幽默笑话大全爆笑

　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

　　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”

　　男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

　　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”

　　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　14、班里正在进行视力训练。

　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

　　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?

　　他不干活，长官

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　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

　　老师说：“那该怎么调整?”

　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”

　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢?

　　医生：不是13超，是B超!

　　小姐：你这个B分的也太开了!(大声)

　　3、小明：“什么是最快乐的事”?

　　阿呆：“做爱”!

　　小明：“那比这更快乐的呢”?

　　阿呆：“再做一次”!

　　4、 一小老师口吃。

　　某日上课领学生读课文。

　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　　旁边听课的老师就笑了。

　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”

　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　　7、 总统携夫人视察养猪场。

　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

　　场 主：“一天平均有十来次吧!”

　　总统夫人：“你看看人家!再看看你!”

　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

　　总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”

　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

　　娇声喊道：“这一件是谁的呢?”

　　“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

　　这时，林太太已气昏过去。

　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”

　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

　　9、一对情侣卿卿我我情浓。

　　女：你现在想什么?

　　男：跟你想的一样。

　　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

　　9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!<...