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小学生新年搞笑4人小品剧本

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  既然是小品剧本怎么能少了搞笑份子。下面是留学群为大家整理的:小学生新年搞笑4人小品剧本,仅供参考,欢迎阅读!希望对您有所帮助,更多内容请继续关注留学群liuxuequn.com

  小学生新年搞笑4人小品剧本

  人物:曹操,林黛玉,武大郎,唐僧

  故事背景:曹操赤壁兵败,败走华容道

  开场:

  曹:(探路状。京剧腔)玉儿,快点走撒,蜀兵追上来咯

  林:来啦来啦(面向观众。整理衣装)

  大家好,我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。

  曹:好啦好啦,别啰嗦了,在不快跑,小命将不久矣。据新华社最新消息,这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯,相信他很快就会追上来勒

  林:你可拉倒吧,劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛,任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称,蜀军先锋骑的应该是香奈儿。

  曹:你才拉倒吧,香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼,收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱,谁吃谁知道!”

  林:别管人家骑的是啥驹,反正人家骑的是四条腿的,咱开的是两条腿,这次是跑不掉勒·· 曹:干嘛这么丧气呀,子曾经曰过:‘nothing is impossible.’追兵追吾战鼓扬,管他腿短与腿长。只要逃命意志坚,武大郎也能胜刘翔。

  武大郎上。做追赶状,手持一扫把

  武:妖怪,哪里走,吃俺大郎一棒!

  玉:我靠,说谁妖怪呢,真把自己当孙悟空啦?

  曹:(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他,他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下,麻烦来了。

  武:没错,我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)

  林:(与曹私语)原来是刘备的人呐,那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么?呜呜····

  曹:淡定。Look me 。

  曹:(对武)我说武哥,这么晚了还没睡呢?你看这大太阳把您晒的,满头大汗了都。您辛苦啦!刘备也真是小气,这么热的天也不给您发件棉袄穿穿,冻坏了吧?

  武:少给我打马虎眼,你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)

  曹:Hold it!这历史书上也不是这么写的呀!老子败走华容道的时候是被关羽截住了,怎么换成你这个卖炊饼的了?那哥死的也太没面子了吧

  武:(对观众)恩?历史书上是这么写的么?纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事,一件是打瞌睡,另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话?

  武(对曹)咳咳···那个什么,我羽哥今天不能来了

  曹:为什么,他不来,谁放我们走呀

  武:男人嘛,每个月,总有那么几天。无精打采,心力交瘁。尤其是像他这样的光棍,心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了,争取找个媳妇,回来安...

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元旦搞笑小品剧本

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  元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球,引得观众哄堂大笑。缓解气氛的时候小品就是最好的表演,你有搞笑天赋吗?说不定能成为谐星呢。

  四人搞笑元旦小品——《有话直说》

  道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。

  人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

  元旦小品台词:

  甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

  【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】

  甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

  乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。

  丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。

  乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完,坐下】

  甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。

  丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

  甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服!

  乙:该我~呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

  甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

  丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边最好!谢谢!【说完,坐下】

  甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样?

  乙:嘿嘿!他好,我就好。

  丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】

  丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

  丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】

  甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

  丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。

  丁:【跑上台,举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神,谁用谁知道!【说完,跑下台】

  甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

  乙:大约在冬季。

  丙:2002年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。

  甲:为什么那么早就结婚...

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新年搞笑小品剧本

新年搞笑小品剧本台词 关于新年搞笑小品剧本

  新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是留学群小编为您整理新年搞笑小品剧本,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击留学群查看。

  新年搞笑小品剧本1

  时 间:初冬,傍晚。

  地点:某家属院

  人物:逢春——男,28岁,某采油厂工人

  梅花——女,26岁,逢春之妻。

  〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

  〔逢春手中提着礼品袋,梅花强硬地拉着他,走上台。

  逢春:好我的梅花哩,不敢么,这阵儿天还没黑,咱两个拉拉地做

  这号价事叫别人看见了咋丢死人哩,照我的想法,这个事咱

  还不能做。

  梅花:怕什么哩,咱还怕谁哩,现在这号世道么,这号价事还不是

  很正常的。

  逢春:不能么,叫个熟人看着了咋把人臊死了。

  梅花:看把他这憨大大,你脑子里该不是进了纯净水了么,这个世

  道谁要是办个事还不是先活动哩,你说么,人家油田公司给

  厂里分下来一个到专业学校进修的名额,你还不活动,还说是这

  回了的咋是轮也轮到你啦,一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

  事,(逢春准备说话梅花仍说个不停),我有一回听着四个女

  人拉话哩,都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

  边没人。第二个说她上边倒是有人哩,但不扛硬。第三个说

  她上边有人哩,也扛硬的哩,可她在下边没活动。第四个说,她上边有人哩,也扛硬的哩,她在下边也活动了,但没出血。

  咋你看看,现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

  要说咱这么大的事了,这可是关系到你前途、命运的哩。

  逢春:你咋再不要听人胡说哩。

  梅花:胡说?象这样的机会已经错过几次了,前几次你倒说能走成

  哩,咋该走哩么,那一回不是叫人家给挤下来了,你还不吸

  取教训,和你一块的不是党委成员就是科长,再不了就是挣下

  钱了,看你哩,连个副科长也没当上,人家婆姨娃娃一天价穿

  的明光刺朗的,能的喀盈盈的。

  逢春:你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

  没考虑咱,但上级的要求是要有文凭的哩,那条件是硬的么。

  梅花:那第二次咋还没走成?

  逢春:第二次领导也考虑咱着来,但人家的条件是要有职称的哩。

  梅花:职称?职称怕么还不是人做的?

  逢春:我说你这个人,想的常是可简单哩。

  梅花:那第三次咋还没走成?

  逢春:第三次,第三次那个情况我又不是没给你说过,当时我正压

  裂跟哩,正到了关健时候了,我要负责任哩么,我咋能走

  开哩?

  梅花:走不开,单位上有了屁大的个事你都走不开,这家里有个事

  你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩,就说

  去年冬里怕么,顿下那来厚一层雪,咱小孩感冒发烧到39. 7℃,

  要是你在来些该引上看走,可当时家里就我一个,无抓无挖

  的,你又不是不晓的我,一到天黑我连院里也不敢出起,可到

  了那个时...

校园搞笑小品剧本

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  校园搞笑小品剧本【一】

  《超级大学生》

  主持人:大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场,我是主持人尹玲,我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手,授予他们超级大学生的称号,经过层层选拔,我们选出了三位候选人,下面就有请他们闪亮登场

  壮仔房子出场 (用唐伯虎的音乐。)

  壮。房:大家好我们是Superboy组合

  主持人:哇你们就是传说中的,人见人爱花见花开,车见车爆胎的SB组合,欢迎你们。

  主持人;你好

  壮:谢谢主持人

  主持人:你好

  房子:主持人太俊了

  主持人:谢了

  房子:主持人都来了,那~赶紧开始吧,都忙着呢!

  壮:都是名人

  主:不好意思,现在还有一名选手没有到场

  壮:谁呀,这么慢

  音乐起(用唐伯虎的音乐。)

  王:大家好,哇,这主持人长的太给力了

  主持人:谢谢

  王:你觉得我长得帅吗?

  主:额……

  王:不,不,不用回答,你的眼神已经告诉了我一切

  (有删)

  房:哎呀,你说你长这么寒颤,你还站出来雷人,让不让人活了

  壮:你说他咋长这么寒颤呢

  房:都没见过这么寒颤的,主持人来了赶紧开始吧

  王:这都哪来的,和黑社会一样的

  主:好的,既然三名选手都已经到齐了,我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始

  三人:耶(V的手势)

  主:下面进行比赛的第一个环节,有请参赛选手做自我展示,有请!

  房子站起

  房子:大家好,我是一号选手,房子,很多人都知道我来自宁波,在场有很多新生,我以宁波话向大家问个好:NiCE TO MEET YOU!

  是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)

  房子:啊!宁城,宁城不得了,6S办的好,帅哥乱串,美女乱跑,liuxuequn.com食堂饭菜多样,每天都能吃饱,教学理念先进,老师天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,猪流感已被赶跑,卡扎菲又出来骚扰,纵观世界风云,还是这疙瘩最好,谢谢(一个手势)

  房子:昨天我去世多年的舅老爷,打电话给我说,今天谁不投我一票,晚上找谁唠叨,谢谢!

  主:有请二号选手

  壮:大家好,我叫苗壮,可以叫我壮仔,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能捏笔宴天下,武能上马定乾坤。美貌与智慧并存,英雄与侠义的化身。

  房子:哎呀,你别吹了行不,你当你吕秀才呢?

  壮:电线杆不要吵,今天我给大家带来一首我自创的诗,也算给在座各位新生一个忠告

  (苗壮拿出手稿)

  壮:进入大学须谨记,人际关系要给力,考试如果不作弊,来年你肯定当学弟,谢谢

  房:哎呀!

  主:有请三号选手

  王:...

年会搞笑小品剧本

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  年会搞笑小品剧本【一】

  大话白蛇传

  活动主题:厦门理工学院校报学通社“圣诞联欢晚会”

  表演时间:12月25日晚7:00

  表演地点:厦门理工学院文传系“独来独往吧”

  剧本:

  配曲:《千年等一回》 《被风吹过的夏天》 《东风破》 《夫妻双双把家还》

  剧本:新白娘子传奇

  旁白:话说很久以前,西湖旁有座山,山上有座庙,庙中有个自称英俊潇洒,风流倜傥,无坚不摧,一朵梨花压海棠,打遍天下无敌手,情场杀手鬼见愁,玉面小飞龙的小和尚,法海是也。挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹,以至于老羞成怒,发誓要报仇血恨。小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形,来到人间报答前世恩人。

  背景:西湖岸边

  背景音乐:千年等一回伴奏带(白演唱),边唱边和小青踏碎步出场

  白:小青,就是这里了,观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。

  小:哎呀,姐姐,太阳好大哦。我们又忘记搽防晒霜了,还是去那边的亭子里等嘛!

  (碎步走到一旁)

  小:姐姐,事隔多年你还记得清恩公的模样吗?

  白:唉!(深情长叹)(唱)还记得昨天,那个夏天偷,吃仙丹的一瞬间,不小心被发现,留下千年的恩怨。

  (许仙出场)许仙:哎..呀..,一手背后,一手高举折扇向前快步到舞台前端,并保持原有姿势道:闯荡江湖几十年,人送外号狗都嫌!我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅,比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!

  台下观众热情配合,欢呼声不断。许仙边后退边向着观众飞吻

  许:(唱)如今风依旧在吹,秋天的雨更碎心中的热却不退,仿佛继续睁大双眼,美女的脸就浮现在眼前。(色眯眯地望着白)How beautiful!亏我一代美男许仙,却在情场上屡战屡败,天妒英才啊!但再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱

  白:看,那个人就是我要等的官人.

  小:姐姐,你有没有搞错啊?那个人看起来像个芙蓉姐夫,你不要认错人了。

  白(边看边笑遮脸):肯定没有错,我都感觉到他身上特殊的味道了。

  小:嘿嘿,好特殊的狐臭味?

  白:讨厌啦,男人味。

  (三人走到一起)

  许:小娘子,有礼了。

  白:公子有礼了。

  许:请问小姐芳名?

  白:免贵姓白,我娘给我取名寓意素雅贞洁。

  许:原来是白雅洁小姐。

  白:哎呀,是白素贞啦。

  许:呵呵,你们也来游西湖吗?今天太阳这门大,你们的皮肤那么好,不怕晒黑了吗?晒黑就不漂亮了。

  小:嘿,要你瞎操心,我们家小姐的皮肤就是天天放到太阳下面也晒不黑,哼!这叫天生丽质难自弃,白里透红,与众不同!

  许:我还是给你们撑伞吧。(一把破烂不堪的雨伞)

  小青对许:公子,何处寻得如此好...

搞笑小品剧本《足疗》

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  下面是由留学群整理的搞笑小品剧本《足疗》,欢迎阅读。

足疗

  老婆:诶、老公,你把车停好了,赶快过来。足疗、今天呀,就这了,诶、洗脚店里有人吗?

  服务员:来啦……欢迎光临,请问是做足疗吗

  老婆:对、两位

  服务员:好,我马上准备水、请稍等

  老婆:好的,诶、等等

  服务员:啊?

