原来我没懂作文500字

　　当我以为我懂得时，其实我没懂，当我认为我已经懂得了母爱是什么时，原来我没懂。这是我发现自己“原来我没懂”的时刻，也是我重新出发的时刻。

　　曾几何时，我以为母爱就是一日三餐的照料，原来我没懂。一日三餐的照料，如果没有母爱打底的话，那保姆也可以做这些。当我因为一些小事，与妈妈发生争吵，我伤了妈妈的心，而这伤了妈妈心的举动，并没有阻止妈妈继续为我准备一日三餐。只因为妈妈不会由于我的不懂事，便放弃对我的爱，她用她的爱包容了我的不懂事，这才会让她无条件的为我准备让我获得营养健康成长的一日三餐。

　　而当我把母爱当做是一种爱的包容时，其实我没懂。母爱不是如此简单的爱，母爱是这个世界上兼具了最多内容的爱，她不仅仅是包容，也不仅仅是照顾，她还有着对我的教育和影响，她有着超越了日常生活的力量，也有着让人勇敢下去的力量。

　　每当我发现自己这些“原来我没懂”的时刻，也是我重新出发的时刻。重新去感受什么是爱，重新去感受什么是母爱，重新去感受妈妈在被我伤了心之后为我做的营养午餐，那里面的营养，或许就是母爱吧！妈妈在我吃完了她为我做的饭菜后，又忽然笑了起来，原来还是皱着眉的她，现在又笑了。妈妈在笑什么呢？她一定是在笑我还是个孩子，笑我还没有长大，还没有懂事吧！

　　原来我没懂，这个“懂”或许也就是“懂事”吧！我不知道自己什么时候能够懂事，但我会重新出发，重新去学习爱我的妈妈，重新去感受妈妈对我的爱！总有一天，“原来我没懂”，也会变成“哦，我懂了。”

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　　当我看见爸爸吃完饭就下楼时，我以为爸爸不爱在家待着；当我看见妈妈听到我有事立马挂掉我的电话时，我以为妈妈根本就不想给我打电话；当我看见老师天天把我叫起来回答问题时，我以为老师是专门为了让我丢脸。

　　原来，这些我以为的时刻，都是因为我没懂。没懂爸爸吃完饭就下楼去，只是因为他不想在家吸烟影响我和妈妈的健康；没懂妈妈挂那么快的电话，只是因为妈妈她怕耽误我学习；没懂老师这是恨铁不成钢，为了让我在羞耻心中学会自尊。原来我没懂，没懂这一切他们给我的爱，没懂他们这些为我好的表现。

　　每当我又犯了自以为是的毛病，以为别人都是不爱我或者故意为难我时，我都会问问自己，我真的懂他们了吗？懂他们为我做出的牺牲，懂他们为我做出的改变，懂他们为我想出的办法吗？过去我犯下的一些错误，原来都是因为我没懂，没懂别人对我的好，更没懂别人对我的爱。

　　现在的我，已经不再那么容易自以为是了。现在的我，遇到许多困扰的时候，都会尽可能地往好处想，都会尽可能地问自己“我真的懂了吗？”我不想再犯“原来我没懂”那样的错误，更不想因为犯了“原来我没懂”的错误而伤害到别人。

　　我希望我们这个世界上的所有人都多多“反求诸己”，遇到事情，先考虑考虑是不是我们做错了，是不是我们没懂别人，是不是我们犯下了“原来我没懂”的问题。一旦都这样想了之后，我们这个世界就会慢慢好起来了，大家都做好了自己，才有可能出现一个美好的世界了。

　　你懂了吗？但愿“原来我没懂”是你的过去，而不是你的现在。

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　　原以为母爱是一个囚禁我的笼，却没懂得那是一个温暖的巢。下面是由留学群编辑为大家整理的“原来我没懂作文”，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　原来我没懂作文（一）

