觉得戏剧无用，让孩子学奥数;男朋友是个较为节俭的人，女朋友却总嫌弃他不够浪漫，硬让男友学会“大方”;老师爱他的学生，却希望他们都成为“乖孩子”，不要过多发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”，实际上是控制他人甚至是奴役他人。
尊重他人不是一件容易的事，受知识、经验所限，我们总是看不惯和自己不一样的言行。所以，要学会尊重，一方面是自己要独立、自爱，反省自己的优点、缺点，再推己及人，知道每个人都有其特别的地方;另一方面，扩展自己的视野，多走走、看看，你会发现世界那么大，人有那么多不同，每个人都是独特而伟大的存在。
关心所爱之人是本能
爱情是对生命以及我们所爱之物的积极关心。
一位母亲说她爱自己的孩子，却不在乎孩子的饥寒温饱，也不过问孩子身体是否舒适;丈夫说爱妻子，却不知道妻子爱好什么、做着什么工作;一个妇人说她很爱花，但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗?
如果爱，就会关心;如果关心，就会行动。这几乎是人的本能，我们不太可能会对所爱之物无动于衷。喜欢一个人，就会看他朋友圈，从朋友口中去了解他;爱写字，就总是手痒痒想提笔;爱孩子，就想知道孩子今天过得开不开心，老师教了什么……如果缺乏这些积极的...
