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新年搞笑小品剧本

新年搞笑小品剧本台词 关于新年搞笑小品剧本

  新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是留学群小编为您整理新年搞笑小品剧本,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击留学群查看。

  新年搞笑小品剧本1

  时 间:初冬,傍晚。

  地点:某家属院

  人物:逢春——男,28岁,某采油厂工人

  梅花——女,26岁,逢春之妻。

  〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

  〔逢春手中提着礼品袋,梅花强硬地拉着他,走上台。

  逢春:好我的梅花哩,不敢么,这阵儿天还没黑,咱两个拉拉地做

  这号价事叫别人看见了咋丢死人哩,照我的想法,这个事咱

  还不能做。

  梅花:怕什么哩,咱还怕谁哩,现在这号世道么,这号价事还不是

  很正常的。

  逢春:不能么,叫个熟人看着了咋把人臊死了。

  梅花:看把他这憨大大,你脑子里该不是进了纯净水了么,这个世

  道谁要是办个事还不是先活动哩,你说么,人家油田公司给

  厂里分下来一个到专业学校进修的名额,你还不活动,还说是这

  回了的咋是轮也轮到你啦,一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

  事,(逢春准备说话梅花仍说个不停),我有一回听着四个女

  人拉话哩,都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

  边没人。第二个说她上边倒是有人哩,但不扛硬。第三个说

  她上边有人哩,也扛硬的哩,可她在下边没活动。第四个说,她上边有人哩,也扛硬的哩,她在下边也活动了,但没出血。

  咋你看看,现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

  要说咱这么大的事了,这可是关系到你前途、命运的哩。

  逢春:你咋再不要听人胡说哩。

  梅花:胡说?象这样的机会已经错过几次了,前几次你倒说能走成

  哩,咋该走哩么,那一回不是叫人家给挤下来了,你还不吸

  取教训,和你一块的不是党委成员就是科长,再不了就是挣下

  钱了,看你哩,连个副科长也没当上,人家婆姨娃娃一天价穿

  的明光刺朗的,能的喀盈盈的。

  逢春:你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

  没考虑咱,但上级的要求是要有文凭的哩,那条件是硬的么。

  梅花:那第二次咋还没走成?

  逢春:第二次领导也考虑咱着来,但人家的条件是要有职称的哩。

  梅花:职称?职称怕么还不是人做的?

  逢春:我说你这个人,想的常是可简单哩。

  梅花:那第三次咋还没走成?

  逢春:第三次,第三次那个情况我又不是没给你说过,当时我正压

  裂跟哩,正到了关健时候了,我要负责任哩么,我咋能走

  开哩?

  梅花:走不开,单位上有了屁大的个事你都走不开,这家里有个事

  你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩,就说

  去年冬里怕么,顿下那来厚一层雪,咱小孩感冒发烧到39. 7℃,

  要是你在来些该引上看走,可当时家里就我一个,无抓无挖

  的,你又不是不晓的我,一到天黑我连院里也不敢出起,可到

  了那个时...

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圣诞节搞笑小品剧本

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  圣诞节怎么能少了搞笑的小品表演呢,下面是留学群为大家整理的:圣诞节搞笑小品剧本,仅供参考,欢迎阅读!更多相关内容请继续关注留学群liuxuequn.com

  圣诞节搞笑小品剧本

  圣诞节搞笑小品剧本《面试》 今天参加面试有四位,特邀主考官三人,应试者依次入场,他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践,人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。

  主考官:

  1、老包(公正严明、识人能力强)

  2、东坡(大文豪,著名学者)

  3、八戒(美食专家)

  剧本正文:

  东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,死胖子 -!(八戒,挥手,就坐)。

  老包:今天面试者,个个能文能武与众不同,既会吃喝玩乐,更会雪月风花。下面,我们开始今天的面试。第一位,泰有才 !

  泰有才:我叫泰有才。泰国的泰,不是变态的态!(八戒:难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观,世界观,价值观带入食堂。全心全意为学生服务„„„„

  东坡:啰嗦你妹啊!