　　人，一天天长大。我看着旧照片中青涩的自己，恍若隔世。当年挂着一串青箸的小毛孩，如今已经长大了啊！岁月夺走了我快乐的童年，但也补偿了我许多知识。可是，我仍然没懂。

　　记忆中的父亲，永远是不苟言笑的。他总是板着脸，皱着眉，大声地呵斥着。他的目光像鹰一样锐利，总能轻而易举地洞悉我的错误。少年是要自尊的，有时候还会顶撞他几句，他变扬起了巴掌——“啪！”

　　但也正是因为父亲的责打，生性好动的我学会了静坐和听讲，这些转变让我的老师惊讶，成绩也因此而提高了。我也知道他对我的好，但是我依然不喜欢他：试问有谁会喜欢一个时不时责打你，时不时把你批个狗血淋头，动不动就要求你面壁思过的人呢？即使你知道他是为你好，你也不会对他有太多好感。更何况日常起居都是母亲在料理，除了学习，他看起来并不关心我，至少我是这样认为的。我以为我已经读懂了他，但有一天我才知道，我所读懂的，相对于父亲对我的爱来说，不过是沧海一粟。

　　那天，天气晴好，我同父亲、母亲三人一同去郊游。才刚上车，父亲就抛来一句话：“系好安全带！”“知道了知道了！”我嘴一歪，心里特不以为然。但巴掌在前，只好系上了。路上只听他们俩叽叽咕咕地聊着，而我赌气般地坐在副驾驶座上，一路无语，一路沉默。车子飞快地驶过了一个三岔路口——突然，一辆黑色桑塔纳从左侧路口飞闪而出，父亲猛踩刹车，车速从70左右飞快降下，我只觉得一阵巨力从身后袭来，整个人不由自主地向车窗倾去。正当我以为自己要破窗而出时，来自前胸和腰上的力量把我一把拉回来了。我惊魂未定地摸了摸安全带，父亲平时的唠叨今日救了我一命！这时我扭头看了一下父亲，发现了父亲的一个小动作：他飞快地一瞥，看见我没事，这才转头开车。这飞快地一瞥让我一愣，因为我分明看见了满满的关切与担忧。原来，父亲是关心我的啊，只是他将其藏在了不为我知的内心深处。那些曾被我忽略的片段，现在都清晰地浮现在我眼前：我开夜车时他递来了水，生病时他买来了药，发烧时他背我上医院……

　　原来我一直都没懂。

　　原来我没懂作文（二）

　　生死枯荣，物是人非，潮起潮落，人生在世总有无知，怎又奈何，原来我没懂……

　　思绪纷飞 ，却无以拾掇，我似乎回到那年的汨罗江边，看见那位披发，伫立江岸，睥睨天下万物的人。他无比狼狈，但其眼中仿佛放射出无比炽热的光，好像要把这汨罗江无尽的黑暗洞穿、照亮。雷，轰鸣；江，咆哮。他不屑一顾。忽而他大喊道：“江！你咆哮吧！无尽地咆哮吧！你的咆哮可以让人心惊胆战，但却无法让那些在权力里堕落在繁华里沉沦的醉生梦死的人从无尽的黄粱美梦中醒来！”他停止了咆哮，在江边踱步，他的身形看似无比瘦弱，可每迈出一步却总有力如千钧之势。他如一柄长剑在河边矗立，双手握如拳状高举头顶，吼道：“风，你这趋炎附势的小人，你何时春风送暖，给人世温暖；却不时卷起风暴，助纣为虐，宦官奸臣都有其‘避风港’，而那些忠肝义胆、直言不讳的忠臣呢！你只会与狼狈为伙，你永远无法吹走不公，吹走黑暗，吹走这人世的肮脏和污浊！”他停下了呼号，泪滴落在江边的大堤上，江浪打来，泪入其中。雷在天空轰隆响过，电迸出火光，似乎要照亮这无尽黑暗的夜空，却似泥牛入海，毫无作用。他抽泣着，不时打着哆嗦，他俯下身子，亲吻着脚下的故园之土。“电，你这懦夫，自恃有一柄长剑就可以撕碎...

