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无论多么艰难孤独也可以不改初衷

关于生活的散文 关于艰难的作文

  今天是正月十四,走在街上时,已是游人如织,广场上红红火火的花灯点起一簇簇的暖意。然而再红火也敌不过路旁的那一树玉兰。

  这是一株年岁已很久了的玉兰树,它就在道路的拐弯处,遒劲的树枝伸展向天,没有一片叶子,却愈发显得花苞繁多。

  我朝冰冷的手中呵着热气,飞快地走过转弯口。却在要离去的那一刻,不由自主地回过了头。这样突兀,却又自然地回过头,定定地看向玉兰树。满枝都是细小的花苞,顶端隐现猩红的色彩,星星点点的颜色,映红了半片天空。

  在很早的冬天里,曾细细翻阅过田维写的那株玉兰,又为此去读了席慕容的《一棵开花的树》,只是都没有今日这样深切的感动。我第一次读懂了那纤弱的粉紫中满含的希望,那是萌动的春意,在这样一个还有些料峭的上午,不经意间叩开我的心门。

  用漫长的蛰伏绚烂一个短暂的春天。所以在这样凉薄的空气里,它颤颤巍巍地开放,带一丝胆怯,又带一丝不容分说的倔强。

  我又想起了那日在梅园里看到的凌寒怒放的半坡梅花。不同的花,不同的颜色,却是一样的风骨。

  淡淡地收回眼,我继续游走在热闹的街头,享受待在屋中难以享受到的阳光。

  走到街尾时见到一位很特别的老人在卖蛋清羊尾。他其实并不老,只是眉宇间带着看透一切的沧桑。他静静地将团着豆沙馅的白团子一个个放入油里,静静地看着它们翻滚着。没有人光顾他的摊子,他却也不急。只是安静地站着,炸着蛋清羊尾,嘴角带着微笑。

  我像很多匆匆走过的行人一样路过他的摊子奔向远方。有些人就算失去所有的关注,也会依然专注地做自己喜欢的事情,他或许就是这种人吧。

  很多时候我羡慕这样的认真。就这样我行我素地做一件事,无论多么艰难孤独,也可以不改初衷。

  这就是生活。多么寒冷,多么被孤立,也为自己开一树繁花。

  【作者:玉石】

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  公主,求您饶了奴才吧,奴才不敢了,以后我再也不敢越俎代庖了,您才是奴才的主子。”这句开场白一听就知道是一部古装宫廷大戏,读过历史的人都知道,当时是封建王朝制度统治下的时代,我只是不明白为什么老百姓如此听他们的话,可是这个制度被打翻的时候,人们还不改变由来已久的封建保守观念,我可以理解它在人们心中根深蒂固的久长,但是而今为何学不会做主,我的回答是它在延续,虽然它已经面目其非,但还是随着上辈人的艰辛,观念不该当初,多多少少会随着成长中的相依相伴而逐渐融入孩子的观念,为什么不敢学习做主呢?

  我从小很听话,大家都说我是个懂事的孩子,可又有多少人明白我的心酸和痛苦呢,在我小的时候,我在潮起潮落间纠结不已,因为年幼的我不懂,习惯依赖父母,而父母也习惯为我做主。这个很正常,直到有一天,我开始好奇的问自己为什么。我记得那一年我12岁,父亲让我学习自己生活和管理猪仔。那时的我清澈如白开水,虽然稚嫩,虽然百般不情愿,我还是遵从他的指令。我努力地学习煮饭做菜,洗衣喂猪,虽然每天的生活很单调,虽然那颗童真的心一直往外跑,却不得不逼迫自己待在家里,爱观察生活细节的我却发现了我有史以来的致命问题,不会做主。我一直按照父亲的话做事,每做一件事我就要问爸爸是不是着这样做,我觉得自己严重缺乏自信,因为我做的总是错的,我开始每一步都听他的教导,我尝试过反驳,反驳的结果却总是他是对的,我越来越不会做主,我越发依照父亲的话生活,做我被迫认为是对的事情,做人做事都这样,可是有一天我长大了,开始学习选择事物,却发现我不会了,在过去的二十年里,我不是为自己而活,我一直是听话的傀儡,我长得越大,就越想自己做主,只是缘于一次偶然的发现。

  表哥结婚那天,他和我的嫂子在定做沙发时没给对方尺寸,导致新做的沙发被孤零零地放在客厅里,门不能关上,他在和她结婚的那天,被亲戚取笑,那一次他的脸上是满满的尴尬,我知道这是他第一次做主。从前的哥哥生活的无忧无虑,他的一切也像我一样被安排好的命运,可他却走上了一条与我迥然不同的道路。他比我大七岁,五年后的我再次见到他的时候,我发现他逐渐走上成熟,她开始主动给妹妹夹菜,照顾孩子,之前的他总是一个人吃完饭就走,也从没给我加过一次菜,我知道他开始学会做主,他的人生逐渐掌握在他的手里,当时我对他羡慕不已,希望我有一天可以像他一样长大,可我也害怕不懂得做主的我的人生会走上怎样的轨道。

  去年是我人生中的第一次工作,虽然我换了三家工厂,可我却明白这是我的人生开始了,我之前只是一个刻苦学习的孩子,从未想过我有一天会踏上工作的路。起初是百般的不适应,因为我从未尝试过工作,我常听一些大人说工厂是一个危险的地方,随时有可能让你失去身体的任何一部分,我有点忧郁。直到我真正工作后才知道现实并不都像他们所说的那样。工厂的路上总可以幻想一天的艰辛和不顺,我选择跳槽,跳槽,既给我一份希望的曙光,也同时暗示着我危险与它同在。我好几个月的暂停工作,心里越发紧张,我担心我会被社会淘汰,我的生活费不能总是依赖父母,我把我所有的烦恼写进了日志,终于天可怜见,给予我一份较为可靠的工作,我悬着的心才慢慢放下来。我不习惯工厂的生活,开始的时候我有点偷跑,可日子久了我的心终于定下来,工作一天比一天进步。我觉得这是我做得最正确的决定,我决定从今往后自己做主,我既然要规划人生,就必须要重振旗鼓。我学会做主,感觉生活就像一场赌博,不在乎你赌多少,而在于你敢不敢。

  生活才刚刚开始,该自己做主的人生不要让自己像风筝一样被人牵着显得那一头,而我想做一只断...

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生活与自己

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生活与自己

  (1)

  近日看了日本作家德富芦花的《自然与人生》。初高中的时候曾多次在《读者》上面摘录过,短小而具有很强的驾驭力,窥一小隙而见大天地。德富芦花擅长运用长短句来描绘日本自然界的风物之美,四时节令、风雨晴雪,皆能以悠然文字舒展而开,文字功底厚重,而运用起来却见其云淡风轻。

  描写自然风物的固然很多,但是德富芦花却以此分外出名。其一是他异常卓越的语言能力,字字如珠玑,读来珠圆玉润、口舌生津,很有我国古代散文家的风范(也大概是翻译者的精心);其二是从他的描写中,可见他胸怀的博大如山川流水,风过松林,不是拘泥于小事的庸人之辈(也大概是德富芦花本人出生于贵族家庭的缘故);其三,他的文字里透出一种超然物外,此所谓的超然物外,就是他不以个人的思想先入为主来看待自然,在他眼中,山是山,水是水,自有其一番道理,山水无口,却能在律动之中表达自然界的奥秘,能够默然中表达参透人生真理的会晤。

  文字功底薄弱尚且能够通过训练达到,但是胸怀却不是一朝一日练成。其三更是最为难得的。纵观散文界,不乏语言精妙之流,但是能够做到不先入为主的却少而少之。这是我读德富芦花总结出他最与众不同的一点。自小读过的一些文章里面,许多热爱以自己的感受加于自然界中,即使是《爱莲说》这样千古名篇,我亦觉“牡丹,花之富贵者”太过于主观。

  德富芦花是极独特的一支,他的文字适合咀嚼,并非是走马观花之流。读此类小品短文,因没有小说那般起伏跌宕,故容易思绪飘散,而当心灵在繁忙之中无所依时,最适合摘录下文字花一段时间去沉浸。

  (2)

  图书馆是有奥秘的。奥秘在于我们从中可见自己的无知。我曾很不愿意承认自己缺乏学识,而当我一次次穿梭在书架中,才觉察到自己的稚嫩。人类社会不知已经历过多少次的更迭,而先人以文字的形式记录下人类社会的兴衰,多少智慧人一辈子的心血浓缩成了一本书,而一个图书馆,正是列着无数圣贤的智慧心。

  当我们内心存疑的时候,那也一定不是第一个存疑的人,当我们想出某种自觉惊为天人的念头,那也不过是许多先人想法的复述叠加。许多时候我们对于自身产生一种无人理解的孤独,但是许多书里已经记录下,而无知的我们却还一次次感觉在这个世上无人能理解自己。

  人的个体的确渺弱,在历史的大天空不过是一支芦苇,但是即使是芦苇,也是会思考的芦苇。若是一味膨胀着自我的无知,在这天地人世之间,又是多么可悲的事情。所以我们需要读书,让自己在无知的深渊中看到一丝光亮。即使在黑暗狭小的一隅,也有看到外界光明的权利。人世诸多奥秘,而常怀好奇是一件多难得的事情,不能让一切都是司空见惯,让麻木的眼界束缚自由的灵魂。

  站在一个图书馆里,一个读者仅仅是偌大书丛里小册子中的一页,我就像刘姥姥进了大观园。当身体无法翻山越岭,只能由灵魂代替去体验远方的事情。

  愿我能常怀谦卑,在图书馆做个虔诚的修道者。

  (3)

  想要的东西都在一步步得到,然而快乐还是来的那么不容易。我们小的时候都从外界获知,若能如何如何,就能够成为一个幸福的人。然而想要的东西都能得到,幸福却是未必的。相反得到的东西越多,我们越成为一个难以取悦的人。<...

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将信仰落实于生活

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  今天是多云的天气,但出奇的闷热,身上汗水不断的流出来。头痛疲懑,又开始纠结身体和诉讼,想看书看不进去,写点有思想性和文学性的东西,想不起来记不清楚目前这么盲目的呻吟,不敢回首去看,去做自我批评,自己的理由是那样会挫伤自己的趣味性,让自己如上坡的碌碡,很容易就从半坡上滚下来,前功尽弃。所以有时候也好彷徨,失望与绝望,想放弃,更向往自由的生活,信念是长期坚守的结果,有时候走着走着就有了路,在路上回首看不到自己的足迹。

  生活无非这样的形成,走成了路,走没了自己的足迹。往往苦苦追求的可能什么也追求不到,“无心插柳柳成荫”,这是世界上经常有的东西。就这样的写写画画,很快就满满一页,疾病和苦痛隐含在乱七八糟的字堆里,往往暑热和对于人世间的是是非非也就会随着学习的时间结束,消散在四处的缝隙中,悟或者不悟。每一念中都有觉悟,每一个念头都要把握自己,当下就觉悟,将信仰落实于生活,将修行落实当下,将个人融化于大众。

  现在的一切都是因为自己莽撞所为,困兽一样的感觉,破茧成蝶,重塑自己,脱胎换骨,一想到这些词,就心慌,就身上出汗。停止前进就意味着倒退,我此时此刻倒退的速度有多快?而且没有方向感,心病难医,“世上本没有快乐与痛苦,只有一种状况与另一种状况的比较,如此而已,当你觉得不快乐时 ,你追求的不是幸福,而是比别人幸福”。我和谁在比,好多时候来说,尽是求生的本能而已,风风火火,风风雨雨,得到过少许的安稳没有?问问自己,在为谁这么一直的窝心?而别人现在在干着什么?为什么愁肠百结的只是我自己?什么时候才会找回自己好好活着。

  《坛经》开示“前念迷既凡夫,后念悟既佛,前念著境既烦恼,后念离境既菩提”。不要老是追忆过去,也不要老是妄想未来,就活在现前这一刻,了了分明。不要由爱而生爱,更不能由爱而生取,有取有舍,生死轮回业就造起来了。后面的生老死忧悲苦恼,又是一辈子的因,百物不思,心中一片死寂,真正含义是心不染境,不执着任何一点,扑捉思维,扑捉智慧。

  西方有句谚语说:“人人都想进天堂,但没有人想死”,我们向往成功和财富,这都是很现实的事情,但似乎觉醒的人不多,该付出就必须付出,光凭脑子想,光凭侥幸,足不出户,很难成长和成熟;生命对于我们,仅是一次性的旅程,经历的成功和失败都是财富。我们把事情做到了极致,就如同得到神助,为自己树碑立传就有神来之笔,做事情着眼并融入社会,则就拥有了这个世界,生活是多彩的,只要你不给他一直着色成灰色。

  【作者:喜宝699】

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