  老婆:不好意思啊

  服务员:诶、这个不能蒙

  老婆:我老公啊没做过足疗,我怕他一下子接受不了

  服务员:嘿嘿、真逗

  老婆:老公、你快点啊

  老公:诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛,是吃喝玩乐讲高档,一上街、她买东西我买单,我这丈夫不叫丈夫,我叫付账,乐啥呀,所有男人都一样

  老婆:老公、今天真是太高兴了

  老公:我也高兴啊

  老婆:大过年的,咱俩应该好好的休闲休闲

  老公:别人休闲,咱得挣钱啊,我这出租车一天光拉你了,就没拉个正经人

  老婆:我说你啥意思啊你

  老公:不是

  老婆:你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器,你是打着收多少钱啊是咋的啊

  老公:我不打算收多少钱,我得知道我赔多少钱啊,你这一天跑了多少地方了

  老婆:排面条了啊

  老公:一说面条我还真饿了,咱吃点啥

  老婆:进来

  老公:诶、咱在哪交钱啊

  老婆:来、老公啊、把它换上

  老公:我不是跟你吹,一看这拖鞋,我就知道吃啥

  老婆:吃啥?

  老公:日本料理呗

  老婆:哈哈哈……

  老公:我拉过日本客人,我知道这玩意儿可麻烦了,只要鞋一拖,马上就上桌

  服务员:二位老板里边请

  老公:你看来了没有、呵呵呵,来来来来、小姐,放上边放上边、谢谢啊、谢谢,人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤

  老婆:啊哈哈哈,老公、你听我跟你说

  老公:说啥呀、喝,先整个水饱、少点点菜、省钱

  黄宏和老婆:哎呦、哈哈哈

  老公:来来来、坐坐坐

  老婆:我坐哪啊

  老公:明白了、在日本女人根本没地位,一吃饭男人入座、女人下跪,在咱中国,换位、你坐、我跪

  黄宏和老婆:哈哈哈

  老公:哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说,这盆汤,咱俩根本喝不了、小姐,勺呢?我先尝尝咸淡

  老婆:诶、别喝,这是洗脚水

  老公:啥玩意儿?

  老婆:我今天请你洗脚、哎呀

  老公:疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺,现在该洗脚了、你、、快快快……回家,大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊

  老婆:哎呀、老公~!现在洗脚啊、是时尚

  老公:如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是...

部队题材搞笑小品剧本

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  部队生活在你想来是比较枯燥乏味的,那为何不自己创造一些搞笑元素呢?下面是留学群为大家整理的:部队题材搞笑小品剧本,欢迎参阅,更多相关内容请继续关注留学群。


  

  人物: 班:35岁,三级士官(陕西话) 小卞:22岁,列兵(东北话) 女工程师:23岁,上尉(故事中为“花”)

  场景:指挥自动化机房

  班:(来到电脑跟前)发几个文章,(小心翼翼的操作了一会)小卞(便)哎,你快点来,小便小便小便

  小:别喊了,班长,你这人怎么老是这样啊,我不是小便,我叫卞仁力,卞不是便!

  班:哦呵呵呵呵,还扁人哩?你想扁哪个嘛?嗯?

  小:哎呀,班长,不是算了算了,班长你找我有事吗?

  班:你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来?

  小:我看看,这个需要生成更新静态网站就可以了。(刚想为他修改)

  班:别动。(大声夸张)小品

  小:(举手投降)为啥呀?

  班:看坏了!咋办?(有点怕)

  小:班长,不能,网站这个东西轻易是不坏的。

  班:你可拉倒吧,我以前发完文章啊,滴溜溜的就把标题和我的名字显示在首页了,(为排在首页而自豪)这个一准是出故障了。

  小:班长,没有,以前那个网站和这个功能是不一样的,来,我帮你弄。

  班:用不着,我都玩计算机多少年了,我还不知道吗?一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。

  小:班长,不用,这点小事还用啥工程师我就可以。(他俩在抢鼠标,一下子把鼠标抢坏了,线折了)对不起,班长,坏了,线折了。

  班:完了,鼠标的尾巴断了,班长很生气,后果很严重啊,立正!

  小:(立正了)

  班:趴下,做一百个服务撑。

  小:是,(很不愿意的趴下了)

  (这时女的上场)

  女:你们俩在干嘛?

  班:我们俩在锻炼身体,小子,你快点起来,来人了。

  女:你好,我是新来的工程师。

  班:你好,(握手)我是班长。

  女:你好。

  小:你好。(握手,惊愕)哎呀,怎么是你呀?真巧。

  女:是呀,真巧,(俩人爱慕的眼神,俩个手握的很紧,悠扬的音乐)

  班:你们俩在干撒嘛,放开行吗。出事了!