  泰有才:还有呢。

  东坡:还有你妹啊!

  泰有才:我没有妹!

  老包:你说得很好。好的,下一个,至尊宝。(至尊宝跳跃上前)

  八戒:有人说,事业和爱情,好比鱼与熊掌,很难兼得,如果你面临事业和爱情的抉择,你会怎幺做? 至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

  老包:是吗?可以说一说吗?

  至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是,当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚,但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

  老包:你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

  至尊宝:因为她请我到滋然苑吃饭„„

  老包:那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

  至尊宝:猥琐,极其的猥琐!

  老包:哦,你继续吧。

  至尊宝:如今,由于我虽然功成名就,但是,我的心里一种声音,曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我

  没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是„„一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒,唏嘘不已,八戒拿出手绢擦眼泪)

  八戒:我好感动啊,多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦,对了,你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

  至尊宝:自从那年日本地震以后,师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

  东坡...

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部队题材搞笑小品剧本

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  部队生活在你想来是比较枯燥乏味的,那为何不自己创造一些搞笑元素呢?下面是留学群为大家整理的:部队题材搞笑小品剧本,欢迎参阅,更多相关内容请继续关注留学群。


  

  人物: 班:35岁,三级士官(陕西话) 小卞:22岁,列兵(东北话) 女工程师:23岁,上尉(故事中为“花”)

  场景:指挥自动化机房

  班:(来到电脑跟前)发几个文章,(小心翼翼的操作了一会)小卞(便)哎,你快点来,小便小便小便

  小:别喊了,班长,你这人怎么老是这样啊,我不是小便,我叫卞仁力,卞不是便!

  班:哦呵呵呵呵,还扁人哩?你想扁哪个嘛?嗯?

  小:哎呀,班长,不是算了算了,班长你找我有事吗?

  班:你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来?

  小:我看看,这个需要生成更新静态网站就可以了。(刚想为他修改)

  班:别动。(大声夸张)小品

  小:(举手投降)为啥呀?

  班:看坏了!咋办?(有点怕)

  小:班长,不能,网站这个东西轻易是不坏的。

  班:你可拉倒吧,我以前发完文章啊,滴溜溜的就把标题和我的名字显示在首页了,(为排在首页而自豪)这个一准是出故障了。

  小:班长,没有,以前那个网站和这个功能是不一样的,来,我帮你弄。

  班:用不着,我都玩计算机多少年了,我还不知道吗?一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。

  小:班长,不用,这点小事还用啥工程师我就可以。(他俩在抢鼠标,一下子把鼠标抢坏了,线折了)对不起,班长,坏了,线折了。

  班:完了,鼠标的尾巴断了,班长很生气,后果很严重啊,立正!

  小:(立正了)

  班:趴下,做一百个服务撑。

  小:是,(很不愿意的趴下了)

  (这时女的上场)

  女:你们俩在干嘛?

  班:我们俩在锻炼身体,小子,你快点起来,来人了。

  女:你好,我是新来的工程师。

  班:你好,(握手)我是班长。

  女:你好。

  小:你好。(握手,惊愕)哎呀,怎么是你呀?真巧。

  女:是呀,真巧,(俩人爱慕的眼神,俩个手握的很紧,悠扬的音乐)

  班:你们俩在干撒嘛,放开行吗。出事了!

  女:(把手撒开了)

  班:怎么,以前你俩认识吗。

  小:是的,我们俩以前不只认识还爱过。

  班:爱过?那怎么黄了。

  小:也没黄,就是由于她读完本科就参加工作了,而我要读研究生,所以俩人就断了联系。不信的话你问问她。

  女:是的,没黄,没黄。

  班:那你俩是从什么时候开始;爱过。

  小:我和他是在读大学本科的时候;爱过。

  女:是的,没黄,没黄。(非常紧张)

  班:不用着急,放心,就是黄了也没事,以后你们俩就可以天天在一起工作了,到时候,就怕时间长了,你俩拼命喊,我要黄了。

  (男女一起喊)不能。

  班:这么齐声。不要给我宣誓嘛,没有用的!

