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老司机才看得懂的污段子
1、我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她!真的是她!我叫上她，我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎!
2、师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员....
3、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
4、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
5、女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片!”
6、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死!公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了!
7、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要……
8、女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊?
9、 尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛?
10、刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡?”妹子：“名字和信息都对!”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗?我发朋友圈炫耀下!”
11、老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃饭时我讲了一个成语，狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。”
12、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。美女：“200”。怎么这么贵，美女：“哦，10块”
13、一女子收到她的男友的微信：“宝贝!真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”
14、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，蜜安慰她说:“小肚可以容忍，鸡长就行了。”
15、有天女朋友躺床上看韩剧，突然问我：你喜欢日本姑娘吗?我说：不喜欢，(其实心里是想说喜欢你)然后女朋友呼的一巴掌拍过来怒道：今晚你睡书房，不要上老娘的床!我一脸懵逼...