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　　篇一：关于原来我没懂作文

　　有人感叹，人生好短暂;有人悲叹，人生好漫长。

　　我也曾认为，人生很漫长，与父母在一起的时日还长着，何必太珍惜现在?于是我与父母怄气，与他们顶嘴，看着他们气得发抖，我依旧睡得很香。

　　最近，家里添了一口小土灶，妈妈迷上了它。一到傍晚，不大的院子里就会飘出青烟，飘出诱人的香味。一日回家，天色已晚，走进客厅，就看见妈妈独自坐在通向院子的一级台阶上，穿着上世纪八九十年代的时尚衣服，手中不停地忙着塞柴、炒菜、装盘。她像一颗昏暗的星，无力地点缀着院子里稀薄的黑夜。

　　我突然觉得，妈妈离我好遥远，远得好像要努力地让时光倒流，回到那怀旧的影片镜头中才能认知。我任凭思绪飞扬，泪腺酸胀，眼眶湿润……

　　可妈妈用木柴、铁锅、扇子扇出来的红烧猪脚，却是任何一道山珍海味都不能比的，那是我的最爱!我拭去朦胧的泪眼，抽回飘远的思绪，睁眼一看，妈妈又好像很近，真的很近，近得我依稀地看到她的黑发间闪着的丝丝白发!我开始觉得有点慌，有点怕，怕失去什么……我不禁用劲地大声喊了一声：“妈妈!”妈妈回头应了一声：“哎，你放学了。”是那种我喜欢的、慈祥的、柔柔的、宠爱的声音，它淡淡地掠过，抚平了我的不安——妈妈似乎不再那么遥远!

　　原来，我没懂!我不懂时间!时间在我身上跨过，也在父母身边流过。它不会如你所愿，让最爱你的父母一直陪你到老!我也没懂时间的用意，它无声地流淌，是让人们懂得去珍惜，珍惜今生与父母间的那种缘分!珍惜今天拥有的，就是对昨天的报答，就是对明天的负责!

　　我原以为我已懂得一切，直到现在，却发现——原来我没懂。

　　篇二：关于原来我没懂作文

　　爱，一个简简单单的汉字，在字典上可以轻易找到它的注释，本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义，可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者，甚至连爱这扇大门都还没入，它远比我想想的要更加沉重。

　　小时候，对父亲的记忆最多的便是对我的打骂，所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富，珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静，总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常见的事，但每次都不敢告诉父亲，因为我得到的不会是温柔的话语，而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后，都躲躲闪闪，不肯上药，但第二天，却发现伤口上有了上药的痕迹，而且结了疤，后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药，那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲，我认为那便是父爱。

　　本以为父爱于我来说是很珍贵的东西，但不知何时它在我眼里已那么一文不值，每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他，主动说话，“爸爸"这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后，因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家，以为和父亲的关系会一直如常，但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲，真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单，仅仅是讲一篇阅读而已，文章叫《做只想和你接近》，当我读到儿子为父亲修剪指甲时，儿时的记忆也愈发清晰了，只不过是角色互换了而已，因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结...

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　　篇一：写关于原来我没懂作文

　　我是白羊座，我一直以为我足够老成，我以为我全都懂得，我以为我可以承担所有的责任，我以为我可以分担父母的忧愁，我以为我可以很好的体谅地体谅父母，我以为，我以为，我以为……可是，我发觉我错了，原来我没懂……

　　——题记

　　亲爱的妈妈：

　　您可曾记得那个雨夜。大雪卷残着灰云，一具具云的尸体，向窗户上冲撞而来。手术室里，静得只剩下呼吸，到处弥漫着医院所特有的死亡气息，冷冷的空气，缓缓流动，若有若无的掺杂着腥味儿。被麻醉的下半身，像坚硬的大理石，清醒着的上半身，传达着丝丝寒意。我好害怕，我怕那白衣天使的手术刀打不听话……

　　我以为，我是坚强的，至少和你相比较，我是足够坚强勇敢的。因为我没哭，我没有皱眉。但在我被推进手术室的一瞬间，我看到，泪水在您布满沟壑的脸上横冲直撞，比那窗上的雨水，还要多，还要密……

