无敌高考

　　留学群高考频道在考试后及时公布各科高考试题答案和高考作文及试卷专家点评，请广大考生家长关注。时光飞逝，不管情愿与否，无论准备与否，我们已走进高三，走近我们的梦!祝愿决战2014高考的新高三学员能倍加努力，在2014年高考中也能取得优异的成绩。

　　我国古代两大禅师寒山和拾得，有这样一段对话，寒山问拾得：“世间有人欺我、辱我、笑我、轻我，如何处治了?”拾得日：“只有您让他避他，由他耐他，不要理他，再过几年，你且看他!”

　　我喜爱极了这句话，真是，当痛苦、误解、仇恨、冷漠等人生不幸包围我们时，我们不妨容忍。倘若我们以生命是一般逆风启航的航船，我们无法避免大风大浪和同一岸线航船的竞争，但我们可以调整方向。都说忍地时风平浪静，让三分海阔天空，风浪过后必是碧波荡漾的妩媚风光。

　　容忍不是懦弱，不是退让，不是逃避，而是一种隐形的坚强，一种积极的进取，一种平静的突破，海纳百川，有容乃大，壁立千仞，无欲则剐，忍让呈现了灵魂极为广阔的一面也展示了人格高尚的一面，更张扬了一种无声的风度。

　　大音稀声，大智若愚。没有谁能永远不幸，也没有谁能永远幸运。在生活中，有时忍者总是不得志，总是吃亏，这只是暂时的。暂时的得意并不能代表长久的风光，暂时的得利并不意味着长入的幸福。人生的辩证法总是由时间来证明，时间是最好的检验师。我想说：忍者无敌。

　　“忍”是悬挂在心上面的一把锋利的刀。如果不处理好刃与心的距离，我们必然流血，受到伤害。而心是阻挡这种伤害的盾牌。刃与心保持一定的距离，世界就美好了，天地就变宽了。在忍者的心底，时间总会磨去刃的光芒。心多了一份广度，刃就少了一份亮度，心多了一层厚度，刃就薄了一层利度。

　　因为忍让，我们会受到嘲笑、讥讽、打击和误解;因为忍让我们却得到了乐观、豁达、信念和力量。失去了花瓣，得到了果实;失去了严寒，迎来了温暖;失去了成功，得到了教训。因为果实如不容忍花瓣凋零，就无法成熟;寒冬不容忍温暖就无法换来季节轮回;成功不容忍失败，就无法寻得突破和转折。

　　花开花落，忍来愁去。在人生的竞技场上，忍者无敌。

　　从小，爸爸妈妈都特别喜欢我那胖乎乎的小手，说它是“无敌面包掌”。长大了，我的小手不仅可爱，还学会了做很多有益的事。

　　我会用灵巧的手练习写一手好字，当我一笔一划地认真练习毛笔字时，妈妈总会高兴地摸着我的脑门说：“希望你能将中华民族的灿烂文明传承下去”。我会用灵巧的手在钢琴上弹奏出优美的旋律，每个星期天的上午，当我在教堂为唱诗班钢琴伴奏时，我心中的快乐会随着悠扬的琴声飘向高远的蓝天。我会用灵巧的手帮爸爸妈妈洗碗、扫地、切菜……。当他们累了，我还会用灵巧的手给他们捶背和按摩。

　　星期四，学校组织我们去春游了。这次春游，我们去长鹿农庄。一大早，我背上早已准备好的食物，高高兴兴地出发了。我们在车上有的唱歌，有的讲故事，车里一片欢声笑语。我们坐了半小时的汽车就到了长鹿农庄，买了门票后，我们迫不及待地冲进长鹿农庄，长鹿农庄里人山人海，人多得像天上的星星一样，数也数不完。导游哥哥带着我们去玩第一个游戏，就是无敌飞车，排了很久队，终于到我们了，无敌飞车是用几条电缆挂着一辆像车一样的东西，我们就坐上去等待启动。一坐上无敌飞车，我心里就想：无敌飞车是不是很刺激呢?好不好玩呢?开始动了，果然非常刺激，我在上面一望，啊!下面很大很大，就像天空一样望不到边。我们下了无敌飞车，就来到一处地方，坐在椅子上休息一会，大家又吃零食又说笑，真开心呢!吃完午饭后，导游哥哥带着我们去买纪念品。然后我们就去闯鬼屋，鬼屋里黑乎乎，一个个笼子里装满了人死了后的骨头，那些骨头还会动，而且还发出很多恐怖的声音，突然又从笼子里伸出一根骨头，突然又从上面掉下一块魔鬼布来，多可怕呀，吓得我心脏都跳出来了，原来鬼屋是那么可怕，我真的不想再待在里面了，我想快点走出去。出鬼屋的时候有些人是被吓得哭着出来了，笑得我们合不笼嘴。长鹿农庄真好玩!这次春游真愉快!

　　如果要我给谁发奖状的话，我第一个要给我的小猫发一个“无敌可爱”奖!

　　有一天，妈妈给我带来了一只可爱的小猫。它一看见我，马上跑过来和我玩，让我开行得不得了。

　　小猫给了我快乐。当我不开心的时候它就跑了过来，用一双明亮的大眼睛看着我，用它那粉红色的小爪子拍着我，嘴里还念念有词：“喵——喵——”这让我马上哈哈大笑。我画画时，它就条上桌子，在我的桌子上踩几朵小梅花。当我不小心把球踢进了床底下，它就去床底下把球拿了出来。

　　一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。

　　一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。

　　一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸，一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：“不要用手去摸它。”

　　一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了!老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗?

　　一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。”

　　一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

　　一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说：没关系，反正是你一个人用。

　　一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣?穷书生说：穿单衣更冷。

　　一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢!

　　一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。

　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。

　　一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀!侍者说：减肥餐啊!“哦，那给我来两份减肥餐好了!”

　　一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。

　　一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗?我一喊：鸡蛋!他马上就喊：卖煤喽!

　　一见你晕头转向，再见你确定方向!一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。

　　一家人看戏买的是楼上的票，小迈克总是趴在栏杆上往下看，父亲对妻子说：看着孩子别让他掉下去!楼下一等票，要补票就麻烦了。

　　一虎追羊，羊跳于水中，一会一乌龟爬上岸，虎一脚踏上，说：小样!不要以为你穿上马甲我就不认识你了。

　　一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。

　　一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。

　　一官被妻踏破纱帽，奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，踏破臣的纱帽。上传旨云：皇后与朕一言不合，龙冠打得粉碎，你的纱帽算个蛋啊。

　　一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

　　一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

　　一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!

　　一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

　　一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。

　　一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗?”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”

　　一个新生去学校报到。老师：家长姓名?学生：李大猛。老师：和你的关系?学生：不好，他经常揍我!