搞笑对话

　　以幽默的方式来拉近人与人的距离让彼此更加相互理解，只是，对你来说，什么样的才算是搞笑幽默呢。幽默是我们在不断学习成长中的调味料，你会发布幽默搞笑的句子表达心情吗？为了更好地为您服务留学群小编抽时间整理了情侣搞笑对话句子，希望能对你有所帮助，请收藏！

　　1、我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的大半支烟继续抽！！内涵！！

　　2、你在我身边，无论多大的困难，我陪你。你在我怀中，无论多大的风雨，我护你。

　　3、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说、“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······

　　4、楼上的女纸真爱学习，都快背了一晚上的英语了，怎么还不休息？她为什么只背一些简单的词语呢？还一直那么大声地说着、OhOhcomebaby！pleaseOhOhyes！

　　5、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

　　6、希望新的一年、买得起房子，加得起油，看得起病，买得起菜，吃上无毒食品，出门不用戴口罩，晚上能看见星星，政府不要扯扯骗骗，庶民有人权…

　　7、我们要永远在一起就像离不开水的鱼。我们要永远在一起毕竟我不能没有你。

　　8、弟、大哥，我也有核弹了!哥、低调！弟、是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。哥、你自己不是有了吗？弟、我的射程短，准头差，只够打到你家。哥、……你敢威胁哥？弟、哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！

　　9、男人一生按80岁算，前20年不让搞，后20年搞不了，中间只有40年。按每周做爱3次算，每次高潮5秒，每周15秒，每月60秒，每年12分钟，5年才1小时，40年刚好8小时。所以男人一生中最爽的时间只有8小时，为了一生8小时！因此要抓紧时间做爱，珍惜40年，用好8小时吧！

　　10、我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……(转)

　　11、牧师、“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?”新郎、“我愿意！”

　　12、我很喜欢你就像佛塔的钟声经久不息就像我深藏多年的秘密从来不会袒露内心的悲喜随流水逝。

　　13、情人节怎么过？路过略过醉过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过戒过跳过飘过爬过怕过不过聊过罪过追过错过得过且过躲过看过等过想过一笑而过擦肩而过一个人过看别人过不如不过曾经有过游戏打过租个人过闭门思过爱咋过杂过怎么高兴怎么过。（转）

　　14、刚才那个魔术本来台本上...

　　留学群精选专题推荐：“搞笑对话文案”。

　　幽默是开心之源，能使大家的日常生活填满和睦与开心，您在寻找关于幽默搞笑的句子吗？希望本文句子内容能给您提供帮助！

　　1、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。

　　2、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

　　3、你们微信都是什么版本的啊。我想下载个有人给我发消息的版本。

　　4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

　　5、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

　　6、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!

　　7、我要告诉你一件大事，你要做好心理准备，先深呼吸放松身体，再集中精力，注意听好了，我只说一遍的，现在倒计时：。。。有人说你是傻瓜！

　　8、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。

　　9、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

　　10、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!

　　11、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

　　12、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

　　13、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

　　14、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

　　15、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

　　16、快考试了。。。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，妈的，秒能抄分。。。

　　17、隔着摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很侥幸。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。

　　18、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

　　19、你问我，幸福在哪里？我告诉你，踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了许久，看着你羞红的脸颊，娇声回了一句：今天，你吃蒜了？

　　20、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!

　　21、今晚我不能让你开心，但一定会让你舒服。

　　22、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

　　紧张的工作氛围，需要幽默的语句来调节心情，只是，幽默的具体形式都有哪些呢。幽默能帮助人们忘掉烦恼，或者至少把烦恼减低到最低程度，今天留学群的编辑给大家分享一下搞笑对话段子文案，欢迎您参阅读本句子网页！

　　1、大廷观舞兽，沧海息波鲸。禄给朝晡{左米右备}，书通父子情。

　　2、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

　　3、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。

　　4、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。

　　5、二、本次口语交际中我们应该注意什么

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　　7、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!

　　8、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

　　9、老婆说：“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答：“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。”

　　10、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

　　11、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

　　12、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

　　13、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

　　14、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

　　15、你在我身边，无论多大的困难，我陪你。你在我怀中，无论多大的风雨，我护你。

　　16、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

　　17、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

　　18、如果你能猜到硬币在哪只手里我就帮你找个对象千手观音这么对我说

　　19、他和衣躺在客厅的沙发上，辗转反侧，无法入睡。一想到儿子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己俩耳光。我究竟是怎么啦？一个大老爷们，干什么不好，偏偏学小娘儿们敷面膜。如果儿子惊吓过度，被吓傻了，成了傻子，那将是天大的笑话。

　　20、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。

　　21、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

　　22、双子座的梁杰酷爱看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑过去激动的说：我爱你。M...

