开心笑话大全爆笑

　　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

　　9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!<...

　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

　　老师说：“那该怎么调整?”

　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”

　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢?

　　医生：不是13超，是B超!

　　小姐：你这个B分的也太开了!(大声)

　　3、小明：“什么是最快乐的事”?

　　阿呆：“做爱”!

　　小明：“那比这更快乐的呢”?

　　阿呆：“再做一次”!

　　4、 一小老师口吃。

　　某日上课领学生读课文。

　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　　旁边听课的老师就笑了。

　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”

　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　　7、 总统携夫人视察养猪场。

　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

　　场 主：“一天平均有十来次吧!”

　　总统夫人：“你看看人家!再看看你!”

　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

　　总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”

　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

　　娇声喊道：“这一件是谁的呢?”

　　“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

　　这时，林太太已气昏过去。

　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”

　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

　　9、一对情侣卿卿我我情浓。

　　女：你现在想什么?

　　男：跟你想的一样。

  在很多时候，我们都需要用到幽默搞笑的句子吧。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。你就像那火锅里的肉，稳坐爱的中心不动摇。只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？以下是小编收集整理的“开心一刻笑话大全爆笑简短（合集60句）”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

  1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

  2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

  3.你人挺好的，就是丑了点。

  4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

  6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。

  7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

  11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

  15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  16.通往成功的道路总在施工。

  17.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  18.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  19.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  20.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  21.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  22.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  23.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

  26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

  27.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

  28.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

  29.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

  30.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

  31.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

  32.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

  33.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

  34.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

  35.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

  36.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  37.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

  38.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只...

　　在生活与工作中，大家都尝试过写幽默搞笑的句子吧。只是，幽默究竟是什么呢?幽默是人在掌握生存艺术时学到的技巧。你就像那火锅里的肉，稳坐爱的中心不动摇。以下是由留学群小编为大家精心整理的“2022开心一刻笑话大全爆笑简短(5篇)”，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　篇一：2022开心一刻笑话大全爆笑简短

　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

　　小正太：“2个!

　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　　篇二：2022开心一刻笑话大全爆笑简短

　　1、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字。而王子有一个心爱的姑娘，因此王子为了她三年闭口不言，只为对姑娘说我爱你。三年后王子急忙的破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子说:“哎，卧槽”。

　　2、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

　　3、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”?伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵!”"

　　4、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

　　5、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

　　篇三：2022开心一刻笑话大全爆笑简短

　　1、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

　　朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗?

　　心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

　　2、 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。

　　过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了!头晕了!

　　3、 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事，那人说，莫管它漏水!船又不是咱们的。

　　4、 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?

　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”

　　男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”

　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　14、班里正在进行视力训练。

　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

　　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?

　　他不干活，长官

　　...

　　1.讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　2.戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　4.金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5.进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6.进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　8.举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　9.哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10.滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11.狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋...