唐笑笑

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本作文是关于高中高一900字的作文，题目为：《笑笑笑》，欢迎大家踊跃投稿。

　　(1)反而思之

　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?”

　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?”

　　(2)反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：“这是发胶的反应。”

　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及

　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

　　(3)方法各异

　　产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”

　　然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”

　　几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。

　　(4)房顶上的标语

　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。

　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

　　(5)费用

　　旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”

　　“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

　　“你在干什么?”经理着急地叫道。

　　“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

　　(6)愤怒的狗

　　当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

　　“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”

　　“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

　　“就是那件。”

　　“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带?”

　　“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

　　(7)愤怒的强盗

　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”

　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”

　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

　　(8)风流

　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

　　她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下...

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本作文是关于初中初一700字的作文，题目为：《笑笑笑，他爱笑》，欢迎大家踊跃投稿。

　　笑一笑十年少，很多时候人们心情郁闷的时候一则轻松有趣的笑话也许能够让人的心情变得好一点，同时，很多人都喜欢不定期地看看一些新的笑话集锦来保持自己的幽默感。留学群的小编就给大家带来一篇有趣的爆笑笑话集锦，希望大家能够喜欢。更多内容请访问（m.liuxuequn.com）

爆笑笑话集锦

　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”

　　有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”

　　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”

　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。

　　以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

　　和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

　　那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

　　某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌...

本作文是关于小学三年级的作文，题目为：《小豺笑笑（上）》，欢迎大家踊跃投稿。

小豺笑笑（上）

在黑风山上，有一只英勇善战的豺王——笑笑，它不但扬名动物界，在人类口中也是美名远扬。下面我就为大家讲讲豺王笑笑的传奇故事。

有一只小公豺，它一出生就遭遇了重大的灾难——父母双亡。它的父亲在它出生前，就因为扑食野牛，被野牛用那尖利无比的双角穿透了胸膛，死在了一望无际的大山。因此，它的妈妈十分悲伤。这只小豺就是豺王笑笑，但它现在还很小呢。笑笑一出生，就十分健壮，有着超越同龄豺的体能。细长细长的身体，跑起来如同一阵风一般；它的耳朵灵敏极了，能够在很远的地方就听到猎物发出的轻微响动。哪知，天有不测风云，福不双至、祸不单行，它的母亲由于过度悲伤，竟然失足落入了悬崖。可怜的小豺，才六个月大，只能依靠自己生活。

幸好，它已经可以吞咽肉类了。众所周知，豺群有着严密的制度，笑笑的地位十分低贱，因此无法分到美味的肉类。它只能靠向别的豺乞讨为生，或吃一些无味的骨头渣为生。但即便如此，他还是成长了起来。又过了几个月，笑笑就成为了一只健壮的豺。虽然年龄很小，但是体格却很大。于是，它便参加了豺群的狩猎，开始学习狩猎技能……这天，笑笑和往常一样，挥舞着四肢追捕猎物。

“哈哈，今天能够吃到肉了！”笑笑兴奋地想，它冲到了豺群的最前面。没多久，就追上了前面那硕大的羊。笑笑正准备招呼同伴们冲上去，突然发现一匹马，上面坐着一个猎人，正以极快的速度飞奔而来。笑笑吓得一哆嗦，虽然它还不到一岁，可已经知道猎人的厉害。凶猛的猎狗、无敌的猎枪，令豺们只能望风而逃。笑笑刚打算扭回头逃跑，却听见了“砰”一声枪响，它被吓懵了，一时间竟然忘记了逃跑，被随之而来的大公狗赶上了。

大公狗猛地一跳，挥爪便抓。笑笑立刻还击，毕竟，它只是一条小豺，才几个回合，就被猎犬打翻在地，咬住了喉咙。豺们一看，却都逃跑了，没有一个人来管它。因为它只是一只地位低贱的“苦豺”（用来送死的豺）。笑笑绝望了，猎犬刚准备用尽咬穿它的喉咙，却被猎人制止了：“慢着，升升，带回去。”大狗竖起了耳朵，晃了晃头，将笑笑擒到了猎人身边。猎人将它放上了马背，一溜尘土就不见了。

笑笑因为与猎狗交战，加之马背上的颠簸，竟然晕了过去。等它再次睁开眼睛，发现自己已经来到了猎人的家里。猎人用铁链拴住它，给它摆上了美味的熟肉和清水，让它屈服。笑笑刚开始还反抗，后来转念一想：“留得青山在，哪怕没柴烧啊？我还是暂时屈服吧。”于是，笑笑投降了。笑笑还以为猎人要虐待他，哪知道猎人却对待它十分好，如同对待猎犬一样。可是，猎人的朋友们却都劝他：“你不能养着这条豺，它迟早是个祸害。”猎人听了，皱了皱眉，大声说道：“不可能，它现在已经是我的猎犬了。”

　　(1)打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。

　　同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　(2)大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。

　　但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”

　　侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

　　(3)大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

　　“没有。”旅客答道。

　　“您肯定没有么?”

　　“当然。”

　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

　　(4)歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么!”

　　犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

　　(5)歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。

　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”

　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。

　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”

　　(6)歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡扒?”“没有，一只也没有偷。”

　　“其他鸡有没有偷?”“也没有。”

　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”

　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　(7)歹徒4

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。

　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子!"警察说。

　　“没关系，我可以等。”

　　(8)单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗?”

　　尼克：“懂得了。”

　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?”

　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　　(9)担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

　　“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

　　“这正是我所担心的。”

　　(10)但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”

　　他咕哝了一声，“但愿是血!!”

　　(11)蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西;

　　“……

　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”