飛TNND機经典情话

　　民意调查：如果你每转发任何一条别人的微博就会有一头鲸鱼去自杀，但是你会因为转发这条微博得到10块钱，那么，这10块钱你打算怎么用

　　没有什么能比“在凌晨四五点用你的衬衣和枕头做成一匹马然后在屋里骑着欢快地裸奔”更能说明我爱你。

　　人生不如意的时候我提醒自己我其实只是住在对立世界里的那只辛苦的灵魂，真正的我邪恶，瘦削，多金，平胸，易怒，不嗜烟酒而且吃汉堡的时候只吃面包。

　　人生不如意的时候我一般都会去抓一只蝴蝶，然后强制它扇动翅膀，制造蝴蝶效应，带动巨大的连锁反应，改变自己命运。

　　任何心智健全的人都不该和我结婚，除非你喜欢那种游手好闲浮想联翩并且经常把你心脏起搏器里面的电池抠出来镶游戏机里打俄罗斯方块的人。

　　当你老公问“你今天买衣服花了多少钱?”的时候..“我买一条2400的裙子，但是我真的很喜欢，亲爱的我错了我以后再也不买这么贵的东西了”是错误的答案。 正确的答案是：“不知道，管他的，但是我爱你。”

　　当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

　　弊! 刚刚切洋葱的时候我流眼泪被胡萝卜看到了，看来等下切胡萝卜的时候也得流点眼泪，这样他们就不会认为我偏心。

　　微博应该一开始就给每个新注册微博的用户10万个粉丝，然后看看到最后谁能搞丢最多。

　　每天睡两小时让别人觉得我精神上有问题，其实是他们有问题，是他们没有发现我只是个悲伤的猫头鹰。

　　我：“我发誓我嘴上的这些白色细末只是K粉而已!我真的不知道谁吃了你的甜甜圈!”爸爸：“那鼻子上红色的是什么?”我：“哦，是血，不是果酱!”

　　对皮草说不”，所以我们应该每人买一件皮草大衣回去，扔床上，然后指着它说：“不!不!不!不!不!!!!!

　　A：“我刚才在山上打了只野鸡，你帮我去找点人身当佐料来炖，记得把把头和皮给去了。”B：“哈哈哈你打错了，你指的是人参吧?”A：“不是。”

　　有人约我去政府闹事，不去，没空，穷到交不起网费的时候再去

　　快!讲笑话来逗我笑!要不然我就取消关注你!因为我砸了很多钱在这上面!什么?微博是免费的?哦，好吧，那你爱说什么就说什么。

　　嗨~真巧啊!我只在你家楼下等了八个钟头就把你碰见了!”

　　无聊得想嫁人，开玩笑的，还没有无聊到那个程度。好吧，我是真的无聊到想嫁人。骗你的，因为真的还没有无聊到那个程度。不过，我确实无聊得想嫁人啊。这次是真的，只是还没有想嫁人到想到向别人求婚的程度。好吧，我开玩笑的，谁想娶我?

　　日记日期：2010年3月5日 天气：晴(或者阴，我也不知道) 心情：面无表情---微笑---大笑---脸红---笑到没有声音---倒地---哮喘---脸疼---胃痛---抽筋---口吐白沫---吐得哭--起身---擦嘴---面无表情---微笑......(循环了8次)

　　讨厌在自焚的时候突然下雨。

　　听说把猫的胡须剪下来研磨后吃掉就可以自由地和猫对话45分钟沟通无阻?

　　世界上没有忧郁症也没有说好的幸福。你不爱任何人也没有任何人爱你。更没有什么悲观者和乐观者，你把一个空杯子倒满一半那么它就是半杯满的，你把一个装满水的杯子倒掉半杯水那么它就是半杯空的。

　　你知道我喜欢干什么吗?我喜欢自己回答自己问的问题。

　　只要你愿意的话，你上街去日狗都没人管你

　　如果你的电脑也出现这样的故障你怎么办?" 梦中情人：“我会关机，然后吻你。”

　　当别人问我“你好吗?”的时候，我说“4.5千兆赫单模光波组成分析器铭文量子力学薯条麦乐鸡。”(因为没有人会真的在乎"你好吗"后面的内容)

　　哎，每天都要拿AK-47指着我的男朋友他才肯去洗碗。哈!逗你玩的，我没有枪，也没有男朋友。不过麻痹，我真的很讨厌用刀吃饭。

　　我发现你的微博账号了。”------分手短信

　　那天我找不到你，于是我洗干净鱼缸里一百多个鹅卵石，上下线二十几次，谷歌了自己一下午，并且每隔半个钟头就发短信告诉你我不爱你了。

　　决定写一篇关于袋鼠的短篇小说内容大概是：很多年前科学家花了很多年的时间致力于研究袋鼠跳的原因都无果而终，最后生擒一只袋鼠然后用二十年时间教会它说话，再用二十年时间去搞懂它说的话，逼供到最后得出了结论，袋鼠语翻译成中文就是：跳着好玩呗。达尔文给了它一个白眼，然后切下它尾巴拿去换钱。

　　不建议读自己微博，因为重读自己的旧微博会发现自己很傻，很天真，很无聊，不幽默，不睿智，没有人爱，没人关心，孤独终老，最后进地狱，两次。

　　有没有试过在某个地方呆了几小时后离开，带齐了自己包包，钥匙以及一切后走到半路却突然忘记了走回去把那个地方一把火烧掉?

　　你猜当我发现有人取消关注我的时候我是回房锁门反省虐待鞭刑伺候自己还是 说声'切~'然后继续刷屏?

　　#孤枕难眠?吃香蕉，把香蕉吃完后把香蕉皮放微波炉里烤干再用凉水泡过加上木耳和绿豆还有熊胆作药引用文火慢炖五碗水煲成一碗水，煲好后去吃四颗安眠药，很快你就会睡得很香甜。

　　“甜心我病了好难受，守着我，不要走，我们聊天，我先开始，你最喜欢的前10000部电影是什么?”

　　每天我都会许一个愿，今天的愿望就是想让衣服快点干，如果有时光机的话就好了，这样就可以把没地方晾的湿衣服晾在上面。

　　BC最新报道：胡萝卜致命地让人上瘾，科学家连续给同一只兔子喂了2年的胡萝卜，到了第3年停止给它喂食，然后那个兔子就死了。

　　BBC最新报道：乌龟含有对人体有害的物质，一个科学家和一个乌龟一起生活了五十年，然后那个科学家就死了。

　　“请进请进，不用脱鞋，家里很乱没收拾，我老婆的头都被我气炸了。”“呵呵你真幽默，我觉得你老婆很大度的嘛。再说，一个人头又不会真的......啊我操，这...我日!这是什么啊?这他妈一地的是什么!啊!?啊!!”

　　我是那种在家做饭时放着音乐像疯子一样自己跳舞，然后去酒吧时忧郁地靠在角落的墙上抽烟的人。

　　刚刚新闻报道说：当今世界上年龄最大的一个人，现在还活着。

　　每次看到别人用“更别提...”这种句式的时候我就想一头撞死，你完全已经就提了!王八蛋.

　　我们骂他们是因为我们不可以揍他们。

　　嗨你们还记得我高中的时候每次上厕所出来都喜欢把手上的水洒在你们脸上让你们觉得那是尿吗?其实我是和你们开玩笑的，那是真的尿。

　　#生活小贴士#：如果你感到忧愁的话，请拿出一张纸，把你一直以来想得到又得不到的东西列出来，盯着纸看五分钟，这样你就不会忧愁了，你会疯掉。

　　单身并就不意味着没有人爱你，各位，单身意味着所有人都他妈讨厌你。

　　“欢迎乘坐本次航班#你们这些王八蛋#，为了保证导航通讯系统正常工作请不要使用任何电子设备#他妈到底要我说多少次#，我们为您准备了精美的午餐#你们这些死胖子#，飞机就要起飞了#知道吗死贱人#，请系好安全带#免得出事的时候碰死你们这些狗日的#。”

　　好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。

　　我发短信问我的梦中情人有没有想我，他放下手机转过头给了我一个中指

　　如果你正在和我说话而我却乖乖站在你面前听你说话，两个可能：1.我喜欢你。2.你兜里有糖。

　　A：“你让我先去睡觉是不是想瞒着我去发一些猥琐的微博?”B：“我爱你。”A：“你是不是在转移话题?”B：“我喜欢兔子，兔子有耳朵。”

　　如果一个人想和一个鬼魂发生性关系而不是想和尸体发生性关系的话那这个人算不算有恋尸癖?呃, 那个，我是帮一个朋友问的..

　　我们俩绝对是天造地设的一对，你想一个人出去旅行，我也想你消失一段时间。

　　很抱歉我对你撒谎了，哈哈，其实我不抱歉，因为我没撒谎，不过说没撒谎也是在骗你，因为我确实在撒谎。说真的我其实每句话都是在骗你，虽然你长得真的很好看。

　　下次再有瘦子在你面前说自己胖的话你就说「我也觉得」然后去搬个凳子坐在她面前一边吃薯片一边看着她发疯。

　　和你一起去看电影的最大好处就是可以两个小时不用和你说话

　　最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，然后你想不起对方的名字，然后羞愧，然后恼羞成怒，然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛，然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。

　　在野炊的时候不会生火的人同时也是那些开车时把烟头丢进森林然后烧毁整片森林的人。

　　ps：他微博的上方你可以看到一张脸在对你眨眼睛

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