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《寒夜》读后感分享1000字精选

《寒夜》读后感

  作品是我最喜欢的课外读物之一,有些段落我还能背诵出来呢。写读后感可以促进我们对这本作品的理解。您知道如何才能精准生动地写好一篇读后感吗?留学群的编辑特意为大家收集整理了“《寒夜》读后感分享”,相信你能找到对自己有用的内容。

《寒夜》读后感分享【篇1】

  带着满心的愤怒和悲哀读完了整本书。

  可能中文系真的会把女人变的更加感性,更加民主。树生对文宣是有爱的,她爱的深沉,她可以不要名分地和他生活在一起十多年,她可以为他生育后代,她甚至可以为了他忍受汪母的恶语相向。在去兰州之前,树生是有过犹豫的,她说过只要文宣可以挽留她,她就会留下,可是文宣并没有这么做,她一次次的让步给自己带来了一次又一次的痛苦。很多人说树生是个自私的人,为了自己的自由而抛弃孩子,诚然,她是个不称职的母亲,或许以前我也会有和大多数人同样的看法,但是现在我觉得能够理解她,我不是一个母亲,我不能做到感同身受,但是现在一个女性的角度,我真的理解她在压抑了很久时候的释放,那种为了自己的幸福和自由而努力时的不顾一切和洒脱。你不该一味妥协和压抑地活,女人的时间太短了……

  对于文宣,我是抱有同情式的厌恶,可以说厌恶远大于同情。作为一个男人一味的“忍让”,以一个弱者的姿态在乞讨爱,一旦别人离开了自己就感觉全世界都对不起自己,这种表现在我看来无非就是懦弱的表现。他只看到了树生离开后他自己的悲痛,却不曾看到过树生在时他给树生带来的悲痛。他总觉得自己为了这段感情付出了太多,隐忍了太多,但是恰恰是这种隐忍才最伤人。总给自己贴什么善良和孝顺或者老好人的标签,殊不知以爱之名去伤害别人才最让人恶心。你的境遇是时代的悲剧,但是活在这个时代里的不止你一个人,生活很苦,不只有你一个人壮烈!

  汪文宣和曾树生式的爱情悲剧是他们双方和汪母共同造成的,也是万恶的旧社会的产物。在那种时代背景下人们追求自由而不能,渴望幸福而不得,人们有的是满心的压抑,每一天都是压抑的。

  巴金说他要让蒋介石看到在他的统治下社会是个什么样子,安排文宣在抗战胜利的那一天死去是极具讽刺意味的,举国狂欢然而抗战胜利并不能解救他们,“快乐是他们的,我什么也没有。”

  才疏学浅,不想过多提升主旨,这本书是真正的寒夜,刺骨的寒冷,读完以后压抑,压抑,还是压抑……

《寒夜》读后感分享【篇2】

  文宣才是整个家的核心。只要他痛苦,就没有别人能愉快地过活。

  那重病是汪文宣埋积多年的病,这种病一直都在悄悄地噬着他苦心维系的平稳生活:妻子和母亲无休止的吵架,同事们阿谀奉承的嘴脸,拿着无法补贴家用的微薄的薪水。他只是看着这一切的发生罢,甚至有些得意自己的清高和冷静,颇有些文人的自负。他了解自己的生活中出了问题,却惧怕改变。

  疾病爆发了,而他仍浑然不觉,妻子早已成为了整个家庭矛盾的顶点,也理所应当地成为旧家庭的第一个叛逃者。但是汪文宣将这一切理解为一次再正常不过的争吵,甚至每一次他都选择理解为再正常不过的争吵。他不知道这一切生活就要崩塌了吗?我想他是知道的。汪文宣有着文人的软弱和敏感,妻子和整个家庭的变化他绝不会毫不知情。但是他选择的却是熟视无睹,这是潜意识里的自我欺骗。假如能不去改变,汪文宣绝对不会去改变,这一点不论给他多少次机会都是一样的。

  换句话说,他一个区区文人,拿着微薄的薪水。就算是想要去改变,又能改变些什么呢?在这种绝望之中,他做出了愤怒的...

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《寒夜》读后感

读寒夜有感 寒夜读后感

  《寒夜》中树生与文宣的爱情,便是发生在那段并不美好的光景里的悲伤故事。以下是留学群小编为大家整理的寒夜读后感,供大家参考,欢迎阅读!

  篇一:寒夜读后感

  一年前,“非典”的时候我拿了好多书放在床头准备看。结果一直都没有看,那些书被我找了一个纸箱子放起来了。前段时间一直在看郭敬明的书,这两天很想看小说。本想好好地构思一下我写的那个故事,可它已经向悲剧发展了,我写不下去了!

  打开箱子,全是纯文学的书,我还算是最喜欢看巴金的小说,箱子里有一本巴金的《寒夜》。《寒夜》的诞生,标志着巴金在现实主义艺术探索中所达到的最高成就。于是拿出《寒夜》来看,二百来页。中午值班是看了一百来页,晚上下班后倒头变睡着了,8点多醒来继续看,快十点时就看完了。

  不知什么时候,眼泪和鼻涕已经一起流了下来……

  虽然穿着露胳膊露腿的单薄裙子,但身体上却不曾感觉到夜晚的冷,可心里却似乎已悲凉得不知怎么形容!

  巴金写《寒夜》是为了“控诉旧社会、控诉旧制度”,是为了“宣判旧社会、旧制度的死刑”。写小公务员旺文宣的喝酒、生病以及母亲和妻子的吵架,最后这个可怜、懦弱、多病、善良而无能的小公务员在庆祝抗战胜利的锣鼓声中默默地死去。

  这一切虽然是发生在八年抗战时期的事,可我看着他却如此真切,仿佛是现实生活中,身边发生的事情一样。只是我们现在再也不会有人隐患肺病、霍乱、痨病而死去了,现在社会的医学已经很发达了。可仍然会有一些人因贫穷,因善良,因无能而向汪文轩一样,妻离子散,最终走向毁灭。

  至少,我就觉得我和汪文宣一样!一样的彷徨、一样的无助、一样的懦弱、一样的会忍耐……

  心,真得很冷,很冷!想想我才21岁呀,我却感到了如同汪文宣的那种无奈和无助,甚至是认命!他的明天是死亡,而我的明天肯定不会是死亡,那会是什么呢?我不知道!不知道啊!我是如此的茫然……

  记得四年前,我才17岁,大专刚毕业。在交大幼儿园实习时,我是那么的出色,至今仍对指导老师的话记忆犹新。她劝我改行,利用假期重新学个什么东西,只是千万、千万不要到幼儿园工作。她们都说如果我不听劝告,以后会后悔的!我很喜欢小孩子,所以我当时义无反顾地来到了幼儿园工作。那时的我,感觉前途是一片光明!可上班后,我便再也不知道,什么是理想?什么是前途?我再也没有接触过光明了!现在的我,更是不知道光明是什么?

  记得刚刚工作时,我便慢慢地绽放出了自己的光芒,可能是那光芒太刺眼了吧,但我自己却没有察觉到。所以,我便遭到了领导和同事们的排挤,那更是一种刺骨的寒冷啊!我向指导老师求助时,她告诉我:“一切都会慢慢变好的!”现在,的确是变好了,我对工作本身丧失了热情!但是由于我是发自内心的、一如既往地喜欢小孩子,所以我现在还在幼儿园工作。我总觉得,我会很快离开这里,在我失去所有热情和激情的那一天!

  曾有很多次,为自己的人生规划未来时,徘徊着,徘徊着。上班后整整一年的时候,我实在无法忍受了,就决定日后考公务员。听说考公务员必须有计算机2级证和英语4级证,于是,开始为计算机2级证奋战,可考试时间却和单位最忙的时间冲突了。我只好放弃了考试,结果到现在也没有拿到这两个证。

  紧接着,便是妈妈让我考本科,选来选去,觉得还是自考可以学到一点点东西。而且自考的文凭会有二十多个国外的大学承认,便想早一点考完自考,然后出国继续深造。可每年单位最忙、事最多的时间便是4月和10月...

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