  小:班长,你就放心吧,你知道我们俩从小的梦想是什么吗。

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关于中秋节的爆笑小品剧本

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  中秋节是中国传统节日之一,下面是由留学群小编为大家整理的:关于中秋节的爆笑小品剧本,供大家参考,希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目


  剧本正文

  艳丽的天气,显出很燥热的氛围,一只造型较为夸张的“火鸟”(乌鸦造型),带着炽热的火焰飞过天空,哇哇的叫着。一声、两声、三声,一直箭“嗖”的射上来,射中“火鸟”,“火鸟”的毛迅速燃烧,露出还留着几根毛的身体(烤鸭造型),无辜的向屏幕望来,做了一个手势,然后,“唰”的飞速,掉落出屏幕外。

  空屏,“火鸟”扑腾着一只没有毛的翅膀,另一只翅膀举着本集标题“中国传统节日-中秋节”。把标题顶到屏幕正中间,然后“火鸟”支持不住,掉落下去,屏幕重重的颤动的一下。

  (屏幕显示出黑白老电影的样子,表示回忆的样子。)

  远景,天上飘过朵朵白云,后羿跪在玉皇大殿上,王母娘娘拿着一个闪着金光的盒子递给后羿,后羿接过。

  旁白:相传,在很久很久以前,后羿用他的神箭,射下了天上的9个太阳,解救老百姓于水深火热之中,于是王母娘娘将长生不老药赏赐给了后羿。

  (屏幕变回彩色)

  远景,郁郁葱葱的大山,画面左边是后羿的房子,后羿一路狂奔,尘土飞扬地过来,一边跑一边大喊:

  后羿:孩子他娘!!孩子他娘!!好东东哦!!我搞到长生不老药了!!哇哈哈哈!!!

  (后羿跑进房子)

  嫦娥声音:哇——孩子他爹,快快藏好,快快藏好!!

  后羿声音:藏在这里,不行,还是藏在这里,算了,藏在这里,吓,藏在这里……(房子被后羿折腾的左右抖动,不断有东西被后羿扔出来,床板、台灯、内裤、钢琴)

  (同时)镜头突转,切到后羿房子外,一个蓬蒙人鬼鬼祟祟的贴在墙上,偷听。蓬蒙衣服上写着“坏人”字样。正听的起劲,后羿把马桶扔出来,砸到了蓬蒙身上,蓬蒙翻倒。脚伸在空中颤抖着。

  天上,挂着刺眼的太阳。这一页被翻过,同样的场景,月亮挂在天上。

  导演声音:猪头啊!再翻啊!!

  小工:呕呕。

  这一页被翻过,天上又挂着太阳。

  字幕:第二天

  (后羿来到后院,徒儿蓬蒙的卧房。)

  后羿:徒儿,今天一起去山上烧烤怎么样啊?

  蓬蒙(声音从卧室的厕所传来):师傅,我拉肚子啊……

  后羿:据说今天山上有好多大白兔哦,据说今年的兔子在山上减肥,一日三餐只吃苹果,所以,今年的兔子都是苹果味的哦……

  蓬蒙:真的哇(蓬蒙破门而出,没有提裤子,露出画着草莓的花内裤)

  导演:恩?

  后羿:呃……(汗~~)

  旁白:咳咳!于是,后羿和其他的徒弟山上去烧烤鸟……

  (蓬蒙鬼鬼祟祟潜入后羿和嫦娥的房间,嫦娥在房间里上网。)

  嫦娥:吓!你要干什么?

  蓬蒙:哈哈,交出长生不老药,我就出去哦。

  嫦娥:不给!

  蓬蒙:给我!

  嫦娥:不给!