  和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。一条幽默搞笑的句子能够让人开心。那么到底关于幽默搞笑的句子有哪些？下面是小编为大家整理的“搞笑对话段子一问一答（合集60句）”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

  1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

  2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

  3.我觉得地球好危险，我想火星了。

  4.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

  5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

  6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。

  7.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

  8.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

  9.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

  10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

  11.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

  12.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

  13.原来小时候的我们都很性感。

  14.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

  15.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

  16.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

  17.若不是终点，请微笑一直向前。

  18.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

  19.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

  20.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

  21.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

  22.不怕考不上，就怕不敢考。

  23.所有烦恼，都是因为你穷。

  24.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

  25.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

  26.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

  27.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

  28.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

  29.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

  30.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

  31.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

  32.身体常动，内心常静。

  33.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

  34.没有轻易的获得，只有不断的付出。

  35.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

  36.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

  37.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

  38.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

  39.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的...

　　本文“一个柜员与客户的搞笑对话”由留学群银行专业资格栏目整理，希望对考生有所帮助。

　　我坐在柜台外面，小柜员坐在柜台里面，刚才的对话就是这样的……

　　小柜员：“先生，现在可以免费给您开个网上银行。”

　　我：“谢谢，不用，我家没上网。”

　　小柜员：“以后您可以在家交个水电煤气费什么的，还可以上网买点东西，给别人转个帐。”

　　我：“我家没上网，我不办。”

　　小柜员：“先生，现在还可以免费给您开个电话银行，以后可以打电话转账。”

　　我：“我什么也不办，你就给我取5000块钱就行了。”(哟呵，还给我杠上了，我就是不办嘛!)

　　小柜员：“先生您有正式工作么?”

　　我：“有，怎么地啊。”

　　小柜员:“那太好了，可以免费给您申请一张我们行的信用卡，可以透支刷卡消费。”

　　我：“我不透支。”

　　小柜员：“不透支?哦，那太好了先生，不透支的话您一定有很多存款吧，正好您可以看看我们行的理财贵宾卡，如果您资产达到五十万，我立马可以免费给您申请一张，以后去机场坐飞机您可以走贵宾通道，多有面子的事啊。”

　　我：“我没有那么多钱。”

　　小柜员：“那是为什么呢?”

　　我：“没有就是没有，要不你给我钱啊，你给我钱我就办一个。”

　　小柜员：“对不起，我不能给您。但是如果您买了我们行新发行的基金，也许很快就会有五万、甚至五十万了，我们行的基金收益稳定，风险低，非常很适合您这样有投资意识的有为年轻人。”

　　我：“小妹妹，你怎么这么磨叽呢，我只是想取5000块钱。”

　　小柜员：“喔，不好意思，对了，先生您取5000块钱有什么用途么?”

　　我：“我你就给我取就好了嘛~填了鲁~苍天呀!”

　　(我差点哭了)

　　小柜员：“不是的先生，您误会了，其实我们行正在推出一款名叫基金定投的产品，要是您这5000块钱没有什么特殊的用途，可以以一个零存整取的方式购买我们的基金，哪怕每个月投500，20年后您就会成为百万富翁。到时您可以加入我们的私人银行队伍，体验一下私人银行的快意人生。”

　　我：“美女啊，我要疯了，你把你们行长找来我要钱啊。”

　　小柜员：“怎么了先生，您密码忘了么?”

　　我：“我要投诉你了哦再不给我取钱。”(小样你怕了吧)

　　小柜员：“哦，投诉的话只要您拨打95526就好了，按照语音提示，流程顺畅，顺便您还可以体验一下我们电话银行的快捷服务。”

　　我：“我要被你气死了啊!!!”

　　小柜员：“那正好，我们行现在和XX一起销售一款保险产品--XX多彩人生，不仅拥有强大的保障功能，还具有理财收益性，如果您因航空遭遇了不幸，那您的家人可以得到5倍保险金额的巨额赔付。您放心，银行对保险产品的审查是非常严格的，确保您的个人利益不受侵害。”

　　我：“哈哈，哈哈哈哈。”

　　小柜员：“怎么了先生，您对保险业务感兴趣么?或者您对我的服务感到非常满意吧。”

　　我：“你刚才说的那些业务，都得需要身份证吧。”(我仿佛get到了什么不得了的事情!)

　　小柜员：“是的，先生。”

　　我：“哈哈哈，我没带身份...

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？

卖家：因为粘在一起不方便使用

买家：。。。。。。。。

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？

卖家：也许是欧版的吧！

买家：为什么？

卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？

卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？

卖家：绝对能响

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？

卖家：可以打电话。

买家：？！哦有什么缺点呢？

卖家：不能剃须！

买家：！？

买家：老板现在什么手机最贵？

卖家：诺基亚 1100

买家：不会吧，那个才300多！

卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。

买家：倒！

买家：3230

卖家：9@9t

买家：诺基亚

卖家：飞利普

买家：你说什么啊？

卖家：你不是在对暗号吗？

买家：晕！

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？

卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

买家：哦。。。。。。

买家：老板这款手机有货吗？

卖家：没有了

买家：为什么没货啊！

卖家：因为缺货了

买家：哦！为什么会缺货呢？

卖家：因为断货了。

买家：哎，怎么会断货呀！

卖家：因为没货了

买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家： ........

