法国夫妻

　　【夫妻笑话一】

　　1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。

　　呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

　　2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。

　　我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我?”

　　老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

　　3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

　　我说你又不会擀面条你买这个做什么?

　　老婆笑笑说我可以学嘛。

　　两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

　　4、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕!”

　　我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好!”

　　老婆高兴地问：“是吗?多几年?”

　　“大约6500万年吧。”

　　她：“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

　　5、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

　　老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

　　后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了!

　　【夫妻笑话二】

　　1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”

　　她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”

　　“不，你是五指山。”

　　2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。

　　我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的!

　　3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

　　第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

　　4、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

　　她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。”

　　老公：“赶紧脱吧。”

　　老婆：“就不脱。”

　　老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

　　5、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

　　跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

　　今天公司有点事，我回家晚了点。

　　刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”

　　哈哈，老婆这智商也没谁了。

　　【夫妻笑话三】

　　1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?

　　我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。

...

　　夫妻经典笑话：二货夫妻欢乐多

　　1、邻居两口子吵架

　　男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。

　　女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?

　　2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。

　　我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?

　　她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

　　我竟然不知道怎么反驳。

　　3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，liuxuequn.com许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

　　我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。

　　老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

　　4、“老公我嗓子疼。”

　　“啊，那怎么办?你想吃点什么?”

　　“我想买个包润润嗓子。”

　　我。。。

　　5、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。

　　老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。

　　然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

　　6、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。

　　我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。

　　老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

　　7、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。

　　我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。

　　这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。

　　8、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊?”

　　老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

　　9、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。

　　老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……

　　卧槽，还能不能愉快的玩耍了!

　　10、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办?”

　　我：“下床，在屋里来回溜达!”

　　老婆：“可是我懒得下床。。。”

　　我：“那就在床上来回滚!”

　　老婆：“可是我也懒得动身子。。。”

　　“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。

　　夫妻幽默笑话

　　1.聪明男人劝老婆

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　　2.偷 情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　　3.夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”

　　“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　4.夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”

　　“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经7点了。”

　　5.真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　　6.太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

　　“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”

　　妻子反而哭得更伤心他说：

　　“谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”

　　7.妙 招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

　　“要是这样也不奏效呢?”她问。

　　“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　　8.埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在...

一、老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，

累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。

这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看拿的东西晕倒了，我拿的是洗洁精+清洁球。

二、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。

他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，

他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。

“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”

“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

四、 一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：

“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”

难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”

“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

五、妻子：老公，小茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。

六、丈夫整天喝酒，

妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？

丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。

　　花色

　　婚宴上，喜幢高悬，贺联四壁，在灯光中交相辉映着，如一群司礼的士。宴席已经开着，酒色即春色，一饮便能得意。孩童们不管这些，溜下座椅要跑，被妈妈一把拉住：“别走，待会儿要看新娘子!”

　　她坐在镜柜前，美容师正在为她换一款发型：一把快梳，不消多久便绾起盘髻;她坐着不动，却帮着递发夹子给美容师，一支支发夹子将她的发丝吃得紧紧地，好似五伦纲常：那些夫妇、父子、兄弟、朋友、翁姑、伯叔、妯娌……“多夹几根，才不容易掉。”美容师自顾自说。一株缎花带露很技巧地掩了发夹的痕迹，再刷下半边云鬓乱，她凝视着镜中那个丽人及那一头锦簇，多么富贵荣华。

　　她与他认识五年了，早已是寻常面目，恐怕她认识他的那一日，也是彼此不惊的。那时候，一行人去南游，泛涨、走崖，夜宿野店，她独自躺在一处高台上看星，天空如一盘棋局，她正在为自己解围。忽然有个人说话：

　　“观星还不如观心。”

　　她竖起身来看，隔着山丘，有个男子朝她站着，恐怕也是个想找个僻静之处观星的人。月光如纱，她看不清楚他的脸孔，心里猜他是这行人中的某某，也不求证，又躺下来，星子棋局都乱了，而他那句话，倒也是棋步。

　　这么多年来，她每每拿这句话覆额，倒也解去不少难题，惟独解不去他对她婚约的要求;她的父母早逝，倒不碍她，唯他家中父母都老迈了，尤其做母亲的身体欠安，盼着唯一的儿子成家，以了她的心里的牵挂。他实在也难为，只有向她求援：“成全她老人家，我们的日子还长。”

　　他推开休息室的门，进来。今日的他英俊挺拔，一改平日常穿的唐衫、黑裤，着实让她不敢认。他扶着她站着，也只感看镜中的她，想来彼此的心情都很忐忑。

　　尤其，婚姻是一件众人之事，吉日良辰都算得准准的，礼服、西装也都裁得隆重，容不得有一丝的闲隙让他们说些体己话。

　　“还好吗?”他问。

　　“嗯!就是发夹夹得太紧，有点绷……”

　　休息室的门被推开，男傧相探进来说：“该出去了。”

　　一阵衣裙窸窣、镁光闪亮之后，司仪对着宴席中的宾客报词：“新郎新娘向各位来宾敬酒!”

　　身受

　　婚姻可不就是一件歃血为盟的事，把身、语、意都签署给对方。她白天在幼稚园工作，傍晚回家烧饭洗衣;他的工作地点稍远，时常早出晚归，偶尔加班，她都先睡了。但是他一进家门，就闻得到家的香，电锅里总温着饭、菜、或粥品，偶尔一张短短的留字，好象她一直不寐的待着。他吃饱了，兀自收拾清理，才进了房，为了不吵醒她，也不开灯，蹑手蹑脚地从口袋里掏出街头买来的小东西，轻轻握到她的手里。

　　她早上醒得早，忽然发现手边多了一枚陶鱼别针，惊讶极了，一翻身，看他果然躺在身边，睡得鬓发皆乱，不知天地的模样，她伸手抚了抚他额前的发，灵机一动，也要装做不知情。唤他起来梳洗之后，两人一道出门，逢着星期日，他陪她买菜。天气未定，但是阳光早就蠢蠢然了，路旁的菩提树叶被照得油亮优良的，有点辣眼，光又聚在她衣上的陶鱼别针上，鱼鳞都水湿水湿的，他巡了巡她的衣服，故做惊奇地说：

　　“你什么时候买的新别针?”

　　她想笑，故意抿着嘴：“老情人送的。”

　　“嗯!颇有眼光的，”他点点头：“你有机会...

　　夫妻财产协议

　　甲方：　 ，男，汉族， 年　月　日出生，现住　　　 。身份证号码：　　　，联系电话：　　　　　　。

　　乙方：　 ，女，汉族， 年　月　日出生，现住　　　 。身份证号码：　　　，联系电话：　　　　　　　　　。

　　甲乙双方经过很长时间的恋爱，均对对方具有了深深的相互了解，且感情日益稳固，于　　　年　　月　　日在　　　 省(直辖市/自治区)市　　 区(县)人民政府民政部门履行了结婚登记手续(结婚登记证号为：　　 )，双方均愿共筑爱巢，白头偕老。至结婚登记以来，甲乙夫妻双方感情发展良好，但为防止今后可能出现的夫妻婚姻财产关系纠纷，现双方经过理智、平等地协商，自愿就夫妻双方目前的婚姻财产达成如下夫妻财产协议：

　　一、订约依据：

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