  蓬蒙:(眼里燃烧着火焰,写着杀字,冲向长生不老药。身体腾空,慢动作。)

  嫦娥:(抓起长生不老药就喂到嘴里。)

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元旦节爆笑小品剧本《西游记外传》

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  元旦也是咱们过阳历新年,下面是由留学群小编为大家整理的:元旦节爆笑小品剧本,《西游记外传》供大家参考,希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目


  《西游记外传》

  演员角色:唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)

  人员配合:音响师、旁白(兼顾调度、导演)

  道具: 音乐光碟、有配套服装最好、棍子,手机

  (旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

  唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

  孙: 师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

  唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

  (走猫步绕场,停步摆造型)

  孙:(展示)好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

  唐:(拂袖)你是越来越烦人了,还不快去!

  孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.

  (孙下)

  唐:(埋怨动作)这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

  猪:(自诩动作)师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

  (过了一会儿)

  唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)

  猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)

  唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,

  唐:(递手绢,轻视状,转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

  (猪、沙愕然)

  (女子飘飘而过)

  沙:STOP!(颤音,问话带跳舞动作)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

  白:(淑女有礼状,语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

  (三人作神往状)

  白:此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?

  猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。

  白:寿险是也!

  唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

  实不相瞒,小僧在此方面有所建树,在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……

  孙:(绕场上)

  何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

  (一把抓住猪,与猪相互击掌游戏)

  你是哪路毛神,还不快报上名来!

  猪:师兄,是我呀

  孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

  唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借...

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圣诞节幽默小品2人剧本

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  现在过圣诞节在中国也是比较流行的,下面是由留学群小编为大家整理的:圣诞节幽默小品2人剧本,供大家参考,希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目


  剧本正文

  【这是豫中地区一户农家的院落,A是个三十七八的中年男人,正在院落里码放一些圣诞树,B进来了,是个三十出头的年轻点的男人。】

  B:王大哥,从城里回来啦。

  A:黑牛,过来坐坐。今年收成如何?

  B:还可以,你城里生意咋样?

  A:还中,我开的那个礼品店,只要跟上一个又一个节日假日的节拍走,混个小康肯定没问题。

  B:你这是在干啥哩?

  A:过年啦,布置布置,办点年货拉到城里去卖。

  B:过啥年?今天几月几号?你就过年啦。

  A:12月17号?

  B:那是过啥年吗?

  A:这你不懂吧?再过一个星期就是12月24号,是圣诞节的前一天……

  B:圣诞节,听说过,是个西方人的洋节气。

  A:那就是欧美人的大年,相当于咱们中国人的春节。

  B:诶,那干吗要过圣诞节的前一天呢?

  A:那我问你,你干吗要过大年三十呢?

  B:大年三十是除夕之夜呀,咱们中国人最讲究这个大年三十,我妈说,还有我奶奶也说过,不过大年三十算什么过年啦?大年初一是出门拜年,大年三十是合家团圆,你说哪个重要?

  A:那不就是罗,圣诞节的前一天就是西方人的大年三十,圣诞除夕,又叫做平安夜。

  B:你到城里混了几年,还懂得真多。

  A:那还用说,现在城市里的洋玩意儿可真是叫多,跟不上就显得土,不够小资……

  B:啥叫小资?

  A:小资,就是小资本家。

  B:哦,不就是小老板嘛。

  A:原来叫小老板,土。现在叫小资,听起来是不是够洋气?这就叫——雅。

  B:(边转边念道)小资……小资……好,俺学了一个新词儿,洋玩意儿,你整些小松树是个啥意思哩?

  A:这叫圣诞树,过洋年就得有这圣诞树,就像咱们过年要写对联一样,别看这些小树,到了城里,可是几十上百快钱一棵……

  B:我的娘也,你可赚老啦。那这圣诞节有个啥来历?

  A:圣诞,就是圣人诞生的意思。

  B:哦,我懂了,圣诞节,就是给一个小孩子过生日。

  A:是这么回事儿。

  B:这圣孩是谁?