　　“你知不知道你妈妈有多么爱你，你在里面手术，她在外面是有多么担心。”

　　“我知道，我都懂得。”

　　我以为我是懂的，可是，在多年后的今天，我才知道当年自以为是的懂事是多么的蹩脚与可笑。我才知道，原来我一直没有懂。

　　我没懂妈妈为什么会因为这次不大的手术而流泪，我没懂妈妈为什么会为没多大风险的手术而担忧，我没懂妈妈为什么这么坚强又这么脆弱……

　　妈妈的爱。岂是简简单单就能理会的。

　　亲爱的爸爸：

　　我知道，我从小到大，都是那么的不让你省心。

　　五岁那年，妈妈有事回趟外婆家，由于路途遥远，将我留在你的身边，一起在舟山的小房子里安身。

　　又是夜。

　　寂静的夜，我最需妈妈的怀抱。

　　我哭，我闹，我喊着要妈妈抱。

　　你放下白日里的男子气概，转而用最温柔的力道安抚我。你坐在床上，怀里抱着我上下颠动，嘴里告诉我妈妈一会儿就回家了。

　　我朦胧的泪眼，看到您鬓下渗出的汗水。

　　我以为我懂，我以为我太不懂事，让你憔悴，让你叹气。

　　然而，原来我又没懂。

　　我没懂为什么深夜里，您为什么心甘情愿，蹩脚地哄我安睡，我没懂，为什么在我一番折苦苦折腾后，你仍是笑眼盈人。

　　亲爱的爸爸妈妈。

　　原来你们的爱，我还是没有懂，我还是需要慢慢去参透……

　　篇二：写关于原来我没懂作文

　　“啪!”摔门声打破了这个静谧的夜晚。

　　在我看来，我的青春就是需要这样的潇洒。于是，在与父母无数次的争端中，我选了这一次来显示我的态度，我青春的叛逆。

　　那时候正值暑假，天气酷热，整天不厌其烦地阅读着那些“锦素年华”小说，讲的也无非是青春的那些事。那些在现实生活中不敢做的成了我的期盼。或许正值青春期吧，不仅脸上冒出了几颗青春痘，身高与体重的变化，心里也有着微小变化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度错误的认为，青春只是一段时间，若再不疯狂，就没有机会了。就是它，影响着我。

　　自习课上，当我在做一道题目的时候，我突然发现有一道题目，我不会做。于是，我举起了手，想要询问一下老师。

　　在我举起手来后，没多久老师就走了过来。我将我的作业本推到老师眼前，然后用手指了指上面的一道题目。老师看完题目后，沉默了一小会，然后拿起了我放在一旁的笔就为我解析了起来。

　　在老师为我讲解的整个过程中，我都认真的听着。我一边听着，一边在脑袋里思索。老师每讲完一个过程，然后就问我一下是否听懂了。我点头，是听懂了。几分钟过后，老师讲完了这一道题目，之后走开了。

　　我将我的作业本重新拿到了我的眼前，然后用手撑着脑袋看了又看，想了一遍又一遍。最终，当我想着重新理清一下我脑海里的思绪，然后重新完完整整的做一遍的时候，我发现我这道题目做到一半的时候，又卡主了。我卡了好几分钟，努力的回想着之前老师对我说的讲题思路，可惜我还是没有想到。这一下，彻底让我明白，这道题原来我没懂。

　　之后，我又举起了手，我想着我一定得把这道题目给弄懂了。当老师来到我的身边，然后看到又是这一道题目的时候，老师不免说了一句：“哪里还没懂？”我将我重新写下来的解题过程给老师瞧了瞧，表示，我做到这一步骤的时候，往下就不知道该怎么做了。

　　接着，老师就又将这道题目重新给我讲了一遍，这一遍，我听的更加的认真了。当老师从我这走开后，我又重新自己做了一遍，这一遍我终于能够自己解答出来了。

　　在我们的学习中，不懂就该问，问了之后若还不懂，应该再问，这样我们的学习成绩才会得到真正的提高。

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