  女:(把手撒开了)

  班:怎么,以前你俩认识吗。

  小:是的,我们俩以前不只认识还爱过。

  班:爱过?那怎么黄了。

  小:也没黄,就是由于她读完本科就参加工作了,而我要读研究生,所以俩人就断了联系。不信的话你问问她。

  女:是的,没黄,没黄。

  班:那你俩是从什么时候开始;爱过。

  小:我和他是在读大学本科的时候;爱过。

  女:是的,没黄,没黄。(非常紧张)

  班:不用着急,放心,就是黄了也没事,以后你们俩就可以天天在一起工作了,到时候,就怕时间长了,你俩拼命喊,我要黄了。

  (男女一起喊)不能。

  班:这么齐声。不要给我宣誓嘛,没有用的!

  小:班长,你就放心吧,你知道我们俩从小的梦想是什么吗。

圣诞节搞笑3人小品剧本

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  人们对世界的创造者却是越来越疏远。很多人不知道甚至否认神的存在。下面是留学群为大家整理的“圣诞节3人搞笑小品剧本”,仅供参考,欢迎阅读!更多相关内容请继续关注留学群liuxuequn.com


  人物:主持人\亚当\夏娃

  甲:弟兄姊妹,主内平安!你们正在收看的是实话实说,六一特别节目,我是主持人林小煕。今天的话题是“真的有神吗”。我们知道现在啊,科学技术进步,人类文明发展,但是人们对世界的创造者却是越来越疏远。很多人不知道甚至否认神的存在。于是今天我们请到了两位特别嘉宾,这两位老人专程跨越时空,从创世纪赶到了2017,要说说他们对神的亲身经历。下面,掌声有请我们的曾曾曾曾曾祖父祖母上台。


  (二老上台,好奇加紧张状)

  甲:二老有点紧张啊,第一次见这么多人。别紧张,咱先做个自我介绍呗?

  夏:(紧张)介绍啊,那我先来吧,我叫夏娃

  亚:我叫亚当

  夏:我别名众生之母

  亚:我小名叫阿土

  夏:我年龄保密

  亚:我岁数没法数

  夏:我爱唱歌

  亚:我会跳舞

  夏:这是我老公

  亚:这是我肋骨,呃~我老伴儿。

  甲:咱祖父祖母太紧张了哈。等咱聊开话题啊,就不紧张啦。今天我们的话题是“真的有神吗?”想通过二老的经历见证神的存在。既然我们都是被神创造的,那咱就先从被造说起吧,这次祖父先来?

  亚:嗯!我来吧,我有准备。(从兜里掏出一张纸,咳嗽两声)上帝上帝真奇妙,六天就把天地造,日月星辰来遮盖,陆海分家互不扰,花草树木长得高,猪狗牛羊遍地跑,再看男人和女人,没穿衣服也不臊,伊甸美景很协调,上帝看着说好、好、好!

  甲:嘿,说的真不错。

  夏:哎呀你说你写那些干啥啊,还以为你这是竞选村长呢。俺们家老头子过去当了两天村长就念念不忘了。

  甲:是吗!祖父还当过村长啊,没听说呢?

  夏:是,圣经前两章的事儿,伊甸园村村长,当时村里就我们俩人,他村长,我妇联主任。

  亚:啥啥村长啊,丢不丢人啊,这都到大城市来了。当时神给我的权力可大啦,绝对是管理层的,当时我负责管理空中的鸟,海里的鱼,飞禽走兽,(看夏娃)还有你。往大哩说算不上国家总理,怎么地也是个城市协管员。

  甲:咳,那倒也是。不过在这就不追究到底是什么职位了啊。祖父祖母啊,你们看到了现在,肯定和过去不一样了吧?

  亚:是啊,这变化可是大了去了。

  甲:那您说说都怎么个“大”法呀?

  亚:哎呀,过去啊,我们那是交通基本靠走,通话基本靠吼,武装防御基本靠狗,生活幸福基本靠求!现在可不一样啦,进步啦。你看那因特网实在牛,足不出户天下游,手机天天不离兜,出远门坐的是BMW。飞机坦克样样有,火箭飞船上月球。还有那些个什么生物技术,物理技术…..(刚要说)

  夏:我看它什么时候是个头!

  亚:咋滴啦?

  夏:你说你咋不实话实说呢,好啥好啊

  亚:是实话啊

  夏:只看到外表的光鲜亮丽,没看到内在的腐朽。来前儿的些事儿我都听说了,那叫一个闹心啊。简直跟我们没法比啊。

  甲:是吗,那...

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