  A:是耶酥。

  B:耶酥是谁?

  A:是圣人呗,就跟咱们中国的孔子一样,圣人。哎呀,我说你问这么清楚干啥?

  B:学问学问,就得问清楚才能学到真知识嘛,王大哥,你不是常对俺们说,要赚大钱就得跟上时代步伐,与国际见鬼吗?

  A:接轨,不是见鬼。

  B:接鬼,哦,把鬼接到家里来,比见鬼还亲热点,这个新词儿好,又学一个。

  A:什么乱七八糟的,跟你真是说不清。

  B:那这圣诞树有个啥故事呢?

  A:圣诞树,就跟电影《鸡毛信》里的消息树一样。圣人出生了,要想给别的人家报告这个好消息,那时没有电报电话...

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5人搞笑剧本校园《女生军训》

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  军训也是产故事的时候,当众女生撞上男教官:是火星撞地球?还是?下面留学群小编为大家整理了:大学生军训时的5人搞笑剧本校园《女生军训》,欢迎参阅。更多相关内容请继续关注留学群!



  5人搞笑剧本校园《女生军训》

  教官:哎呀妈啊!这都六点四十了,咋还没人来呢?这也太不把俺这个教官当腕了吧!真是这年头人心散了,队伍也不好带了啊!你看这可咋整啊,上面任务还挺艰巨。为了国家育新人,大学校园里练精兵,我的任务更艰巨,手下只有四个兵,清一色的没男生!

  你看她们是天天军训,天天逃,把我一个人在这里晒面条!今天说什么也要给她们点颜色瞧,让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴!

  (女生四人以舞步如台)

  甲:谁说女子不如男

  乙:不爱红装爱武装

  丙:闲来没事军军训

  丁:逃了他也没有辙

  教官:集合~~~立正,稍息,你看你们就知道瞎胡闹。知道你们这是什么吗?愚昧,太愚昧,你们老愚昧了!知道不?军训好啊,军训使人健康,军训使人进步,军训使人快乐,军训使人````,是吧!

  乙:教官你太有才喽!这个人站的高度不同,看问题的角度就是不一样!你刚才说的啥啊?我想再听听。(重庆话)

  教官:想听啊?

  女生齐:想听

  教官:真的想听?

  女生齐:真的想听

  教官:哎,我就不说了!一般人我不告诉他。跟我斗!

  丁:教官这话你就说错了,我们真的不是一般人儿。我们明明是三班的吗?(笑)

  教官:你们这帮小丫头骗子,就知道贫嘴。小心我把你们都送进国足,看你们贫。今天正式军训之前我有重要的事要说,你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。好!既然大家不表态那我就说了,再过四天我们就要进行军训汇报了。所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。说的好,鼓掌;听清楚了吗?

  女生齐:听清楚了。(有气无力)

  教官:没吃饱啊你们?尤其是你(指向甲)

  甲:教官我吃过了!我的饭量不大,我尤其不喜欢吃烤鸭。刚才,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,你就不用请我了,待会儿回寝室我自己加餐就好了。

  教官:配合一下吧,同学们啊!我要军训了!苍天啊!大地啊!哪来了这多丫头骗子让我受气啊!

  女生齐:教官发话绝对服从。

  丙:教官要我们六点四十到,我们决不六点三十到。

  女生齐:要不不到,决不三十到。

  教官:算你们狠,现在开始魔鬼训练。现在进行现第一个项目“立正”训练(说的很严格、严厉)听口令,向右看齐,立正。

  (女生迅速集合,立正后乙弯腰系鞋带)

  教官:什么素质啊?哪个让你动的啊?怎么一点团队纪律性都没有呢?你爱动我

  让你自己动半个小时。

  乙:教官你干什么那么凶啊?我只是发现我刚才不小心踩死了只蚂蚁,心理很难过。只是想看看还有的救没有,我这么有爱心,怎么有同情心,热爱生命,热爱自然也错了啊?