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的

买家：我是说手机！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池

卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些

买家：哈哈

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评

卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

买家：老板，你是深圳人吗？

卖家：你见过深圳人吗？

买家...

　　和医生之间搞笑对话，简直笑喷了

　　1、朋友去医院看病，听诊的医生让他把衣服扣解开，朋友照办了，医生看了看说：兄弟，你的乳头呢?朋友无奈的说：当时年轻不懂事，以为是青春痘就给抠了!!!

　　2、医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。几天后患者扛不住了说：大夫，每晚吃油条豆浆都要吃吐了!!!

　　3、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...

　　4、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认除了形状但不知道是什么东西，就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我们老师，然后，老师就带我去检查智力了!

　　5、医生说：姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是自卑甚至自闭的原因，我希望你能够勇敢的抬起头，做个自信美丽的姑娘。姑娘说：医生，那我现在能转过身了吗啊?

　　6、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何?” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

　　7、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是?

　　8、一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣英俊潇的年轻人。

　　少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?”

　　这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩!”

　　几分钟后少女大叫：“呀!医生!这里不是肩膀啊!”

　　年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生!”

　　9、病人：“请问拔一颗牙要多少钱?”

　　牙医：“50元。”

　　病人：“需要多长时间?”

　　牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”v 病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”

　　牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”

　　10、妈妈带儿子看病，医生为了让孩子不那么紧张，指指他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗?儿子看了看医生。转过头来对妈妈说：妈妈，快换医生，他连鼻子和耳朵都分不清。

　　“小雷，听说你大学的专业是流体力学?”“是的，领导。”

　　“那好，去帮我倒杯水。”

　　“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”

　　“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”

　　“领导，饮水机在哪?”

　　@张靖宜LoL: “小张，听说你大学的专业是通信工程?”“是的，领导。”“那好，去帮我充点话费。”“领导，请你尊重这门专业，通信工程是……”“请你将这个数字基带信号用差分相移键控(DPSK)方法调制成数字带通信号并求出相干解调系统的带通滤波器输出端的信噪比及误码率”“领导，充多少?”

　　@进击的买买提: “小于，听说你在英国读研专业是环境工程?”“是的，领导。”“那好，把我办公室地扫了。”“领导，请你尊重这门专业，环境工程是…”“How the value of aromatic content varies in being analysed by dispersive and non-dispersive infrared spectrophotometry? ”“领导，地扫好了拖布在哪?”

　　@梁志彬心里住着一个大肥妹: “小彬，听说你大学的专业是勘查物理学?”“是的，领导。”“那好，去帮我把门前的泥铲了去。”“领导，请你尊重这门专业，勘查物理学是……”“请你谈谈怎样分析取水井的岩心资料和地质资料以及测井曲线的响应特征来识别岩性，并通过泥质含量来建立模型。”“领导，铲在哪?”

　　@ImStan: “小雨，听说你大学的专业是高分子材料?”“是的，领导。”“那好，去帮我扯块保鲜膜来。”“领导，请你尊重这门专业，高分子材料是……”“请你用格里菲斯脆性断裂理论来描述一下脆性高聚物的断裂规律。”“领导，我马上去超市。”

　　@蘑菇哎: “小李，听说你大学的专业是电气工程?”“是的，领导。”“那好，去帮换一下灯泡。”“领导，请你尊重这门专业，电气工程是……”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“领导，梯子在哪?”

　　@原罪随风: “小雷，听说你大学的专业是计算机科学与技术?”“是的，领导。”“那好，去帮我搬下电脑。”“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”“领导，电脑放哪?”

　　@柏拉屠小姐: “小杰，听说你的大学专业是制药工程?”“是的，领导。”“那好，去帮我倒买点感冒药。”“领导，请你尊重这门专业，制药工程是……”“请你谈谈将三萜皂苷和甾体皂苷区分开来的几种化学方法。”“领导，药店在哪?”

　　@爱德华大官人: “小王，听说你大学的专业是学文学的?”“是的，领导。”“那好，把我办公室的地扫了。”“领导，请你们尊重这门专业，文学是……”“ 请你以狄更斯的《大卫·考坡菲》的三个译本为例谈谈社会意识形态与外国文学译介转换策略。”“领导，扫帚在哪?”

　　@小番番大姐姐: “小雷，听说你大学的专业是食品科学与工程?”“是的，领导。”“那好，去帮我炒个蛋炒饭。”“领导，请你尊重这门专业，食品科学与工程是……”“请你谈谈酶促褐变过程，油脂自动氧化机理以及单层或多层圆筒壁热传导速率。”“领导，盐在哪?”

　　@唐记贺德: ”小何，听说你大学学的...