  教官:哎呀!到还是我的错了,对你是相当的无语。

  丙:你才无语啊教官,她可是我四个里面最能说的啊?上到布什,下到普京,无人能...

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军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》

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  你们军训的时候都会做些什么?走走军步唱唱军哥?这些都OUT啦!现在军训人家已经开始搞表演了,小品情景剧随便来,欢乐无穷啊!下面留学群小编为大家整理了:军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》,欢迎参阅。



  演出时间:11月23日

  演出地点:学生活动中心

  演员表:甲【教官】(XXX) 乙(XXX) 丙(XXX)

  丁(XXX) 戊(XXX) 己(XXX)

  军训间休息10分钟:众走来篮球场旁,累、苦、愁(表情多样)。按高矮顺序带椅上。(坐下)

  乙:唉,军训军训,总挨教训;定型定型,老是不行。这不是折腾人嘛?!(肢体语言自定配合)

  丁:搞得我腰酸背疼腿抽筋,心情不爽,眼冒金星。唉?(肢体语言自定配合)

  戊:明天就要大阅兵了,就我们这实力,这根本就是让蜗牛跟刘翔比跨栏嘛!(站起来,走到台前,手拍着手)

  丙:抗议!抗议!咱可别让教官把我们当作沉默的小羔羊,咱们要当疯狂的大野狼!(站起来,也跟着走到台前,动作自定)

  (甲上)。

  甲:呦,都在啊!同学们好!同学们辛苦啦!(表情严肃)

  乙:啊!这不是我们高大威猛、气宇轩昂的——小可爱教官吗?(奸笑着说)

  己:(起,敬礼)教官好!可惜我的敬礼姿势不够标准,不然我一定以完美的姿势表达对您的敬仰之情,犹如花溪河之水滔滔不绝,好比圣帕来袭,一发不可收拾!

  众:切!

  丁:小心你的口水,别把咱民院给淹了!

  甲:素质!这才叫素质!不愧是受过高等教育的人哪!这几天大家累坏了吧?

  戊:军训要是不累,比尔盖茨岂不是小乞丐。

  丙:军训要是不累,姚明都可以打后卫了。

  丁:军训要是不累,杨过都会爱上李莫愁了!

  甲:军训累是累,但是有效果嘛!你看你们今天立正得多好!不信展现给大家看看……

  各种动作 乙:(超人)丙(沉思者)丁(自由女神像) 戊(掷铁饼者)己(立正)

  甲:哎呀妈呀,这可不行呀!这哪里还是民族学院(操练场)呀,分明是巴黎卢浮宫嘛!停下,停下。这已经是在休息,咱就不讲军训的事了,好吗?场上咱们是教官与学生,我必须严肃;但场下,我们都是同龄人,大家就不必拘束。呃,大家都说说自己是怎么来民院的吧?

  乙:我是开着歼10战斗机来的。

  甲:国防教育课上得不错嘛!

  戊:我是驾着神舟八号来的。

  甲:火星人?地球是很危险滴哦!

  丙:你们都不够romantic,我可是乘着泰坦尼克号过来的。(乙与戊演一个经典镜头的姿势)

  甲:you jump , I jump!

  丁:俺是骑着俺家的小毛驴过来的!

  甲:呦,高科技,无人驾驶!我还游着黄果树瀑布过来的呢!这美国新奥尔良被淹,你们脑子也进水啦?

  己:(敬礼)报告教官,我是坐202路公交车过来的!

  甲:做人真厚道!你们最近训练得很消极,我的内心很着急。你们能从我忧郁的眼神里看到什么?众看。

  众: 眼屎!

  甲:悲哀啊,真悲哀!明天就要大阅兵了,看来不加紧强化练习是不行了!男人嘛,就应该对自己狠...

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不一样的女生宿舍:大学搞笑小品《女生宿舍》

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  学生宿舍故事多,尤其是女生宿舍,还是大学女生宿舍。想知道大学女生宿舍都有哪些故事?下面留学群小编为大家带来不一样的女生宿舍篇:大学搞笑小品《女生宿舍》,大家一起来笑一笑吧!,更多相关内容请关注留学群。



  女生宿舍

  人物:宿舍管理员:1, 2, 3, 4(简称阿姐)。队长,华哥,女生:1,2,3,4

  宿管1,2,3 在队长的带领下出场.

  队长:1, 1, 121,1, 1, 121,立定。

  三人齐说:1,2。

  队长:注意听口令, 向左转(1向右转, 2向右转, 3斜转)。

  队长:哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转(1向右转, 2向左转,3向右转)。

  队长:饭桶,全都是饭桶,这么简单的动作也做不了,怎么保卫女生宿舍,怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?

  宿管1:什么称为特有的不被侵犯的人身权?

  队长:最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

  宿管2:?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹,触碰身体是很自然的。

  队长:我不是说这些,我指的是那些,

  宿管3:究竟是那些?

  队长:就是那些。

  宿管3:那个那些?

  队长:就是这些,以后发言要先举手,这是最最基本的礼貌,understand?

  三人:YES。

  队长:good .good。笨女可教,总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍,维护女生的人身安全。

  宿管1:(举手)队长,你不能一竹竿打死一船人,有些男人是正人君子的,比如像我男朋友就是最好的例子。

  队长:不管是有色的狼还是没色的狼,只要是男人就不能进入女生宿舍,违者格杀勿论。

  宿管2:不是那么严重吧。

  队长:就是那么严重,一经发现,除了记过处分外,还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦,

  宿管3:哗,太残酷了吧,做男人真是可怜啊。

  队长:可怜个屁,现在的大学生越来越放肆了,现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价,我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍,捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你(指的是宿管1)以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜,今日的训练到此结束。

  三人以释重负:Yeah。

  男生华哥上

  华哥(手持玫瑰花):人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说:咱们轻院的女孩本来数量就不多,何况质量又不好。校园大道小道,不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上到她们宿舍见面,不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道:男女比例是:4:1,女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对,喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,一个人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。

  说完上楼,正巧一个宿...

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7人校园搞笑小品剧本<新生学生会应聘>, 笑到你停不下来!

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  又到了新生入学的时候了,新生进入学生会都要通过应聘面试的,期间可能会出不少笑话哦。下面留学群小编为大家整理了关于新生学生会应聘的搞笑剧本:7人校园搞笑小品剧本<新生学生会应聘>,欢迎阅读!更多相关内容请关注留学群。



  内 容:一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部,由于种种原因打了退堂鼓,体现了实实在在的校园生活,最后与主席的一番对话,揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。

  演 员:男1—新生 男2—学习部部长 女1—女生部部长 男3—劳动部部长 男4—保安部部长 男5—学生会主席 配角:两个女生 总人数:七人

  道 具:一背包,一顶鸭嘴冒(新生必戴),一本书(学习部部长用),一张书桌,一支笔(女生部部长用),一个皮包(劳动部部长背着),一警棍,可用短木棍代替和一手机(保安部部长用),一套西服(主席穿)


  新 生:“(从台边走出,像是在闲逛)本人姓黄名牛,人称黄牛,七七班新生,年方16,未婚。才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!”

  (摇晃到学生会)

  学习部部长:(拿着书,来回走动)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)

  新 生:(新生忽闻读书音,遂轻推开门,只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵,于是鼓掌走向他,用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

  学习部部长:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

  新 生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您优美的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”

  学习部部长:“岂敢岂敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)

  新 生:“什么东西?”(一脸好奇,看向他的手)

  学习部部长:“(面对观众,小沈阳语气)比如哈,学习成绩呢要在全校排名前十,我呢是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子葫芦丝,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

  (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

  学习部部长:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里只我一人,也能撑起一片天空!呼呼,我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

  新生:“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)

  女生部部长:(坐在桌前,一只手拿一支笔,一只手托着下巴,在思考问题,看...

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